As palavras minhas

Fim.

2009-10-21T15:23:00.001-07:00

Acabou.
Agora é aqui: Por dizer.

Esta semana

2009-10-08T04:45:00.001-07:00

Notícia boa da semana: artigo aprovado no Simpósio de Engenharia de Produção, em Bauru-SP.
Certeza da semana: não vou pro simpósio.
Dúvida da semana: tentar ou não a bolsa de estudo para Portugal.

1. Contras:

a) Com esforço, eu me formo em 2011, ao invés de no meio do ano que vem (com esforço);

b) Ter 28 anos em dezembro;

c) Ficar longe de pai, mãe, irmã, sobrinha etc, durante 10 meses;

d) Não ver meu novo sobrinho nascer;

e) Festa de formatura no final do ano.

2. Prós:

a) Bolsa eu uma ótima universidade européia;

b) 1000 euros por mês;

c) Currículo incrementado;

d) Larissa em Santiago de Compostela;

e) Felipe em Porto;

f) Mochilão com a Larissa pela Europa;

g) Show do Morrissey em algum país europeu;

h) Ir na Suécia;

i) Conhecer uma sueca;

j) Namorar uma sueca;

k) Casar com uma sueca;

l) Ter um milhão de bebês com a sueca;

m) A sueca ter uma amiga com quem costuma se divertir e quer compartilhar comigo.

Observação importante: não necessariamente precisa ser a mesma sueca.

Decisões tomadas na semana:

1. Voltar a escrever regularmente (em fase de negação que talvez o blog tenha acabado);

2. Mudar o nome do blog;

3. Tentar a bolsa na Europa (é minha última oportunidade como graduando);

4. Acordar 15 minutos mais cedo para pegar o ônibus 15 minutos mais cedo e assim chegar no horário (apesar de que hoje em dia, chegar no horário no trabalho, parece ser coisa de babão).

5. Terminar os textos que estão incompletos no blog;

6. Escrever mais artigos.

7. Tomar menos cerveja;

8. Voltar a correr;

9. Tomar menos refrigerante.

Dancem pernas, dancem!

2009-09-08T18:51:00.000-07:00

Enquanto eu não apareço para terminar A garotinha do papai, vou deixando vocês com dez clipes que fazem minhas pernas terem convulsões involutárias...

1. Beck -Mixed Bizness

Começar nivelando por cima.

Não tem uma vez que eu escute algumas músicas do Beck e não dê vontade de sair dançando por aí. E é realmente uma pena que eu não saiba dançar que nem ele.

Saindo do Rock-Jazz-Groove-Um-monte-de-outras-coisas do Beck, e indo para o mais puro rock:

2. Rage Against the Machine - Renegades of Funk

Esse clipe é sensacional, principalmente pela montagem de ícones do Funk americano, misturada a pessoas que fizeram história defendendo os direitos civis das minorias. E fora que as cenas da década de 70 em que a galera dançava de um jeito bem legal.

E já que eu falei sobre décadas passadas...

3. Propellerheads & Shirley Bassey - History Repeating

Conheço pouquíssima coisa sobre essa banda, mas desde que vi esse clipe na MTV um dia pela manhã que ela sempre está na minha lista de clipes mais legais, como também de músicas boas para dançar.

A mescla do atual com o antigo, principalmente nos passos de danças "involuntários" do pessoal que trabalha na operação do rádio é muito legal.

Tirando os olhos da tia e levando para um lugar melhor...

4. The Cat Empire - The Car Song

Eu poderia falar um pouco do porquê acho esse clipe divertido e tal, mas vou me resumir em falar "O que são essas animadoras?". Uinh uinh.

Só ficaria mais bonita e sexy se morasse aqui em casa comigo.

Saindo da coisa linda para os reis...

5. Kings of Leon - Molly's Chambers

Antes de darem um trato junto ao cabelereiro, os Kings of Leon já eram fodas.

Além disso, o clipe também é muito foda.

Kings of Leon - Molly's Chambers (Official Music Video) - Watch the top videos of the week here

Da 80's para a 60's...

6. The Temptations - Ain't Too Proud to BegSin

Já falei dessa banda antes, mas esses passinhos merecem ser repetidos.

E então uma boa idéia...

7. Cake - Love You Madly

Eu não sei de quem foi a idéia, mas de tão bizarra é genial.

E fora que tem um tipo Milton Nascimento de brinde no vídeo.

Cake - Love You Madly (Official Music Video) - Watch more funny videos here

Da cozinha para LA...

8. Eagles of Death Metal - Wanna Be in LA

Apesar do nome, de Death Metal eles não têm nada.

Pelo contrário, são bem divertidos.

Se bem que clipes de Death Metal podem ser engraçados também...

Mas chega de diversão...

9. Pearl Jam - Do the Evolution

Não sei por onde começar...

Pela música, pelo clipe, pela porrada, pela voz foda do Vedder na música...

Pearl Jam - Do The Evolution (Official Music Video) - More bloopers are a click away

E já que a morte tá no ar, vamos buscar alguém do inferno pra acabar com isso...

10. John Spencer Blues Explosion - She Said

Não tem o que dizer. O John sabe o que faz.

Fora que tem uma vampirinha ali com uma amiguinha safadinha que minha nossa...

A garotinha do papai - Parte III

2009-08-26T16:36:00.000-07:00

Partes: I e II

Os anos foram se passando e nossos filhos mais velhos saíram de casa. Como eu disse antes, por conta de seu jeito de ser, a casa ainda parecia cheia, até que chegou o dia de ela mesma partir. Apareceu uma ótima oportunidade de emprego em outro estado, algo realmente bom. No começo eu me opus, não queria que a minha filhinha fosse embora para tão longe, mas seu pai, com uma calma que eu nunca veria em mim mesma, apoiou-a e disse que ela deveria se agarrar à oportunidade.

O período entre ela decidir que iria e o dia de ela realmente ir foram muito bons. O mundo éramos nós três. Ele esteve muito feliz. Não que eu tivesse achado isso estranho, não achava que a tristeza lhe seria natural. Apenas pensei que ele ficaria triste por não restar dúvida de que ela iria embora. No fundo eu sabia que por trás do seu sorriso ele realmente estava, mas não queria que ela percebesse, pois, como ele me disse depois, tinha receio de ela desistir por nós.

No dia de ela partir, fomos deixá-la no aeroporto. Ela havia chorado a noite inteira até adormecer no colo de seu pai. Seu voo era cedo, de forma que dormimos pouco, e eu não havia deixado de perceber a ausência de sono ao meu lado o resto da noite. Na hora do embarque foi que eu realmente aceitei que nossa filhinha estava indo embora e que já não cabia mais a nós decidir entre ela ficar ou partir. Quando ela passou pela porta e sumiu da nossa vista, enquanto eu enxugava minhas próprias lágrimas, olhei para meu marido e não vi uma lágrima sequer.

Ao chegarmos em casa, fui fazer qualquer coisa, não lembro bem o quê, e ele foi para a sala e ligou a TV. Depois de um tempo, chamei por ele e ele não respondeu. Olhei para o sofá e estava vazio. Procurei pela casa e o encontrei no quarto dela, sentado em sua cama, ainda desarrumada, segurando um ursinho desses qualquer que ela não conseguia deixar fora da cama. Sentei ao seu lado e pus minha mão sobre a dele e ele chorou contido. Eu apenas o abracei. E eu não percebi, pois não foi preciso. Ele me perguntou: “E quando ela precisar de mim?". "Você estará aqui, meu amor”.

A garotinha do papai - Parte II

2009-08-24T18:32:00.000-07:00

Parte I

...

No fim da manhã fui buscá-la e ela ainda estava com aquele biquinho de choro que ela sempre teve. O pai queria ter ido, mas não podia por culpa do trabalho. Assim que cheguei percebi nos olhinhos dela, enquanto procuravam por ele, que ela estava muito mais triste agora porque não poderia correr e pular nas pernas dele e chorar novamente, mesmo que ela ficasse brigando com ele. Eu percebia essas coisas e não me sentia chateada ou com ciúmes. Ele era o pai dela. O pai.

Quando chegamos em casa ela ficou olhando pela porta, esperando-o chegar. Assim que viu seu carro, correu para o sofá e ficou sentada, com um bico imenso e os bracinhos cruzados. Ele entrou e perguntou por ela e eu mostrei onde ela estava. Sentou ao seu lado e perguntou se estava tudo bem. Apenas silêncio. Ele disse “Diga querida, como foi o colégio?”. Ela então o abraçou e começou a chorar, perguntando por que ele havia ido embora. Ele apenas a abraçou de volta. “Desculpa”.

E assim nossa garotinha foi crescendo. Uma das coisas que mais gosto de lembrar é de como ela gostava de ficar dançando nos pés dele. Uma cena que toda família passa e que sempre me alegrava muito. Acho que é porque eu a via tão segura, tão feliz. Os três sorrindo.

E foi assim durante todo o tempo, até que seus pés ficaram grandes demais e os pés do seu pai ficaram cansados demais para que as coisas não se alterassem. Mas ele não estava cansado o bastante no dia em que ela chegou do colégio, agora já com treze anos, chorando porque o garoto que ela gostava não gostava mais dela. Eles ficaram sentados por muito tempo enquanto ela chorava. Ele com os braços em volta dela, dizendo que ficaria tudo bem. E eu o vi chorando pela segunda vez. E eu percebi. Percebi que ele sabia que além de não poder mais estar para sempre ao seu lado para defendê-la, chegaria o dia em que ele também deixaria de ser o homem mais importante da sua vida.

A garotinha do papai - Parte I

2009-08-16T09:55:00.000-07:00

Choveu tal qual o dia em que ela nasceu. Não encarei aquilo apenas como coincidência, mas não fiquei pensando em qual significado havia. Eu não pensei nisso, mas com certeza meu marido pensou bastante, afinal, ele sempre pensa muito sobre essas coisas. “Choveu quando ela nasceu”. Eu sorri e passei meu braço em volta do dele.

Nós tivemos outros dois filhos, mais velhos, e os dois estavam lá, com suas esposas e nossos netos. As crianças brincavam o tempo todo. Elas faziam muito barulho, e como agora as coisas ficariam muito mais silenciosas, foi bom ter novamente as crianças gritando, gente conversando. O barulho era tão grande quanto o dela passando pela porta de entrada e gritando por nós. Depois que nossos filhos casaram, ela continuou preenchendo cada canto da casa.

Ela sempre foi a garotinha do papai. Talvez por isso tenha sido tão dolorido para ele o primeiro dia de aula dela. Ela não queria ir, nada mais comum. Ele tentou conversar, dizendo que seria bom, mas ela não dava atenção. Quando chegamos à escola, ele pediu que ela saísse do carro e ela disse que não. Ele então levantou, foi até o banco de trás e falou firme que ela saísse. Ela começou a chorar e pediu que ele não a levasse. Em parte achei a cena engraçada, vi como birra. Mas ela era minha garotinha também, e aquilo me doeu um pouco. Ele soltou o cinto dela e ela começou a chorar, a todo pulmão. Os dois foram caminhando até o portão de entrada, onde a professora a recebeu e segurou seus braços, enquanto ela tentava se soltar para correr atrás do pai, que não olhou nenhuma vez para trás. Ele não queria que ela o visse com lágrimas nos olhos. Quando chegou ao carro, sentou ao meu lado e começou a chorar. Eu pensei que era apenas uma reação por tê-la visto chorar, mas então eu percebi o que aquilo significava. A partir daquele momento, ele percebia que não estaria sempre ao seu lado para defendê-la, e que era preciso que isso acontecesse.

Embora...

2009-08-10T19:00:00.000-07:00

Pela primeira vez eu acredito que ajo da forma correta. Pelo menos, nas consultas que fiz àquelas que realmente entendem sobre mulheres pelo fato de o serem, embora eu tenha aprendido que apesar de 99,9% de genes semelhantes existe um abismo imenso entre elas, o placar final foi 2x1. A meu favor.

É legal sentir novamente aquele embrulho no estômago, aquele entusiasmo de ver que chegou uma mensagem por qualquer meio - embora até agora não tenha sido agradável por não ver chegar qualquer coisa. Será que eu não deveria mesmo ter enviado? Bem, não acho que foi nada demais, então, pelo menos, estou tranqüilo. E é mesmo uma pena que estar tranqüilo não signifique necessariamente não estar ansioso que chegue logo. Pode ser que não chegue a ser qualquer coisa além do que já é, mas não há estrago, já que os danos são menores por eu não ficar mais fantasiando da forma como fazia antes. As coisas continuarão na mesma, sem tanto mal assim, embora às vezes pareça que a falta do que não existiu é pior do que a que já esteve aqui. Isso é bem comum na verdade.

De certa forma eu me engano ao dizer que não pensei em como seria. Claro que pensei, natural para qualquer um. Será que é como disse aquele-que-salvou-minha-vida: “Amor é natural e real, mas não para mim e você meu amor”. Bem, pelo menos para mim nunca foi. Nem chegou perto na verdade. O lado bom é que hoje em dia eu não estou mais preocupado em pensar porque nunca foi ou porque nunca esteve por tanto tempo assim. Não que eu não pense nos motivos, eu só não fico mais doente por isso. Essa sensação de conhecer alguém interessante, ou rever, é sempre tão bem-vinda...

Um passo por vez, diferentemente de antes, quando parecia que tudo era imediato demais. Será que por tentar não fazer o tempo curto demais, o tempo se torne tão longo que não se torna possível ver um fim? O importante agora é que eu sorrio com o meio, mesmo que no final possa não existir o sorriso.

O fim.

2009-08-02T12:31:00.000-07:00

Você vai me deixar?

Sim.

O problema é com você?

Não. O problema é você. Chegou um ponto em que eu não consigo mais olhar para você sem sentir um desejo enorme de pôr tudo o que comi nos últimos dias pra fora.

Você não vai me dizer que eu sou apenas o cara certo na hora errada?

Eu nunca diria isso, nem em um milhão de anos. Você é e sempre será o cara errado. Eu não quero mais ter que acordar um dia sequer ao seu lado.

E todas as dúvidas sobre nossa relação que você tem e que você precisa entender sozinha?

Não há dúvidas. Quer dizer, há sim. Mas não espero descobrir algum dia que existe alguém tão mal de cama como você. Eu me diverti mais sozinha, sob o chuveiro, do que em todas às vezes que fizemos aquilo que você chamava de sexo.

É minha família?

Não, claro que não. Seus pais são adoráveis e apesar de suas irmãs serem umas cretinas em todos os aspectos possíveis, eu preferiria conviver mais duzentos anos ao lado delas do que ter que passar mais uma hora a seu lado.

Mas, e o fato de eu trabalhar demais?

Você não sabe o quanto eu tenho agradecido a Deus por isso nas últimas semanas. Nesse ponto, você foi realmente um amor.

Pode me dizer, você conheceu outra pessoa...

Não, não conheci. E não sei por quanto tempo mais vou conseguir olhar para um homem sem imaginar que ele deve ser um homem tão egocêntrico e imbecil quanto você. Eu acho que vou me tornar lésbica...

Então é isso. Você é lésbica.

Não, você é surdo? O problema é você. Você! E eu não sou lésbica!

Lésbica! Eu sabia... Sempre desconfiei do modo que você olhava para minhas amigas...

Seu imbecil, não é isso! Você é retardado ou o quê?

Lésbica... Que decepção... Eu deveria ter aceitado o convite da minha amiga para transarmos a três. Você teria se divertido com isso não é?

EU NÃO SOU LÉSBICA SEU FILHO DA PUTA! EU NÃO SOU LÉSBICA!

Quer saber, é melhor terminarmos mesmo. Eu não sou tão carente assim...

Ele se levanta e sai andando e balançando a cabeça negativamente sussurrando para si mesmo “ela é lésbica, caramba...” enquanto ela bate com as duas mãos na mesa e grita “FILHO DA PUTA! SEU FILHO DA PUTA”

Sim!?

2009-07-20T22:03:00.000-07:00

Quando eu penso nas coisas que deram erradas, vejo que muitas vezes eu enxerguei a coisa certa da maneira errada, como eu disse antes. Mas, diferentemente do passado, quando eu atribuía a culpa sempre a mim mesmo, por ter sido isso ou aquilo, por ter feito aquilo ou isso, hoje em dia eu percebo que um peso grande dessa culpa não é minha, pois em várias das minhas relações eu via a coisa errada da maneira certa. É até engraçado perceber que às vezes é isso: agir certo no momento errado. No final, será que com isso, a culpa das coisas terminarem acaba não sendo diretamente associada a qualquer pessoa? Deveria crer que sim, porque o que faz um relacionamento ser bom além do fato de duas pessoas estarem agindo da maneira certa na hora certa? Não, essa não pode ser a conclusão. E não, não quero concluir que é isso sim. Não descobri ainda o que é um relacionamento, mas penso que não é isso de os dois estarem na hora certa no local certo. É principalmente não fugir porque as coisas não estão tão bem assim.

Não é porque falo que minhas ex’s tem culpa da merda toda que estou tentando me eximir, mas acho que não é errado eu retirar a culpa de mim, em alguns casos, por certos motivos. Eu mesmo, muitas vezes, acentuo outros problemas meus, outros defeitos meus. Mas concordar com o sim à primeira das perguntas acima faria com que eu não culpasse pessoas que tem culpa sim, e às vezes até muita culpa. Se eu disser que sim, vou estar perdoando de uma maneira muito simples às pessoas que me magoaram, e eu não quero isso. Na verdade, eu quero chegar numa conclusão distante dessa.

Diferentemente do que eu era antes, não esqueço mais tão facilmente. Não é orgulho, não é raiva, não é nada disso. Simplesmente, de certa forma, minha paciência se esgotou. Eu já tive muita paciência, e o que aprendi é que quando damos a outra face pra pessoa bater, ela não se contenta e dá também um chute no meio das pernas. E isso não é realmente nada agradável. Parece que estou sendo insensível quando as pessoas erram? Não é nada disso. Eu perdôo sim, e até mais do que talvez devo, mas isso não quer dizer que eu vou ser mais tolo de esquecer e fingir que todo arrependimento é sincero. Com 27 anos não dá mais para pensar dessa forma.

Puxa, desvirtuei toda a conversa. Queria falar sobre uma coisa boa e acabei indo parar em outro lugar completamente diferente. Vou retomar à estrada...

Provavelmente é só mais umas dessas paixões que eu crio somente para mim, mas tudo bem, não me incomodo, pois, como já falei diversas vezes, só em perceber que eu ainda sou capaz de sentir já me contento.

Mentira.

Eu quero retribuição e acho que mereço.

E o mais legal é ver nela alguém que poderia fazer isso. Alguém com quem eu ficaria encantado não apenas pelo fato de ela parecer um pouco complicada, talvez até na medida certa, mas também por entender que eu também tenho direito à minha dose de complicação. Eu nem penso tanto assim, mas sabe quando você sente uma sensação de que certa pessoa daria muito certa com você? E apesar de que no final pode ser não, eu não ficaria tão triste assim. Não que eu abra mão facilmente, não é isso. Ultimamente eu tenha pensado muito mais que se for para as coisas darem certo darão, mas se não derem, também não é o fim do mundo. Isso é a melhor parte de ficar mais velho, o mundo para de ser nosso umbigo. Se é não, há um motivo, a diferença principal é que hoje eu não me preocupo tanto assim em entender o não, prefiro pensar em porque eu quero tanto que seja sim.

"Eu já escuto os teus sinais..."

2009-07-19T21:14:00.000-07:00

Eu queria ter a certeza de ser esperto o bastante para entender quando uma garota está interessada em mim ou não. No passado, na maioria das vezes, eu não percebi quando havia interesse, algumas vezes por culpa minha, pois não tinha ainda uma boa percepção dos sinais, e outras vezes por culpa delas, porque pelo objetivo de não demonstrar tanto assim que estavam interessadas, acabavam não demonstrando nada. E então, eu era obrigado a ouvir, bastante tempo depois, que eu havia perdido a oportunidade. Acabei de ler um livro emprestado de uma amiga, Orgulho e Preconceito, da escritora inglesa Jane Austen, muito bom, e que, em que um de seus capítulos, trata exatamente sobre isso e como as coisas poderiam ter dado errado por conta dessa mania feminina, ou no meu caso, como deram.

Hoje em dia eu me sinto muito mais preparado para entender os sinais, embora, muitas vezes, acredito estar confundindo as coisas, ou seja, não fica mais o receio de não perceber, mas de está percebendo da forma errada. Mas, o mais importante não é perceber os sinais, mas sim toda a empolgação que vem junto com essa percepção. Claro que isso não acontece com qualquer garota, mas tem algumas garotas, e no caso desse texto estou pensando particularmente em uma, que conseguem fazer com que eu sinta certa empolgação, ainda que depois se mostre ilusória (tudo bem), muito interessante.

Eu viajo nos pensamentos. Não que eu fique pensando sobre namorar e casar e blá blá blá, não chega a esse ponto. Mas gosto de pensar naquela sensação que é sentida quando se tem uma chance de perceber se a outra pessoa está realmente interessada ou não, e até mesmo a sensação de decepção sentida quando a pessoa, apesar de extremamente interessante, não dá a entender que pode ser algo a mais, ou ainda a decepção de perceber que a pessoa na verdade não é nada interessante, ou tem o defeito de comer uma ervilha por vez.

Quantas vezes conhecemos alguém extremamente, ou nem tanto assim, interessante, que chama a atenção logo de cara, que faz você pensar que ela pode ser a pessoa com quem você sempre desejou ter milhões de bebezinhos, mas que, em segundos, consegue fazer você ter um aborto mental? Eu passei por isso muitas vezes. Mas tinha uma coisa que eu não havia percebido: muitas decepções eram culpa minha, pois eu dava importância demais a pontos que necessariamente não tinham importância nenhuma. Bem, pelo menos eu aprendi com esses erros.

Outra coisa que eu aprendi também é quando os sinais são corretos, mas as intenções são falsas. Não lembro se já falei sobre isso aqui, mas conheço algumas garotas, especialmente duas, que são feras em provocar da maneira que parece ser a mais sincera possível, quando na verdade não existe interesse nenhum. Isso não me faz diminuir o respeito, ou até mesmo o interesse por elas, pelo contrário, em certos momentos isso é até muito interessante. Mas não sou mais enganado, ou então não sou enganado tão facilmente. Até mesmo porque às vezes isso gera muita diversão.

Continua...

Pequeno vácuo no peito.

2009-06-29T18:38:00.000-07:00

O mais engraçado é que foi exatamente quando eu nem estava preocupado se as coisas aconteceriam que elas começaram a acontecer pra valer. Nunca tive nada contra clichês. Sorte minha, já que eles também nunca tiveram nada contra mim. A verdade é que a gente sempre se gostou, afinal, sempre me cairam muito bem. Mas os deixemos de lado, não é sobre eles que quero falar.

É interessante lembrar que durante certo tempo tudo o que eu fazia, e eu não tinha a mínima idéia de onde isso havia vindo, ou de quando havia começado, estava relacionado com uma pungente necessidade de amar. Talvez até ser amado, quem sabe. Pode ser meio ridículo, mas tudo bem. Amar e ser ridículo não são coisas tão distantes assim. Mas, felizmente, tudo muda. Até os maiores desejos que possuímos desaparecem, e isso é apenas o início de uma série de eventos que só termina quando criamos para nós mesmos uma nova razão. Bem, comigo foi assim. Se acontecerá com você eu não sei dizer.

De todas as mudanças, uma das que mais me impressionou foi que quando menos esperava eu desencanei. O que fez eu me sentir ótimo, pois acabei deixando de lado um monte de certezas, passando a ver as coisas por uma melhor perspectiva. O que estou tentando dizer, para que fique mais claro, é que eu andava de saco cheio de um monte de coisas, e de certa forma o que eu mais queria era me tornar indiferente a esse monte de coisas, e ainda de algumas outras mais. E não é que eu consegui?! Pelo menos por algum tempo, e até com certo sucesso. É, com certo sucesso, porque em relação a algumas coisas nunca dá. A solidão, por exemplo, é praticamente impossível ser indiferente a ela, afinal, ela é inerente ao homem, sempre foi. Mas tudo bem, ao invés de brigar, decidi tirar proveito. Já que ela não sairia mesmo, resolvi dar para ela todos os lugares, o que me ajudou a mandar todo o resto dar uma volta, principalmente o Amor, sendo que para este eu entreguei uma recomendação especial de que não precisaria voltar tão cedo. Talvez a gente se encontre em outro lugar.

Não que eu tenha deixado de acreditar nele, não é isso. Eu ainda acredito muito. O problema é que ele não acredita em mim, nunca acreditou. E eu já tenho passado tempo demais dando a mão sem que ele desses a sua de volta. Não que eu ame esperando algo em troca, mas nenhuma vez sequer já chega a ser maldade.

"Mas só chove e chove..."

2009-06-09T18:34:00.000-07:00

Primeiro quero me desculpar pela referência a música da Capital Inicial. Tomarei cuidado pra que isso não aconteça mais. Então...

Depois de uns dias sem chover, está chovendo há um tempinho lá fora. E como eu estou em casa, é muito bom. Eu gosto de chuva, pra valer, mas nos últimos meses choveu tanto em Fortaleza que eu já não agüentava mais. Claro que não era só por conta da chuva, mas por conta de todos os problemas que caminham junto a ela. Todo aquele papo de ruas de queijo suíço recheadas de congestionamentos por todos os lados, que me fizeram uma vez levar quase duas horas para chegar a um lugar que eu geralmente chego em 50 minutos. Mas isso é o de menos.

"Vou atrasar meia-horinha chefe!"

A pior coisa de toda essa chuva é ter que entrar num ônibus lotado, às sete horas da manhã, com uma mochila na mão e um guarda-chuva que cobre a cabeça mas que deixa as orelhas de fora (não sei se por culpa do guarda-chuva, afinal, depois que eu nasci, pra nascer minha Irmã foi fichinha) com pessoas mal educadas e com todas as janelas fechadas. Eu simplesmente não agüentava mais. Teve uma vez em que achei uma brecha no chão do ônibus, ajoelhei-me, levantei o dedo pro céu, fechei os olhos com a cabeça pra baixo e disse “Deus, é hoje. Leve-me. Pelo seu amor. LEVE-ME”. Ele resolveu que ainda não havia rido o bastante da minha cara e resolver me deixar mais um pouquinho.

"Que mané carro, eu quero meu barco!"

Pior do que esse papinho de “lata de sardinha” são uns loucos, psicóticos ou suicidas que dizem que nós deveríamos trocar carros e ônibus por bicicletas.

Pausa para recuperar os sentidos.

Fortaleza tem dia que faz 30 graus na sombra! De onde alguém tira a idéia de que pegar uma bicicleta ao meio-dia em Fortaleza, para andar nem que sejam dez quarteirões é uma boa idéia? Deve pensar pelo local que encostam na bicicleta para poder se acomodar. Se eu morasse na Alemanha, onde tem gente que corre dez quilômetros e não cai uma gota de suor, essa seria uma atitude não só louvável, mas totalmente necessária. Agora aqui, abaixo poucos graus da linha do equador, só posso definir essa idéia, de uma forma bondosa, como estúpida. Estúpida.

"Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuul"

Agora peço licença que vou pegar um cobertor e aproveita a chuva.

A garotinha do papai - Trilha Sonora.

2009-06-02T18:31:00.000-07:00

Otis Redding - You're still my baby

You're gone away
And you done left me alone
I've got nobody to call my own
I believe it's bye, bye, baby
I wish you a lot of luck, darling
But you're still my baby, my baby

Told you I love you, honey, yes, I did
Many, many, many times again
I've always played a losin' hand
But's it's bye, bye, baby
That's what you're tellin' me
I wish you a lot of luck, darling
But I'm letting you know you're still my baby

You may be, yes you may be
A thousand miles away
No matter how far or you may be
Lookin' at me somewhere right here in this town
Lord, lord, but tell me all I, all I
All I want to know, know, tell
Tell me what I did I do, honey
Why, why, why did you put me down, darling, darling

Somebody, somebody help me
Of all this pain
But I've always played a losin' game
But it's bye, bye, baby, yeah that's what you tellin'
Lots of luck, darling but I want you to know
That you're stil my baby, my baby, baby

You're still my baby, I want you to know
No matter where you go, go
No matter where I see you
I want you to be my baby
No matter what the world do to you, honey
I want you to be my baby
No matter how big you get honey
I want you to be my baby
No matter what you afford to take
You can always come back and be my baby

Por aí.

2009-05-25T16:39:00.000-07:00

Parece até que larguei a mão daqui né, mas, de certa forma, foi isso mesmo. Não que eu não tenha nada a dizer, pelo contrário, as idéias andam surgindo tão rapidamente que meu celular está cheio de textos inacabados salvos no arquivo. Mas se me sobram palavras, falta-me o tempo, e mais ainda, vontade. Talvez meu lado narcisista de querer que as pessoas leiam aquilo que escrevo esteja um pouco relaxado.

O que tem me desmotivado também é a estética. Esse blog em si não tem me agradado mais. Tenho tido idéias para criar outro, dessa vez com foco (assim Mel, você pode tirar o pseudônimo "sem foco" da tua listinha de blogs). Mas isso ainda vai levar alguns dias, talvez semanas para se concretizar. O que é até razoável, se eu disser a vocês que estou escrevendo artigo, pensando em monografia, com provas, trabalhos, noites de sexo na floresta...

Mas não vou abandonar isso aqui de vez, não é assim que se acaba um relacionamento. Ainda vamos brigar, eu querendo ficar na minha, e ele pedindo palavras, algo como discutir o relacionamento. Também não vou aparecer com outro logo após acabar (rá! ehauehaueha). Ainda vou rir e sorrir por aqui, não tenho tido saco para me lamentar, e, felizmente, nem motivos. E também não quero criar outro algo de sopetão. Quero pensar direito, o que nunca fiz. Quero sentar e me organizar e decidir "vai ser assim". Até lá, vou me apegando a esse relacionamento que definha, mas que continua porque tem história. Afinal, parte de mim sempre estará aqui.

Quando as amizades morrem - Parte II.

2009-05-08T21:55:00.000-07:00

Parte I

Continuando...

Em outras vezes aconteceram situações que eu soube evitar de maneira mais certeira, ou pelo menos nenhum pouco envergonhada. Como a vez em que eu estava no ônibus e fiquei bem de frente à porta de subida. Subiu uma menina que eu acho chata pra caralho, apesar de ter convivido com ela pouco tempo. Quando ela subiu foi inevitável cruzarmos os olhares. Quando ela ensaiou um sorriso que eu sabia que ia levar a uma viagem longa, longa, loooooooonga, virei a cara de lado na maior cara-de-pau e fingi que não a havia reconhecido. Tinham duas cadeiras vagas, uma ao meu lado, e uma do outro lado, em que o sol estava cobrindo até com certo jeito. Ela sentou na outra cadeira. Uma pessoa a menos para eu me preocupar num próximo reencontro.

Teve também a vez da fila do banco. Enquanto eu estava lá na fila gigante que continuava crescendo, entrou um cara que eu tinha conversado algumas vezes e que era amigo de um amigo meu. Um cara metido a playboy chato pra caramba. Da última vez que eu tinha conversado com ele, estávamos em um ônibus e eu tentei dar uma de simpático, coisa que não costumo fazer, e inventei de responder o cumprimento dele perguntando em como estavam indo as coisas na faculdade. O cara começou um discurso em voz alta sobre como havia gata por lá, como queria ficar com uma menina que era bem gostosa e que com certeza estava dando bola pra ele e, blá blá blá, um monte de merda. A típica conversa que eu odeio ter em voz alta com um cara que eu mal que conheço, porque parece que eu estou mostrando pra todo mundo que está ouvindo a conversa que eu sou um babaca que só sabe pra falar em quanto as garotas são gostosas e o quanto eu quero pegá-las. Não estou dizendo que não tenho esse tipo de conversa, afinal, basta estar com os amigos em um lugar com pelo menos uma garota linda para sair uma frase como “ah uma dessas quando eu chego em casa”. Garotos fazem isso. Garotas fazem isso. Mas procuro fazer isso de uma forma reservada, sem fazer questão que todas as pessoas num raio de 100ms escutem você dizer o quanto aquele mexeu com seu fluxo sangüíneo daquela certa área corporal. Mas voltando ao banco, eis que por erro meu, que devo aprender a não virar a cabeça idiota pra olhar quem fica entrando nos lugares. Por sorte minha, ele não me percebeu logo de cara, e tenho certeza que ele é do tipo que se tiver a chance de furar uma fila, ele fura. Já o vi fazer isso no RU. Apesar de ter conseguido escapar da primeira etapa, ainda teria que evitar deixá-lo perceber que eu percebi que ele estava ali. Sabe quando você tem certeza que se virar o rosto pro lado de alguém essa pessoa vai perceber no mesmo momento que você está olhando, e aí fudeu, vai ter que agüentar um tempão na fila ouvindo a conversa babaca que você quase conseguiu escapar? Eu estava me sentindo dessa forma. E foi por isso, que com uma concentração digna de exclamação, consegui deixar meu pescoço virado para apenas um lado, alternando entre um sentido e outro, por mais vinte e cinco minutos. Tudo pela arte de evitar pessoas inconvenientes. O importante nessa história é perceber que às vezes é preciso matar uma amizade antes mesmo que ela se forme.

Essa ainda não é a última parte do texto. Na parte final escreverei sobre a forma mais incômoda de reencontrar alguém que você não quer ver por um longo tempo: o telefone.

Vem cá porquinho, porquinho...

2009-05-04T18:22:00.003-07:00

Sei que essa figura deve estar rolando em um monte de canto por aí, e que provavelmente ela não tenha graça nenhuma, mas sempre que eu vejo eu rio.

Quando as amizades morrem - Parte I

2009-05-02T22:33:00.000-07:00

Decidi com essa postagem que quando um texto estiver muito grande de forma que pode cansar para ser lido todo de uma única vez, vou dividí-lo em duas ou três partes de forma que a leitura se torne mais curta e menos cansativa. Vamos ao texto.

Muitas vezes não tem jeito. Apesar de não querermos aceitar que uma pessoa com quem você passou um tempão, falou sobre coisas que você não contaria para qualquer um, não te causa mais qualquer sentimento de amizade. Vou contar algumas histórias e provavelmente você vai se identificar com alguma delas.

Não tenho amigos de infância. Eu tinha muitos amigos no bairro em que moro, mas com o tempo eles continuaram fazendo as mesmas coisas de sempre enquanto eu buscava outros lugares, outros interesses, até que chegou o dia em que nós simplesmente paramos de conviver. Sempre que nos encontramos numa parada de ônibus, ou numa calçada qualquer, é estranho ter que ficar pensando em algo pra falar, e por isso mesmo sempre acabamos falando sobre coisas de quando convivíamos. Não é saudosismo, longe disso. Coincidência ou não, aquele era o período em que eu me sentia mais desconfortável comigo mesmo, principalmente com o fato de que eu era muito tímido e não sabia muito bem como impor o meu lado da história. Por isso que sempre digo que quanto mais velho mais feliz me sinto comigo mesmo. Às vezes penso que seria legal ter amigos bem próximos da minha casa, para sentar e conversar até tarde, mas, felizmente, os amigos de hoje, apesar de morarem um pouco distante, preenchem-me da forma que deve ser. Mas com esses ex-amigos é até fácil conviver, afinal, não existe a vontade de ausentá-los de vez da minha vida, só existe certo constrangimento por não ter mais muita coisa para falar. Mas...

Todo mundo acaba conhecendo alguém que é seu amigo, apesar de você não ter a menor vontade de retribuir a amizade. Qual o tipo de reação que tenho quando encontro alguém assim?

"Vim buscar essa amizade"

Certa vez cheguei numa parada de ônibus e vi um carinha que eu não via há quatro anos, e que tinha estudado comigo no cursinho pré-vestibular. Foi notável a empolgação dele quando me viu, enquanto eu fiz aquela cara de “pelo amor de deus, diz só um oi para mim e fica calado ao meu lado, mesmo de uma forma constrangedora. Um oi de entrada e um até mais (nunca mais) na saída já está bom o bastante”. Eu disse um oi e ele começou a perguntar sobre pessoas que eu não via há tempos ou de outras que eu sequer lembrava. E eu lá, com uma cara de cu e um sorriso amarelo, olhando o tempo inteiro pro livro que estava na mão, e que tinha aberto assim que o vi. Mesmo assim ele continuava conversando e conversando e eu rezando pra dentro pensando “deus, quebra esse galho pra mim?”. Era notável minha cara de incômodo, mas mesmo encerrando um determinado assunto sempre que eu respondia com um “Hum” qualquer comentário que ele fazia, ele fazia questão de buscar outro assunto, tentando fazer a conversa fluir. O pior de tudo é que era um fim de semana e os ônibus costumam custar bastante de um para o outro. Foi com um “ave” que saudei os céus quando vi o ônibus que eu ia pegar chegando. Só que quando fui levantando o carinha levantou também e percebi que ele ia pegar o mesmo ônibus! Ele deu sinal enquanto eu fiquei lá em pé, e assim que o ônibus parou, ele me perguntou “vai nesse não?”, o qual eu respondi prontamente “não, não é o meu”.

Não havia como aquela minha resposta parecer verdadeira. Com a empolgação que eu havia me levantado, estava na cara que aquele era meu ônibus sim, e acho que foi por isso que ele fez uma cara de surpresa misturada com certa decepção, do tipo que diz “esse cara prefere estar numa caixa com cobras a conversar comigo”. Quando eu voltei e sentei no mesmo lugar em que estava antes, quase tive dor na consciência por ter sido tão grosso ao fazer isso, mas isso passou alguns segundos depois dele ter ido embora. Minha punição foi ter esperado quase meia-hora para pegar o próximo ônibus. E só pra constar, eu já estava atrasado quando chegou o primeiro ônibus.

Não esquecer - 27/09/06

2009-05-01T14:12:00.000-07:00

Eu me sentia triste quando via quaisquer outros dois.

Eram quereres que se desfaziam antes mesmo de serem. Antes mesmo de me trazerem alegrias ou de me decepcionarem. Eram só quereres, nunca mais.

Entre dificuldades e caminhos encontrei. E deixei para mim antes mesmo de ter certeza. Sem precisar mais procurar razão além do lugar onde disseram não haver.

E as dificuldades aos poucos foram vencidas.

E a tristeza aos poucos foi sendo esquecida.

E o temer passou a ser diferente. Não mais por ganhar, e sim por perder. Não por olhar para trás, mas por apenas olhar para frente.

Que haja desafios a vencer. Não tenho medo. Não desdenho mais do viver. Não quero mais o depois. Que seja feita qualquer vontade, desde que não seja contra os dois.

E ao dormir e acordar pensei que não teria mais, mas ainda sou capaz, e não faz mais questão de esquecer.

Homens são tolos.

2009-04-25T21:04:00.000-07:00

Garota (fictício) diz: oi, blz?
Manoel diz: sumidona!
Garota diz: finalmente uma resposta, pensei q tu não estivesse presente. e aí moço como estais?
Manoel diz: eu estou bem moça, e vc?
Garota diz: estou bem
Manoel diz: que milagre é esse vc por aqui?
Garota diz: finalmente a internet resolveu colaborar. bom ne?
Manoel diz: passou o sabado em casa?
Garota diz: saudades de conversar ctg. durante o dia na casa de uma amiga e a noite em casa
e vc ?
Manoel diz: mate-a. hj eu passei o dia morgando. tava precisando descansar
Garota diz: o q te deixou tão cansado?
Manoel diz: sexo.
Garota diz: kkkkkkkkkkkkkk
Manoel diz: um monte de provas. tive duas e um trabalho. essa semana tenho mais duas
Garota diz: sexo é? kkkkkk. graças esses tempos não sei mais o q é isso
Manoel diz: essa universidade ta acabando comigo
Garota diz: mais tirando isso, e as festas, tem saido?
Manoel diz: tenho saido sim, mas nada de loucuras a noite inteira. tenho estado ate comportado esses dias
Garota diz: q merda é essa? quer dizer q anda me fazendo vergonha, sendo um bom moço
? euaheaueeh
Manoel diz: nada disso. dizer que eu não passei a noite inteira frescando não significa que eu não me dei bem nas quatro horas que passei fora de casa. é que eu tenho sido objetivo. tenho que manter meu respeito com vc ne?
Garota diz: é verdade
Manoel diz: e vc? sendo uma boa má garota?
Garota diz: claro, tenho q manter ou então minha mãe briga
Manoel diz: e eu tb perco o respeito
Garota diz: kkkkkkkk
Manoel diz: boa garota é ruins, má garota é ruim. agora boa má garota é o que há
Garota diz: hum... interessante
Manoel diz: pois é. sabe aquele lance de uma dama na rua, uma puta na cama?
Garota diz: kkkkkkkkkkkkk
Manoel diz: não não. só cometando as leis básicas da natureza. ou dos homens
Garota diz: mulheres sabem desse código. e homens como devem ser ?
Manoel diz: gentis na rua e pegadores forte na cama? do tipo que na rua abre a porta do carro, mas na cama pega pelos braços e a joga nela?
Garota diz: isso... joga na parede. kkkkkkkkkkkk
Manoel diz: e vc, como andam as pegadas?
Garota diz: estou só enrolando esses tempos
Manoel diz: mas pq?
Garota diz: sacanagem minha mesmo
Manoel diz: ehuaheuae. caramba. você pode me explicar uma coisa?
Garota diz: ah....seja sincero. Todos fazemos isso às vezes
Manoel diz: eu tenho até uma opinião sobre isso, mas quero ouvir o que uma garota tem a dizer. homens dificilmente fazem isso, o problema é qdo se torna uma constante, mulheres fazem com mais frequência
Garota diz: kkkk. ta bom...classe masculina
Manoel diz: homens são tolos. se a menina respirar mais forte eles ja ficam todo pra cima. mulher não, pelo contrario, são muitas vezes maldosas. concorda?
Garota diz: não.
Manoel diz: pq?
Garota diz: pq meninos tb fazem isso
Manoel diz: eu sei, não disse que não. mas qdo eu falei que dificilmente fazem isso quis dizer que comparado com vcs, a qde de vezes é bem menor
Garota diz: é nada. sabe vc devia experimentar fazer
Manoel diz: sou do tipo de homem tolo. eu tava conversando com uma amiga minha, que eu já fiquei e que se faz de santa mas é bem sacaninha sabe
Garota diz: sei. e?
Manoel diz: antes de contar... tu sabe que todo homem tem a fantasia de ficar com duas garotas né?
Garota diz: sim
Manoel diz: então, continuando... era meio tarde e ela entrou no msn, coisa que nunca acontece porque os pais dela obrigam ela a desligar até o celular às dez da noite, o que deve de certa forma explicar pq ela costuma ser sacaninha
Garota diz: coitada
Manoel diz: pois é, mas, eles só se enganam, conheço a peça. então... ela entrou e eu comecei a conversar com ela e tal, blá blá blá. daí ela me disse que tava na casa de uma amiga. até ai tudo bem, mas, como uma boa sacana que ela é, ela sabe que homem é besta e que fica babado só de ouvir a palavra sexo, ela começou a insinuar que ia dormir na cama junto da amiga dela,
sem roupas,
bem abraçadinhas
Garota diz: hum
Manoel diz: como vc acha que eu já estava nessa hora? homens são tolos
Garota diz: kkkkkkkk. seu besta
Manoel diz: eu sabia que ela tava falando isso só para me provocar, mas quem disse que por conta disso não me atingia? ai eu tive que me atingir antes de dormir, se é que vc me entende
Garota diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. sei. mas é isso aí
Manoel diz: agora me diz, eu como homem, qual recurso tenho que me faz chegar perto dessa vantagem do genero feminino?
Garota diz: ei morreco..o papo esta bom, mas tenho q ir dormir. e vc pensa em ser sacana tb
as vezes é bom, não dar pra ser besta sempre. xeruuuuu

Da ausência - 14/05/08.

2009-04-12T18:42:00.000-07:00

Esses dias eu resolvi dar uma desenterrada em alguns email antigos e sempre que faço isso, acabo encontrando algumas coisas bem legais. Esse texto que segue abaixo eu escrevi há quase um ano atrás, e lembro bem com qual sentimento o escrevi, apesar de hoje esse sentimento ter ficado para trás e eu enxergar o conteúdo do texto mais como uma curiosidade do que uma saudade. Bem, segue abaixo caso a leitura interesse.

"Se eu fosse usar a razão que não é minha, nem começaria estas palavras, mas minha razão não é a mesma desses pobres que acham o orgulho o sentimento mais nobre. Porque não escreveria se isso é o que desejo? Se o que farei é tolice, que seja! As palavras que virão a seguir são todas sinceras, e são para você.

Devo começar dizendo que não vou te pedir em nenhum momento que as coisas voltem a ser como eram antes, pois tendo a sentir mais do que deveria, o que não deve ser permitido. Também não vou mais falar sobre o que houve, não em um sentido de procurar respostas ou de fazer novas perguntas, não há motivo. Tudo o que vou dizer se remete a um único ponto: a falta que você me faz. Mentiria a mim mesmo se disse que não, que não sinto tua falta. Sou hipócrita quando digo sim a quem me pergunta se sou indiferente, e que não é mais importante tua ausência.

Diferente do que disse antes, já não odeio tua ausência. Tua distância faz com que eu perceba que não, que não quero te esquecer. E digo isso sem medo de parecer piegas ou simplista, pois isso não é o que penso, é o que sinto.

Parece ridículo dizer essas palavras depois dos erros. Escrevo erros porque os seus não são mais importantes do que os erros que cometi ao não evitar uma situação que eu sentia que aconteceria. Agora me pergunto: quem foi mais infantil e egoísta, você, na sua covardia, como você mesma definiu, ou eu, por alimentar uma certeza que eu sabia que não existia? Não que nunca tivesse existido, mas que não existia naquele momento.

Pode até soar estranho, mas tempos atrás eu soube que um dia você me magoaria. Até alguns dias atrás eu acreditava que ter deixado as coisas acontecerem foi o maior erro que eu cometi. Mas já não parece mais, porque hoje eu sei que não passar por tudo o que passei com você sequer seria uma opção. E, vendo por outra perspectiva, acho até que era necessário passar por tudo isso da forma como aconteceu, sem mudar um ponto sequer. Acho que era preciso tudo isso para eu ter a certeza que tenho hoje: a de que você é sim uma pessoa totalmente diferente, e ao mesmo tempo totalmente encantadora, de qualquer uma que eu já tenha conhecido.

Disseste que eu deveria te evitar para evitar a mágoa certa. É impossível não existir mágoa se existe algum querer, mesmo quando o querer mais simples (amizade). Só é possível não existir quando há perfeição, mas esta nunca existirá. Conheço alguns defeitos teus. Alguns já me fizeram mal, outros não. Você conhece vários meus, alguns que até eu mesmo só conheci há pouco. É isso o que nós somos, pura imperfeição. Pode parecer estranho eu falar assim, mas, acho que até já te disse isso antes. Tua imperfeição foi e ainda continua tornando você para mim algo que nenhuma outra garota jamais foi: inspiração. Tenho escrito muito, e quando as palavras me fogem à mão é para ti que escrevo. Não necessariamente para ti, mas para o que você significa para mim, como se fosse teu nome que eu colocaria na dedicatória.

Ontem eu fui dormir e não pensei em você. Nem esperei que o telefone tocasse alguma hora com você querendo dizer qualquer coisa simples como um “tudo bom”, um “boa noite” ou um “sinto sua falta”. E isso foi bom, não pelo sentido mais comum de que seria bom finalmente esquecer, mas sim porque eu tive certeza de que me fará muita falta se um dia eu não esperar mais ouvir tua voz, e da falta que faz todas as outras coisas, mesmo que a mais tola. Posso até dizer que seria saudade. Sei que pode parecer patético eu dizer que passei esses dias sentindo e esperando por isso, mas não estou preocupado se pareço patético ou não. Eu não ligo. Talvez eu seja apenas um fraco, diferente de todos os outros que simplesmente preferem esquecer. Eu sempre apenas esqueci. Acho que isso é o que realmente me tornava fraco. Dessa vez não, prefiro continuar sentindo, ainda que eu não saiba mais qual é o sentir, pois ele não é o que eu tinha antes, mas também não é algo que eu já tenha sentido por qualquer outra. É um sentir diferente que não quero perder. É um sentir apenas por sentir, sem cobranças, sem dúvidas.

Tudo o que eu disse não é para ser respondido, não é o que espero e nem o que quero. Na verdade, se for seu desejo, nem me lance mais qualquer palavra. Talvez tudo o que eu tenha dito seja apenas para dizer que você ainda é a garota que eu não idealizo, mas a que eu adoro de maneira mais ampla. E quero que saiba que metade de mim ainda te adora muito, a outra já está com saudade."

As linhas e as cores.

2009-04-08T18:22:00.000-07:00

Se eu fosse capaz de passar à tela branca as linhas e as cores, não tentaria escrever o que vi: a janela aberta, os retratos, as paredes, a mesa, o relógio em cima da mesa, a cama, o verso e a moça. Mas digamos que eu pudesse, tenho certeza que não conseguiria mostrar nada além de madeira, tinta, algodão, plástico, metal, carne, sangue e ossos. Outros poderiam, já fizeram isso, o incapaz sou eu. Cabe-me somente transformar em palavras o que percebi: o barulho da vida que insistia em entrar pela janela, a saudade guardada em cada foto imóvel, as paredes frias que aguardavam o sol, o som da mesa que rangia sem motivo, o tic-tac do relógio que indicava que já era o agora e o respirar leve da moça deitada na cama com o verso sobre seu ventre.

Se na moça havia algum amor a ser dividido, dividido seria com aquele que lhe mostrava as palavras. Não falo de mim, meu verso com ela não divido, é egoísta, apesar de ser dela. Não há nada a fazer. Sua vida estava ali naquela página que repousava onde eu deveria estar com o rosto. A página repousava sim, mas o sentir estava nela; em sua boca, em seus olhos, em seu desejo, em seus seios. Eu queria ser a metade, mas embora eu estivesse ali tão perto, não era minha presença a mais certa. Muitas vezes me vejo a me perguntar por que insisto, ainda hoje, em continuar. Por que insisto em ficar quando o mais certo seria ir-me em busca de outro lugar que me fosse abrigo? Se tudo isto é o bastante para ela, o que faço? Fico e sorrio, pois me percebo nos lábios dela ao me dizer “amigo”.

Sinto tristeza, mas também sinto alegria, ainda que tímida. Às vezes penso que o melhor seria tentar ficar sozinho, mas existe alguém que consegue ser completo apenas em si mesmo? Não falo da plenitude dependente, falo da que mesmo dividida nos torna inteiros. Aquela que nos faz sentir que devemos acolher quando é lágrima, mas que nos faz derrubar quando é arrogância. Aquela que nos faz chorar quando é dor e que não se eleva esnobe sobre o outro quando é amor. Aquela em que existe medo, mas também alívio. Mas, e o desejo? O desejo se guarda em mim, não tentarei dividir, pois sei que perderei. E por isso mesmo que eu perco, perco-me em mim mesmo. E por isso, mesmo ao lado, você não está aqui. Adeus você, enquanto ainda perto de mim.

Radiohead no RJ - Parte II

2009-03-30T21:39:00.000-07:00

Foi uma longa espera, e não estou falando de todos esses anos em que sou fã da banda, mas do tempo que levou entre eu comprar o ingresso e ver completamente fascinado, aqueles cinco britânicos entrarem pela primeira vez em um palco brasileiro e ouvir o Thom Yorke dizer “Nós somos a Radiohead”, assim mesmo, em português. Nessa hora, todos já haviam ignorado completamente o pedido da banda de não utilizarem flashs durante o show, ação que também foi completamente ignorada pelos caras da banda que deixaram que todos fizessem o que queriam.

O início daquelas duas horas fascinantes iniciaram-se com 15 step (In Rainbows), música executado acompanhada de um coro alto, como seria durante todo o show, embora timidamente nas músicas menos conhecidas. Mas se o coro não foi uníssono com 15 step, o mesmo não pode ser dito com o que houve quando a guitarra entrou forte anunciando a primeira canção do Ok Computer começou a ser executada: Airbag. Nessa hora eu já começava a sentir que perderia a voz e que a dor na coluna que estava me matando por conta de eu ter acumulado em dois dias cerca de cinco horas andando pelas ruas do Rio de Janeiro sumiria como se nunca tivesse existido. Todos mostravam a quem tinham ido, tanto a banda quanto os fãs, mas isso ainda não era nada perto da próxima música a ser executada.

Quando os tambores foram postos a frente de Ed O’brien e Johnny Greenwood, todos sabiam que era a vez de uma das minhas músicas preferidas de todo o repertório da banda: There There (Hail to the Thief). Não sei explicar o que senti quando os tambores começam a ser tocados junto com baixo e bateria, abrindo espaço para o solo de guitarra do Thom vir logo em seguida. Foi lindo, impressionante, e nessa hora eu estava em êxtase, cantando cada palavra. Se essa música sempre teve um impacto em mim, ao vivo então foi algo que talvez seja indescritível. Quando acabou, só não tive a impressão que já poderia ir embora feliz pro resto da vida porque eles ainda me deviam a canção que eu sempre esperei ouvir ao vivo, e não era possível que aquela noite eles não a tocassem.

Depois de uma seqüência de músicas dançantes, o In Rainbows mostrou sua cara novamente, na verdade seria todo apresentando, com uma das músicas mais bonitas: All I Need. Daí pra frente foi uma seqüência de músicas mais calmas e belíssimas, cantadas praticamente por tudo mundo. Após All I Need seguiu-se Karma Police (Ok Computer), uma das músicas mais esperadas por muitos que estavam ali. Tudo ainda estava indo perfeitamente com essa seqüência arrebatadora, e continuaria assim por quase todo o show, pois em seguida viria ainda Nude e Weird Fishes/Arpeggi (In Rainbows, ambas).

The National Anthem (Kid A), uma das melhores músicas desse cd, veio em seguida mostrando que a hora era pra fazer todo mundo sentir a batida grave do som no peito. Nossa, foi realmente incrível ouvir essa música ao vivo, muito mais pela surpresa, pois se eu tivesse que arriscar antes do show uma lista com o possível set-list, eu não teria chutado essa música. Dando continuidade a esse período mais eletrônico da banda, veio The Gloaming (Hail to the Thief), música totalmente experimental da banda e que por mim poderia ter sido facilmente substituída por 2+2=5 do mesmo álbum que, apesar de ser uma de suas melhores canções, não foi executada no show. Eu me importei com isso? Não, é apenas um comentário. Não sou como esses babacas que ficam por aí dizendo que o show teria sido melhor se tivesse tocado Fake Plastic Trees (com exceção da minha amiga Nay que realmente merecia que essa música tivesse sido executada) ou High and Dry. O show foi perfeito, apenas.

Em seguida veio Faust Arp (In Rainbows). Música que foi executada de forma belíssima com o Thom e o Johnny tocaram com seus violões de frente um ao outro, serenamente, enquanto as pessoas olhavam para os dois de uma forma admirada, inclusive eu. Mal sabíamos o que viria em seguida.

Quando o som simples da guitarra é executado, todos sabem que aquele será um dos momentos mais bonito e esperado do show: No Surprise (Ok Computer). Posso jurar que naquele momento, mesmo eu estando bem próximo do palco, mais bem próximo mesmo, algo que foi ótimo, pois estava bem tranqüilo, sem empurrões ou grosserias, eu mal consegui ouvir a voz do Thom por ser tão forte o coro das pessoas. Nessa hora, uns caras e uma garota de Recife que estavam próximos de mim ficaram tão deslumbrados que eu até acho que a menina chegou a chorar, algo que seria totalmente cabível ao momento. Não me lembro muito bem, minha memória para coisas que só acontecem uma única vez não é muito boa, mas se não me engano, após o fim desta, Thom cantou “a capela” enquanto todos o acompanharam, tornando aquele momento ainda mais confortante.

Era o fim de músicas calmas, por enquanto, pois entrou em seguida Jigsaw Falling Into Place (In Rainbows) que vai crescendo, crescendo, até que todos estão cantando e dançando entusiasmadamente. Mas é com a próxima música, a qual minha irmã se sentiu quase que completamente realizada, que eles fizeram com que todo mundo sentisse que aquele era O show: Idioteque (Kid A). Quando Ed e Johnny largam a guitarra, sabe-se que vem aí a fase posterior à Ok Computer, o que para mim, diferentemente de alguns fãs, é motivo sim de celebração. Essa foi realmente outra música que me fez perceber que esperar tanto tempo e gastar mais do que eu poderia realmente valeu a pena. E senti ainda mais porque em seguida viria I Might Be Wrong (Amnesiac), uma das músicas que mais gosto e que tem uma introdução de guitarra (o que era bem difícil nessa fase da banda) muito empolgante, muito mesmo.

Após, eles resolveram voltar novamente para anos atrás e tocaram Street Spirit (The Bends), música que nunca chamou muito minha atenção. Mas claro que isso não interferiu de forma alguma na minha alegria, afinal, aqueles britânicos malditos estavam conseguindo corresponder de maneira muito fácil toda a expectativa que eu havia sentido nos últimos meses. Em seguida veio outra que minha irmã citou como uma das que a preencheram: Bodysnatchers (In Rainbows). Com suas guitarras infalíveis do começo ao fim, quem estava sentindo alguma dor ou cansaço naquele momento com certeza esqueceu.

Em seguida os ânimos (pelo menos os dançantes) foram um pouco acalmados, mas isso não impediu que outro tipo de ânimo crescesse: o de cantar junto. Isso porque começou a belíssima, belíssima canção How to Disappear Completely (Kid A), uma de minhas preferidas. Cantei pra valer, embora minha voz já vacilasse bastante por conta do cansaço e do esforço. E foi com essa música que a banda encerrou a primeira parte do show, fingindo (embora ninguém nunca acredite) que o show estava acabando ali.

Não é preciso nem dizer que ninguém, ninguém mexeu sequer um pé do lugar. E após os roadies darem uma arrumada rápida no palco, eles voltaram e tocaram a música favorita do Thom no In Rainbows: Videotape. Muitos cantaram junto, enquanto eu simplesmente continuei olhando para eles ali no palco, pensando que ainda havia muito para escutar. Mal sabia eu que o momento viria logo a seguir.

Após o fim de Videotape, os roadies entregaram um violão para o Thom e eu soube que o momento que eu mais havia esperado chegara. E não apenas por mim, pois alguns recifenses que estavam ao meu lado começaram a soltar vários “não acredito”, e até mesmo uma menina que estava ao meu lado agarrou minha blusa forte e falou, “não acredito, é Paranoid!”. Era. E devo dizer sem nenhuma vergonha que no momento que as guitarras entram junto com o violão, com o baixo do Colin e a bateria do Phil, eu tive vontade de sei lá, sair correndo, chorar, sei lá, mas não fiz nada disso. Apenas pulei e gritei alto como todos que estavam ao meu lado. Paranoid Android (Ok Computer), de forma resumida, é talvez a melhor música da banda e representa uma das suas melhores fases, e uma das mais criativas. O solo dela é algo que eu não sei explicar como faz eu me sentir, e ouvi-la ali, ao vivo, junto com outras pessoas que sentiam da mesma forma que eu, fez-me ter certeza que se o show acabasse ali, eu poderia ir embora e dizer que eu estava completamente realizado. Foi com ela que eu perdi minha garganta, mas fiz um esforço para acompanhar o Ed no coro formado no trecho “Rain down...”. Foi nela que eu vi o próprio Ed parar de cantar e ficar apenas sorrindo um sorriso enorme olhando para nós, como quem retribuía a alegria. Foi nela que eu vi o Colin pular, de uma forma até que não combinava nada com o trecho mais lento da música, por não conter o entusiasmo com o que via. Foi nela que eu vi toda a beleza do show de luzes com as armações montadas no palco. E foi nela que eu vi o Johnny mostrar porque muitos ali ficaram gritando “deus” para ele quando ele terminou de executar o segundo solo da música. Eu estava realizado.

Em seguida veio House of Cards (In Rainbows), para dar um pouco de tempo para que as pessoas tomam-se ar, afinal, quando começaram a tocar Just (The Bends), as pessoas começaram a cantar novamente a plenos pulmões, afinal, essa música sempre foi bastante querida pelos fãs. E foi com o final dessa que, apesar da maioria das pessoas por aí dizerem que foram dois bis (bises?), que os roadies encaminharam o piano para o local usado pelo Thom. O começo do segundo bis foi com a música que mostrou ao público que o Radiohead não era mais aquela banda que compôs Ok Computer, Everything In Its Right Place (Kid A). É uma ótima música, e ficou ainda mais legal ao vivo. E, uma curiosidade, foi bem engraçado ver a cara do Thom se “punindo” por ter errado a segunda parte da canção enquanto o público cantava corretamente. Em seguida com um “essa foi por todas às vezes que a América fudeu vocês”, em inglês, iniciou-se You and Whose Army?, do meu adorável Amnesiac. Fim do segundo bis.

Ninguém arredou um pé da frente do palco. Pelo menos onde eu estava o máximo de distância que alguém percorreu foi a distância para alcançar o cara que vendia água, diga-se de passagem, por um preço absurdo de cinco reais.

A banda voltou para o terceiro bis, e começou com a canção Reckoner (In Rainbows), cantada ainda de forma empolgada para que já estava ali, contando-se o show da Los Hermanos e da Kraftwerk, cerca de quatro horas. Mas ainda seria exigido um fôlego final, pois, no final, veio a música esperada por muitas pessoas que estavam ali, Creep, única do álbum Pablo Honey, não tão empolgadamente comigo, já que ela teve um impacto maior para mim no passado, sendo mais um fato histórico hoje do que um prazer em si. Mas não estou reclamando, claro. Na verdade, fiquei até extremamente contente com eles por eles terem se preocupado em fazer um show passando por toda a carreira, algo que nem todos se prestam a fazer. No final do show, eu percebi ser capaz de dizer com toda a alegria que o Radiohead não fez um show para si mesma, mas para nós, que esperamos todo esse tempo e que felizmente, tivemos nossa expectativa não apenas atendida, mas superada.

É isso.

Obs.: Todas as fotos eu mesmo fotografei.

Radiohead no RJ - Parte I

2009-03-29T18:10:00.000-07:00

Uma semana e dois dias depois sento para escrever sobre o show do Radiohead no Rio de Janeiro. A semana conturbada não me deu coragem o bastante para fazer isso antes, mas aqui estou eu, então vamos lá.

"Nós no Rio, Beeecho!"

Eu e minha irmã tínhamos comprado os ingressos logo após o início das vendas, para garantir, afinal, moramos longe e tinha toda uma possibilidade de ocorrerem erros na entrega ou em outras etapas. Poucas horas antes do show começar, minha anfitriã resolveu que iria para o show, então teríamos que comprar seu ingresso antes de entrarmos, o que não era nenhum problema, afinal, ainda restavam pelo menos cinco mil ingressos. No meio do caminho para o distante local da compra dos ingressos, ouvi começar a tocar Los Hermanos e aquilo não me causou um impacto de “estou perdendo!”. Acho que esse “hiato” da banda, como o próprio Marcelo Camelo definiu um dia, fez com que minha empolgação pela banda diminui-se bastante, ao ponto de não achar que aquele show teria cara de evento. Ou talvez a expectativa de ver a banda tenha sido diminuída pela minha imensa expectativa de ver a Radiohead. Não fosse por esta eu não teria saído do Ceará e atolado meu cartão de crédito com uma dívida que vai me deixar apertado nos próximos seis meses. Engraçado era ver diversas pessoas desesperadas que a LH tinha começado enquanto ainda estávamos lá fora, enquanto eu só me apressei por pensar que talvez eu não conseguisse um bom lugar para assistir aos shows com todos os fãs da LH se amontoado na frente.

Show nº 01: Los Hermanos

Eu cantei. Fiquei num local até agradável, em que deu para ouvir dois mineiros conversando que só estavam ali para assistir aquele show. Lembrei de anos atrás, cerca de cinco, seis anos, em que meu bem querer pela banda estava no auge. Eles haviam acabado de lançar Ventura e eu estava ainda sobre o impacto de entender como uma banda havia sido capaz de lançar um cd tão bom, tão bonito e empolgante. Fui para todos os shows da banda aqui, com exceção da primeira vez que eles tocaram no Ceará Music, pois eu não conhecia ainda quase nada sobre a banda, só, logicamente, Ana Júlia e a sempre bela Sentimental. E foi com o comentário dos mineiros que lembrei de uma vez que viajei por quatro horas da cidade do interior em que eu estava trabalhando, vim em casa, tomei banho, fui ao show, voltei para casa, tomei banho e voltei a viajar por mais quatro horas. E lembro bem que aquele foi um dos melhores shows dos caras que assisti aqui. Para ser mais classificatório, foi o segundo, pois o melhor foi aquele que durou pouco mais de duas horas, numa barraca da praia do futuro, a mais conhecida de Fortaleza. Neste até entrar no camarim para conversar com os caras eu consegui, o que na época para mim era o máximo, apesar de hoje eu achar meio ridículo e acreditar que se eles sentassem do meu lado em um restaurante eu talvez não trocasse nem sequer uma palavra, afinal, acho que esses caras devem ficar de saco cheio com todo mundo querendo falar algo sempre que os vêem.

E talvez seja por ter essas lembranças que, apesar de eu ter cantado bem em algumas músicas, o show foi morno, bem morno, quase indiferente. Não é implicância minha, apesar de que alguns me disseram que sim. O que vi ali foi uma falta de cumplicidade na banda. Parecia até que eles queriam realmente tocar bem, mas não encontravam a sintonia. Dez minutos que o show havia acabado eu já havia esquecido. O show foi tão apagado de certa forma que parecia até que os caras dos metais eram apenas músicos que acompanhavam a banda, ao invés daqueles caras que davam um show a parte, fazendo com que algumas pessoas da platéia até gritassem seus nomes no meio das apresentações. Nem o Gabriel Bubu estava lá, que para quem sempre acompanhou a banda era considerado o quinto Hermano. Pior é ter que ouvir vários meios por aí falando que ele estava lá, o que só mostra a preguiça de se informar direito sobre as coisas, ou o achar que não é importante. No final, o que penso, é que deve ter sido um ótimo show, mas apenas para aqueles que são xiitas.

Show nº 02: Kraftwerk

Não conhecia quase nada dos alemães cabeçudos, só alguns dos maiores hits, e que eles são a gênese da música eletrônica, e que por isso, apesar de eu não ser fããããããããã de música eletrônica, mas sabendo que se não fosse eles até o próprio Radiohead talvez não tivesse o som que incorporou do Kid A para frente, eles mereciam meu respeito. Mas, para a minha mais agradável surpresa, foi um show bom, muito bom.

Dancei várias vezes, pois apesar de algumas músicas sofrerem poucas mudanças do início ao fim da execução, elas realmente conseguiam me fazer mexer bastante. A principal coisa que pensei foi como era a reação das pessoas ao ouvirem esses caras quinze, vinte anos atrás. Se hoje eles conseguem ter impacto em mim mesmo com tudo o que rola por aí no mesmo estilo que eles, como foi décadas atrás? É por isso que no mínimo as pessoas deveriam ter respeito, e foi exatamente o que houve no show, pelo menos onde eu estava. Muitas pessoas cantaram as músicas, ficaram bem felizes, e isso foi o mais importante.

O mais legal do show é a interação entre o que eles tocam (programam?) e as imagens que eram projetadas nos telões laterais ou no telão atrás dele. Não tem como separar. O show é aquilo: programações; pouco vocal; roupas engraçadas; emoção zero no palco (o que parece ser típico dos alemães); o silêncio total entre eles (minha irmã tem quase certeza que eles nunca nem conversam); e a tecnologia, não só nas músicas ou nas imagens, mas também na temática de boa parte das músicas. Falando assim, tem tudo para ser um show superficial ou antipático, mas, como no final, o que importa é a música, o show foi muito bom mesmo, pra valer. O mais engraçado é que talvez a coisa mais simpática do show tenha sido a dançinha dos robôs que substituem os caras em The Robots. No fim, foi realmente um prazer ter visto aquele show.

Amanhã: Radiohead.

Respeito, graças a (d?)Deus

2009-03-26T21:35:00.000-07:00

É sempre uma alegria perceber que com R$ 4,40 eu posso sentar em uma mesa de bar com três outros caras e conversar sobre qualquer assunto, até mesmo sobre um dos assuntos proibidos da trindade: religião. E fica ainda mais divertido depois que o álcool bate, até porque, por incrível que pareça, parece que minha dicção melhora, pois acabo me enganchando menos com as palavras. Não que esse problema seja crônico, mas é que quando me empolgo, quer sair tudo de uma vez e acaba não saindo nada.

O mais interessante é que estavam sentados ali um agnóstico, praticamente ateu, um cara que não sabe no que crê ainda, um católico apostólico romano (CAR) praticante, do tipo que não bebe porque está na quaresma, e eu, que achava que era cristão, mas que não sei qual definição me cabe.

A conversa acabou indo do questionamento sobre o politeísmo da igreja católica, argumento baseado na adoração dos santos, passando por Nietzsche, guerras dos anjos, pirâmides do Egito, lendas Maia, pedofilia na igreja, anticristo, fim dos tempos e um monte assuntos interessantes, mas tanto, que não sei quem definiu que isso não deveria ser conversado.

"Uma moedinha irmão?"

Um ponto legal da conversa foi o fato de existirem esses fervorosos que ficam gritando a pleno pulmão a “palavra” em pleno horário de pico nos terminais. O CAR quis afirmar que da católica não tinha ninguém fazendo isso, mas eu tratei logo de desdizê-lo porque tem sim, e eu já vi um monte. Engraçado é que esse era um assunto que eu estava conversando com minha irmã dias atrás. E nas duas conversas o principal problema apontado na pregação foi a falta de respeito desses pregadores para com os outros. Imagine que você (assim como eu) acorda às seis da manhã, pega uma fila que porcos teriam vergonha de estar, e que na verdade nem fila é, é um aglomerado de gente empurrando uns aos outros, com gente caindo (literalmente) e as pessoas rindo quando conseguem sentar como se sentar a bunda gorda e feia numa cadeira de um ônibus velho às sete da manhã fosse uma vitória, enquanto os idosos vão a pé. Daí se passa um dia inteiro, e tem dias em que seu chefe não está lá muito bem e acha que você vale menos que o cocô que ele pisou mais cedo na rua, e então é obrigado a escutar um monte, até que dá a hora de ir embora e você pensa que finalmente vai para casa descansar. Daí sobe em outro ônibus lotado cheio de caras que não sabem que existe, no mínimo, um limão para passar debaixo do braço e tirar aquele cheiro horrível, e o ônibus chega no terminal, faz a desova e percebe-se que a sua próxima fila está gigante. Aí, então, lá está. Um cara, ou um bando de homens e mulheres munidos de bíblia na mão e megafone dentro do peito usando o nome de Deus em vão com a mesma freqüência com que bebem água. E gritam e gritam e gritam, e a vontade que dá é de mandar todos para a puta que pariu, porque se tem uma coisa que eu odeio é falta de respeito, e isso para mim é uma falta de respeito tremenda. Respeito foi a coisa que eu mais vi naquela mesa de bar hoje, em que visões diferentes de um mesmo assunto conseguiram sentar, conversar, concordar ou discordar sem achar que é preciso vencer na conversa, e principalmente, ouvindo com atenção o que o outro tinha a dizer.

Voltando aos pregadores, concordo totalmente com o que minha irmã disse. Talvez fosse mais interessante se um desses fiéis chegasse tranquilamente e quisesse ter uma conversa cara-a-cara, sem gritaria, realmente uma conversa. Mas até isso às vezes vem com receio, porque, imagine a reação de um cara desses se você disser que não concorda com algo que ele esteja pregando? Em cinco segundos você está condenado ao inferno, excomungado, sem direito sequer a defesa. É a fé distorcida de quem acha que só o seu caminho é o caminho certo.

Em breve...

2009-03-25T18:27:00.000-07:00

Algumas pessoas têm me perguntado como foi a viagem para o Rio para o show do Radiohead, e a única coisa que posso dizer por enquanto é que ainda não tive tempo nem paciência para sentar aqui e escrever um texto que eu sei que vai ficar enorme, mas com certeza no fim de semana eu escreverei algo.

A única que vou dizer por enquanto é que foi estranha a sensação maravilhosa de estar novamente em casa. Não sei porque me senti assim, pois sempre senti a vontade de imensa de partir, e, mesmo tendo sido tão pouco tempo, foi ainda mais imensa a alegria de voltar.

Tentarei entender isso até o fim de semana.

Vaidade.

2009-03-17T21:26:00.000-07:00

Enquanto se faz o tempo, revejo.
Não importa a hora, é o mesmo.
De tudo o que ainda me cabe, eu sei,
Muito pior que a verdade, é o talvez.

Quero me abandonar, mas lembro.
O que eu devo lembrar eu esqueço.
Se feito de mim o que ainda cultivo
Nem preciso pensar em outro motivo.

E no fim, eu sei que é só por mim
Que mantenho a vontade, e assim,
Antes que eu veja qualquer saudade
Eu sei, é apenas a mesma verdade...

Não há porque criar profundo abismo.
Sequer é preciso esconder o sorriso.
Não há em mim qualquer novidade.
Eu sei, não é nada além de vaidade.

4 garotas.

2009-03-16T17:28:00.000-07:00

Creio que quando eu tiver a oportunidade de viver um relacionamento pra valer, a garota com quem estarei terá dificuldades, caso ela tem um nível alto de ciúmes, com minhas amizades, pois acredito que 90% delas são com garotas, e embora alguns homens acreditem que não existe isto entre garotos e garotas sem que seja por interesse, eu posso afirmar que eles estão errados.

Uma amiga me emprestou seu diário para eu ler. Isso não é algo pequeno, é enorme. Encaro isso não apenas como um voto de confiança, mas de um respeito que exige uma grande responsabilidade. É interessante perceber que algumas vezes certas amizades não se estabilizam para valer por conta de casualidades, ou como confirmamos eu e essa amiga, por falta de álcool. Querendo ou não, este tem a capacidade de nos deixar à vontade o bastante para não pensarmos demais e agirmos sendo apenas nós mesmos, e tenho fé de que não deve existir forma melhor de começar ou manter uma amizade do que sendo nós mesmos, vendo como realmente somos. Mais legal ainda foi conhecer pessoalmente a aniversariante do dia, que eu conhecia apenas virtualmente, e constatar que ela é mais legal do que eu esperava, o que me faz ter certeza que vou querer conviver com ela mais vezes. Dormimos todos na casa desta e foi legal pela manhã toda aquela parte de acordar, enrolar, levantar, sair para comprar algo, ficar trancado do lado de fora sem conseguir abrir o portão, comer, e no meu caso em particular, passar a ter nojo da blusa que estava vestindo, afinal, não fui preparado para dormir fora. Essa parte não foi nada legal na verdade. Mesmo sentindo que a blusa ganhava vida, ainda não era hora de ir. A companhia acabou se tornando tão agradável, natural e divertida, que neste sábado, depois de comermos fora, lá pelas três estávamos ainda juntos, no aeroporto, embarcando de volta para seu lugar de origem uma fotógrafa francesa gente boníssima e que até me ofereceu um lugar ficar caso eu vá por lá, algo que pretendo fazer no máximo nos próximos cinco anos. Agora já tenho garantida estadia na Alemanha e na França. Nada como amigos.

Depois do aeroporto eu decidi ir embora, e isso depois de argumentar no sentido inverso da segunda garota que dizia que ainda daria pra eu dar um jeito de vestir outra blusa e passar mais um tempo na casa da primeira. Mas eu já estava mais cansado do que animado e acabei vindo mesmo para casa, afinal, eu acho que eu sou muito bom no quesito resistência, mas tem horas que, apesar de eu achar uma perca de tempo tremenda dormir nas tardes, eu realmente precisava parar e apagar.

Comecei a dormir lá pelas quatro e acabei acordando umas nove da noite, recuperado, talvez até demais, vai ver é por isso que são quinze pras cinco da manhã e eu estou aqui escrevendo isso (apesar de eu estar postando o texto hoje, escrevi-o sábado), pois o sono chega timidamente, apesar de que agora ele já começa a se aproximar mais confiante. Ao acordar, liguei o computador para dar uma olhada no big bosta* e outras coisas. Encontro no MSN duas amigas que, em lado oposto às duas anteriores, já se estabilizaram em minha vida há tempos. Por coincidência ou não, as duas me falaram que estão meio perdidas. Uma por conta da acomodação de hoje que faz com que ela não priorize pontos mais importantes, e a outra pelo fim da acomodação que está sendo obrigada a ter, por conta de problemas familiares.

São dois exemplos com os quais me identifico bastante, afinal, priorizar as coisas não é algo que eu consiga fazer muito bem na minha vida, como é o caso da terceira garota. Eu perco tempo demais com tudo, já falei até em parte sobre isso aqui*. É um problema tão sério quanto minha falta de controle com finanças, que sempre me obriga a calcular cada real gasto para ver se consigo pagar a fatura do cartão inteira todo mês. Talvez eu só aprender a medir isso direitinho quando eu sair de casa para me virar sozinho, o que me leva à próxima garota.

Apesar de se tratar a um mesmo assunto, o meu caso é bem diferente da quarta garota. Enquanto eu pretendo sair de casa por um desejo pessoal de viver por mim mesmo, com total liberdade, sem dizer o porquê, o quanto, o quando, o qual etc., mesmo não tendo pressão nenhuma de casa, na verdade vou acabar é encontrando resistência no outro sentido, minha amiga está sendo obrigada a sair porque sua mãe resolveu enlouquecer e expulsá-la de casa, apesar de ela ser a mais centrada de todos os três irmãos. Talvez seja aquele lance de direcionar para alguém o sentimento guardado em relação aos outros. Creio que sim, mas isso não é motivo para a mãe dela achar que ela tem que aceitar tudo numa boa. Já que falei de projeção, não estou dizendo isso por estar projetando nela meu próprio desejo de sair de casa, não é isso, só acredito que é a melhor decisão que ela pode tomar agora. Quanto a mim? Se tudo continuar caminhando da forma que acredito, ano que vem eu faço o mesmo. Vamos ver se eu consigo guardar grana para isso.

Murphy & eu.

2009-03-12T19:01:00.000-07:00

Tudo começa com uma irresponsabilidade da minha parte. Perdi a identidade e não fui retirar outra, afinal, não é sem pressão que eu vou acordar às quatro horas da manhã para pegar uma fila que só começa a andar às sete. Tem que ter uma pressão grande para isso. Além da minha irresponsabilidade, é ridículo que todas as pessoas de Fortaleza que é, sei lá, a quinta cidade do país, concentre em um único local a emissão de 2ªs vias de identidade, e liberando apenas 200 senhas por dia! Acabar não entendem porque tem gente que vive de vender vagas em filas dos órgãos públicos.

O ponto mais importante desse texto é que sou sim, amigo íntimo do Murphy, do tipo que vai almoçar na casa, arrota na frente dos pais dele e assiste TV com o pé em cima do móvel. Vamos lá para o começo.

Murphy 1 x 0 Manoel

Emprego novo, mudança de banco, conta nova. Recebo um cartão provisório para ser utilizado até que chegue o novo cartão. Em paralelo, o carteiro da minha rua surta e resolve entregar correspondências trocadas pelo bairro, isso quando entregava. Passamos bem um mês sem receber nada, muitas vezes indo deixar nos vizinhos as coisas que acabavam aqui em casa. Unindo os dois, o cartão oficial do banco não chegou a minha casa.

Murphy 2 x 0 Manoel

Meu pagamento saiu sexta-feira. Fui lá todo contente sacar a grana quando em neon com letras negras em uma nuvem vermelha surge escrito “este cartão não é mais válido, procure sua agência”.

Murphy 2 x 1,5 Manoel

Como o cartão novo não chegou na segunda e eu estava com outro pedaço de plástico morto nas mãos, fui terça à agência para dar um jeito na minha situação. Chegando lá, fui até bem-atendido e a moça que me atendeu foi bastante prestativa. Disse-me que o cartão havia sido enviado havia mais de um mês e que era estranho ainda não ter chegado. Solicitou um novo e me disse que demoraria uns dez dias para chegar à minha residência, e que enquanto isso, eu fosse ao caixa e solicitasse outro cartão provisório. Ah, sim, o 0,5 é porque a atendente era linda.

Murphy 3 x 1,5 Manoel

Chega a minha vez na fila e a atendente se informa sobre o que preciso, ao qual respondo prontamente. Ela faz uma cara de indiferença (o que deve ser normal depois de uma rotina diária maçante) e solta as palavras que eu não esperava “Identidade, por favor”. Não sei porque eu não esperava, afinal, é o tipo de pedido mais comum que pode sair na hora de pedir algo em um caixa de banco. Diz secamente “animal, sem RG nada de dinheiro”. Pelo menos foi como eu escutei. Sai de lá sem nada: sem cartão, sem dinheiro pra pagar as contas e sem expectativa de resolver isso logo.

Murphy 5 x 1,5 Manoel

Dois pontos porque ele merece. Sai do banco frustrado e fui pra casa pensando no que fazer para resolver meu problema. Ao chegar em casa, umas nove da noite, adivinha qual a primeira coisa que eu vejo? O cartão que não havia chegado chegou! Claro que eu comemorei, metade dos meus problemas estavam resolvidos. Fui ao banco correndo para desbloquear o cartão, tudo lindo: cartão na mão, ninguém na fila, só alegria! Ponho o cartão pra desbloquear e adivinha o que me aparece na tela? “Cartão inutilizado”. Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda. Com a solicitação do novo o maldito tinha sido cancelado. Agora me diga, eu mereço que essa porcaria de cartão demore mais de um mês para chegar e chega exatamente no dia em que ele foi cancelado. Eu joguei uma montanha inteira na cruz!

Murphy 6 x 1,5 Manoel

Resolvi dar um jeito na minha vida e ir logo tirar a 2ª via do RG, acabar com o problema na raiz. Acordo às quatro da manhã com uma chuva enorme, acompanhada de vento, molhando tudo o que estava da cintura para baixo. Isso sem comer nada, sabendo que quando chegasse lá teria um monte de gente na minha frente. Tinha umas vinte, o que já dava para dar uma aliviada no desespero de ficar de cinco às sete da manhã esperando para pegar uma senha, para depois pegar uma fila, para depois ser atendido. Nada como serviço público. Quando olho pro começo da fila, Murphy está lá apontando um cartaz que tem escrito “Prazo para entrega: cinco dias úteis”. No mesmo instante um calendário imaginário apareceu na minha cabeça e eu comecei a calcular. Sexta: 1, Segunda: 2, Terça: 3, Quarta: 4, Quinta: 5. Mas espera, quinta é feriado, então Sexta: 5. De qualquer forma eu estava ferrado, afinal, viajo para o RJ na madrugada de quarta para quinta, e não ia dar tempo de fazer nada, nem pegar minha grana! Juro que olhei por céu e disse “Deus, é agora. Levai-me!”. Depois não consegui ver mais nada porque as lágrimas de desespero cobriam todo o meu rosto. Mas... tive um breve pensamento. E se eu implorasse para que isso saísse antes? Não concordo com suborno, como algumas pessoas fazem para receber o documento no mesmo dia, mas não tenho nada contra implorar.

Murphy 7 x 1,5 Manoel

Falei com a atendente com quem eu deveria falar para tentar receber a identidade em uma data anterior, nem que fosse na quarta-feira, pois eu viajaria na quinta e precisava da identidade antes disso. Ela me deu um nome e disse para que quando eu fosse registrar as digitais falasse com uma senhora lá com um bem feio, Mozarina, algo assim. Dirigi-me a outra porta após dar as informações que compõem o RG, registrei as digitais lá e procurei a tal senhora. Mozarina, que nome horrível. Olho com a melhor cara de dar dó, do tipo que clama por compaixão, e pedi “senhora Mozarina, teria como minha identidade ser liberada antes da data prevista? Preciso fazer uma viagem na quinta-feira e vou viajar na madrugada da quarta para a quinta”. Ela faz uma cara de desprezo (acho que alguns funcionários tem treinamento nisso), pega o meu protocolo e diz “antes disso eu não posso fazer nada” e vai embora. Eu soltei um “ufa” e pensei “quase tudo resolvido”. Quando olho a data que ela colocou tem lá escrito “Quarta, 16:00 horas”. É matemática e física simples. Se eu deveria pegar o RG às 16:00hs da quarta e todo banco fecha o atendimento ao público às 16:00 horas, e como o banco fica a uns vinte minutos do Instituto de Identificação, eu tinha acabado de testemunhar uma prova viva do ditado “trocou seis por meia dúzia”. Fiz minha melhor cara de bunda e fui embora, sem dinheiro, sem perspectiva de pegá-lo antes da data de pagar as contas, antes da viagem, e antes de eu me matar depois de tanto azar.

Murphy 7 x 7,5 Manoel

Depois que virei adulto comecei a ter uma melhor visão sobre perspectivas, tornando-me um tanto quanto otimista. Tenho a esperança de que no final, tudo acaba dando certo. Depois que sai de lá e vim para casa, tive uma luz que não iluminou meu caminho, mas o mundo inteiro. Lembrei que a mãe de duas amigas minhas, sendo que uma é a que eu vou ficar hospedado na casa dela no RJ, trabalha lá nesse Instituto. Quer dizer, eu não tinha certeza, mas lembrava de uma conversa algum tempo atrás no qual ela havia me dito isso. Vou correndo pegar o computador para ver se a Sâmia, que está morando esse semestre na Bélgica, estava online. Para minha felicidade estava sim, confirmou que a mãe dela trabalha lá sim, e se prontificou a ligar para casa e transmitir meu pedido de favor que era, obviamente, de pedir que deixassem pronto o RG no tempo mais rápido possível ao alcance dela. Ela ligou e disse que a mãe dela desenrolaria tranquilamente. Tudo indo bem, e continuou assim, pois após chegar em casa depois das aulas, liguei para ela e ela me disse que já estava com ela e que eu poderia buscar. Resumindo, amanhã estou com RG, com cartão provisório e grana nas mãos. Isso mereceu seis pontos. Apesar de alguém ter dito que ser pessimista é melhor, pois qualquer alegria é bem aproveitada, tem horas que ser otimista é melhor ainda, e tem sua recompensa.

A garota ideal.

2009-03-03T17:07:00.000-08:00

Eu, como todo mundo, tenho em minha mente alguém que seria ideal. Aquela pessoa que faria meu coração parar. E mesmo sabendo que a probabilidade de encontrar alguém idêntica é mais baixa do que encontrar chinês olhudo, não há como evitar. Mas não vejo nenhum mal, só não costumo me fixar nisso de uma forma como fazia quando era bem mais novo, numa idade em que tudo o que eu tinha era idealização.

Isso não é tão simples quanto parece, afinal, sempre que conheço alguém, costumo idealizar certas coisas. Felizmente, hoje em dia eu consegui transformar o impacto de ver que alguém não age de certa forma como eu imaginava não mais como uma coisa ruim, mas como uma oportunidade de me surpreender. Essa é uma das coisas que mais gosto em mim depois que percebi que havia amadurecido, se é que realmente posso dizer isso, em relação a relacionamentos.

Uma garota ideal para mim tem que ter principalmente um grande senso de humor. E eu não falo apenas dela rir das besteiras que eu costumo fazer ou dizer, mas de ser a engraçada, fazer-me dar risada. Muitas garotas que eu conheço são muito sérias, ou acham que é criancice o fato de um carinha gostar de fazer rir e tudo mais. Grande besteira. Claro que a menina não precisa ser idiota ou ficar fazendo palhaçadas a cada cinco minutos, mas tem que ser inteligente para soltar A piada naquele momento em que com certeza vai conseguir me fazer pensar “boa”. Usando humor sarcástico então, caso em duas semanas.

Tem que ter atitude o bastante para não se sentir acanhada ou fazer o joguinho de que ele é homem e ele que tem que perceber tudo. A maioria das garotas deve pensar que é muito fácil para nós, homens, percebermos que vocês estão a fim de nós. Mas fiquem sabendo que não é. É indignante o fato de que só por eu tossir perto de uma menina, ela consegue perceber que eu quero ter um monte de bebês com ela. Não que eu seja um bocó ou algo assim, não é isso. Mas é que ás vezes me irrita o fato de eu não ter chegado em uma menina por não ter percebido que ela queria algo. E mais ainda quando ela diz algo como “mas eu disse obrigado quando ele pediu para carregar meu caderno”, como se isso fosse a entrega de um cartaz escrito “me agarra!”. Garota, se você está a fim de um cara e quer ficar com ele diga, seja direta, jogue uma calcinha no colo dele. Se ele agir como alguns caras que conheço, que acham que mulher que chega junto é porque é piranha, fique certa de que ele é um idiota ou no mínimo um atrasado. Minha primeira namorada era minha amiga antes de namorarmos, e uma vez, em uma conversa, eu disse a ela que estava esperando a garota certa bater no meu portão e dizer “estou aqui”. Adivinha o que ela fez? Vai ver foi por isso que eu fiquei com ela seis meses, apesar de ela colocar uma tesoura dentro da minha calça sempre que uma garota passava perto de mim.

A garota ideal tem que ser carinhosa, mas não grudenta. Não do tipo que acha que tem que ficar atracada a minha língua no meio de um monte de gente na rua (eu uma vez conheci um casal que fazia isso e era algo bem constrangedor), mas do tipo que vem até mim e me dá um beijo sem que precise eu tomar a iniciativa. É algo muito simples, mas que diz muita coisa sobre o que a pessoa sente.

Tem que beber cerveja. E se quiser arrotar, arrote. Mas não em um restaurante ou em lugares que não convém.

Tem que gostar de TV. A de baixa qualidade também. Ou pelo menos não reclamar tanto que eu goste. Um pouco tudo bem, pois com certeza haverão coisas dela que eu reclamarei.

Não gostar de livros de auto-ajuda, ou Paulo Coelho, seria uma boa.

Sexo? Qualquer hora, qualquer lugar. Sabe aquele lance de querer uma dama na rua e uma puta na cama. Pois é, é verdade.

Não pode se acanhar de soltar um grande “PU-TA-QUE-PA-RIU!” sempre que der merda em algo. Se for dando uma pisada forte no chão então, vai ser a coisa mais linda do mundo.

Que me perdoe o poeta, mas sim, beleza deixou de ser fundamental faz tempo.

Talvez eu pudesse ainda incluir mais umas quatro ou cinco coisas que enxergo como fundamental, mas nem são tão importantes assim. Na realidade, essa idealização só existe até o momento em que aparece alguém concreto, tocável. E basta que haja um sorriso sincero para fazer no peito surgir aquela palpitação que me faz esquecer que as qualidades que falei ( a de... de... ou aquela outra de... é... bem...). Não lembro.

Só não abro mão do que falei aqui.

"É carnaval..."

2009-02-26T20:37:00.000-08:00

Muitas vezes não me sinto à vontade quando passo um dia inteiro em casa, pois fico imaginando que existe sempre algo interessante do lado de fora enquanto eu fico em frente à TV ou do computador.

Quando decidi ficar em casa no carnaval para economizar grana a ser usada na minha viagem para o show do Radiohead no Rio, pensei que passaria quatro dias inteiros sofrendo por não ter o que fazer, afinal, eu sou extremamente dependente dos meus amigos quanto a conhecer e freqüentar lugares interessantes. Eu sou meio puta quando se refere a saídas. Combinando, seja o que for, se a galera for eu estou dentro, mas se me aguardarem para combinar algo é sinal que todo mundo vai ficar em casa.

Conforme eu tinha previsto, não havia nada para fazer. Zero. Uma amiga que havia me prometido um programa acabou viajando. Bom para ela que foi curtir. Mas, para minha surpresa, esses quatro dias em casa acabaram sendo dias, apesar de eu ter acertado ao dizer que não saí do computador ou da televisão, muito bons, muito bons mesmo. Nem lembro quando fui a última vez que eu parei para descansar durante tanto tempo. Eu durmo umas seis horas por noite, no máximo (o que talvez contribua para a dezena de cabelos brancos que eu já tenho), passo o dia fora, e com o começo das aulas próxima semana (pelo menos para mim, porque as aulas já estão rolando) é que eu vou ter pouco tempo para parar e fazer nada. Então, de certa forma, a preguiça desses dias acabou sendo bastante proveitoso. Não espero parar tanto tempo tão cedo, mas foi bom saber que parar de vez em quando não é tão ruim assim.

Sempre ocorre de um amigo ou amiga vir me contar que ficou com três, quatro, uma dúzia ou quarenta pessoas durante o carnaval. Juro que nunca fiquei com mais de duas pessoas em uma mesma noite. E não vejo com os mesmos olhos a vez em que fiquei com duas não teve problema, afinal, elas eram quase namoradas.

Voltando ao que eu estava dizendo, é... não sei dizer se é engraçado, ou se me sinto indiferente quando alguém me conta isso, muitas vezes com um baita do orgulho, como se fosse a coisa mais importante do mundo dizer que beijou dez bocas diferentes em uma mesma noite, que deve ter beijado outras dez e etc, etc, etc. Mas meu caro eu, não é esse o intuito do carnaval? Talvez o problema seja que eu não consiga aproveitar as coisas da maneira certa. Até mesmo quando fui para Olinda não fiquei com ninguém! Não dei em cima de ninguém, naquele momento, tudo o que me bastava eram meus amigos (leia-se: sou mole pra caralho), e também a Larissa enchendo o saco me abraçando e queimando meu filme para qualquer outra garota que estivesse na festa. Nada melhor do que amigas bêbadas para guardarmos lembranças.

Por falar em bebida, está aí um negócio que eu realmente gosto. Em uma dessas noites de carnaval, estava conversando com a garota que trabalha comigo e ela já estava bem mais pra lá do que pra cá, isso na sexta taça de vinho e antes de me deixar falando sozinho porque dormiu, e chegamos a conclusão que existem duas coisas que definitivamente não queremos mão em nossas vidas: álcool e carne vermelha. Não dá, isso é básico quanto à sobrevivência humana. Ou será que tem coisa melhor do que sentar com os amigos, seja num dia de um puta calor ou numa noite fria, pegar um copo de bebida e ficar conversando e rindo por horas e horas? Creio que não. E nem adianta dizer que podemos ter tudo isso nos mantendo sóbrios, eu já sei disso. O problema é que aquelas situações vexaminosas que fazemos questão de lembrar todos os dias aos amigos só acontecem quando o álcool está no meio, e que seja assim por toda a eternidade. Amém.

Salto plataforma?

2009-02-25T20:38:00.000-08:00

Todo mundo tem superficialidades, a diferença entre a maioria e alguns é que estes conseguem manter isso apenas para si. Mas existe outro tipo de pessoa que se joga e grita “EU SOU SUPERFICIAL!”. Convenhamos, é muito mais fácil gostar de alguém que diz que adora superficialidades do que esses que pagam de cultos e ficam vendo, ouvindo ou lendo coisas “de massa” em casa, escondido dos amigos.

Talvez a melhor série de comédia de todos os tempos seja Seinfeld, como eu já disse aqui algumas vezes. E se existem pessoas que entendem de superficialidade são os personagens da série. Uma das características mais marcantes de Kramer, George, Elaine e Seinfeld, é a incapacidade de manter um relacionamento, o que por si só já os tornariam semelhantes a mim. O efeito é o mesmo, mas as causas são diferentes. Na série os motivos são aparentemente banais, mas engana-se, sob o meu ponto de vista, quem acredita realmente ser.

“Ele falava perto demais”.
“Ela comia uma ervilha por vez”.
“Ela soluçava enquanto sorria”.
“Ela andava nua dentro de casa o tempo todo”.
“Ele ficava parado olhando para lugar algum durante horas”.
“Ela falava baixo demais”.
“Ela era virgem”.

São só alguns dos motivos os quais consigo lembrar agora. Aparentemente, é extremamente supérfluo. Mas será que você agüentaria passar a vida inteira ao lado de alguém que faz, com absoluta naturalidade, algo que você odeia? No começo geralmente podemos até achar normal e tendemos a acreditar que com o tempo aquilo some. Mas não some. E cresce de uma forma que chega o dia em que esse pequeno gesto é o início de guerras romanas. Felizmente, até hoje, em meus relacionamentos não existiu algo que se classificasse próximo aos exemplos citados. Já tive namorada que era capaz de puxar a cortina enquanto eu tomava banho e me esfaquear aos montes, mas isso não era problema. Tem uma coisa que é pior do que isso.

Primeiro eu gostaria de dizer que acho extremamente sexy mulheres de salto alto, ainda mais se for acompanhado de um vestido. Mas não gosto de garotas com salto plataforma. Quer dizer, não é que eu não goste, o problema é que eu odeio de todo coração. Isso é algo que faz eu me desanimar totalmente com uma garota, mesmo que ela seja a mais linda do mundo. Talvez você até ache que existe um motivo específico para essa aversão, mas vou logo adiantando que nunca apanhei nem da minha mãe e nem de alguma namorada com tamanco. Simplesmente não gosto.

"Nãããããããããããããããããããããããããão!"

E não estou sozinho nesse barco, o Samuel acabou contando que também tem a mesma aversão. Fiquei sabendo há um tempo atrás, quando conversávamos com alguns amigos. Contei que estava indo no ônibus e vi uma menina linda, mas linda mesmo. Fiquei olhando aquela garota e já estava escrevendo até meus votos na mente quando deixei meus olhos mirarem seus pés e então... não sei como descrever tal decepção. Lá estava, um par de imensos saltos plataformas. Acho que se ela sorrisse e faltasse um dente da frente teria me afetado menos.

"Não uso salto plataforma, sou famosa e tenho outros 35!"

Três filmes.

2009-02-17T17:26:00.000-08:00

No último mês assisti dois ótimos filmes: O Curioso Caso de Benjamim Button e Foi Apenas um Sonho.

O curioso caso de Benjamim Button é um filme belíssimo, do tipo que faz com que você não perceba que já se passaram quase três horas. Não quero entrar num mérito de discussão muito grande porque estou com tendência a partir ao clichê e prefiro evitar, mas com certeza é um dos filmes que mais recomendaria para alguém assistir.

Já Foi apenas um sonho na contramão. Fala sobre esperança sim, principalmente sobre a forma como a destruimos deixando que as coisas sejam o que são, apenas.

Os anos 50 nos EUA é um período particularmente interessante para mim, pois foi nesse cenário em que a contracultura floresceu, com a Geração Beat surgindo e fugindo do padrão da literatura, com novos escritores que romperam totalmente com o óbvio; com a nova visão de que a vida americana perfeita não era tão perfeita assim, ou pelo não tão satisfatória para alguns; com o Jazz sendo atacado pelo emergente Rock, que dava sua contribuição com músicos do cacife de Elvis, Bob Dylan e Jonhny Cash surgindo, o que por si só já é o bastante para mostrar o quando esse período foi importante.

Poucos filmes duram tanto tempo na minha cabeça quanto esse. E o mais engraçado é ver bem próximo uma reação completamente diferente. Enquanto até agora certos pontos do filme me incomodam, pois falam sobre coisas que eu sempre trato comigo mesmo, para minha amiga que me acompanhou provavelmente o filme não teve quase nenhum significado, pelo menos pelo que ela me disse após o fim do filme. Mas talvez seja essa a graça do filme, o seu propósito: mexer com aqueles que não estão satisfeitos, ou que pelo menos acreditam que se acomodar é metade de morrer.

Não vou entrar numa discussão mais pessoal em relação a forma como me senti após o fim do filme, pois atualmente estou mais para uma tendêcia impessoal aqui. Talvez num outro momento em que eu quiser demonstrar mais o que ando pensando, eu tente falar sobre esse ponto de vista.

Inglourious Basterds

Ontem, voltando a visitar os blogs de costume, acabei me encontrando com o trailer deste filme que juntamente com a adaptação de Watchmen, tem sido um dos mais aguardados por mim.

Quentin "Motherfucker" Tarantino finalmente apresenta alguns minutos do que será seu filme sobre a segunda guerra, mas precisamente sobre a reação de uma companhia americana à invasão alemã a França.

E o que eu tenho a dizer sobre isso? Até o momento, acredito que ver o trailer já é o bastante para se ter uma idéia do que está por vir.

Ao amanhecer (28 de julho) - 17/05/2006.

2009-02-04T15:32:00.000-08:00

Hoje, ao acordar, percebi que tenho sessenta anos. Linhas diversas, como que talhadas, definem meu rosto. O tempo tropeçou mas não lamento. As marcas sempre existiram, só não era possível enxergar. Não todas, o relógio, que agora não odeio, multiplicou-as.

Não o odeio mais porque não é o único culpado. A dor das tristezas, e também a felicidade, já que esta não tem o poder de impedir o correr do tempo, mas sim para o inverso, são tão culpados quanto. Talvez a felicidade não, não a conheço. As dores me definem bem melhor. E posso até definí-las também, se a mim for pedido definição.

Minto, já conheci a felicidade. Algumas pessoas que estiveram perto de mim, mostraram-me diversas vezes. Às vezes só a presença foi o suficiente. Outras coisas, nunca mais relevantes, pois não pode haver maior, trouxeram, mesmo que perene, sensação parecida, já que nunca é a mesma. Hoje, parece que ela nunca passou, não passa, nem passará por meu caminho.

Hoje, quero chorar as mágoas que se acumularam, como se fossem gotas que vão se juntando em uma folha até que, por ser maior o peso das gotas do que a medida que ela pode suportar, dobram-na e correm rumo ao abismo que está logo ali. E o abismo insiste em continuar.

Então, deixo-a de lado. Falarei da dor que hora - ou sempre - é sentida. Conheço as dores. Há a que explode como vulcão, transformando o sangue em larva que queima e dilacera o corpo, tudo em um tempo que não demora, mais que deixa lembranças que nunca são esquecidas. Há outra que parece nem ser sentida, que foi aos poucos, primeiro como um toque que foi tomando minha atenção, transformando-se num aperto que logo aperta com uma força que começou a causar-me mal, passando para tabefes, pontapés, cabeçadas, até que, finalmente, fez-me sentir como se eu estivesse morto. E outras, e outras, e outras... Mas a pior de todas é a que eu mesmo causei a mim. Por medo, por timidez, pelas coisas mais imbecis do mundo.

Até hoje, não consigo pensar na verdadeira razão que me impediu de deixar de lado as coisas que realmente me fizeram entristecer. Acho que sempre tive a esperança de que alguém me ajudaria a descobrir, ou pelo menos reconhecer, as coisas boas da vida. Não sei se é minha verdadeira impressão, ou se é o fato de hoje ser meu aniversário - e eu sempre fico melancólico nos meus aniversários -, mas cheguei a conclusão final de que a esperança é a única que morre. A dor continua, sempre. Aposto que até após a morte.

Beijos pretinha.

2009-02-02T16:18:00.000-08:00

Eu fiquei com vergonha hoje quando eu cheguei em casa e três aranhas, cada uma com uma sacolinha nas costas, estavam saindo pelo portão. A maior olhou pra mim e disse “vai cuidar do blog que nós já cansamos!”, então eu resolvi voltar a dar as caras.

Não tenho o costume de lembrar muito bem das vezes em que conheci alguns amigos, mas lembro de uma tarde no primeiro semestre de 2006 em que conheci a pretinha que se tornaria uma das minhas melhores amigas. Lembro bem de ter visto no Orkut dela que ela era fã de Lost, algo que foi estrategicamente usado na hora certa, na caminhada entre o bloco de desenho técnico e o nosso bloco.

Olha a foto preta!

Depois desse dia a gente já dividiu muitas coisas. Algumas alegrias, algumas tristezas, vários segredos. Colamos juntos em provas, nem que fosse apenas para comparar os resultados. Já a irritei algumas vezes, apesar de não lembrar uma única vez que ela tenha me irritado, mas todas às vezes, fui desculpado porque, querendo ou não, nós não podíamos passar um dia sequer sem dar um monte, um monte de risada.

Comi pudim de chocolate na casa dela umas dez horas da noite, com o nível alcoólico já alto, na primeira vez em que estive lá. Comecei logo a fazer piada junto com a mãe dela, e acho que é por isso que até hoje quando vou na casa dela, a sua mãe, que passou a ser a tia Ju, recebe-me muito bem, tanto que briga com a Mila quando ela fica fazendo piada com minha cabeça.

A gente se tornou tão amigo que não teve como evitar vê-la como mais um dos caras dos vários do curso de engenharia, e foi por isso que ela, pacientemente, ouviu todo tipo de comentário sair da nossa boca. Pobrezinha, teve que aguentar tanta coisa em três anos.

E ontem minha amiga foi morar na Espanha, e embora seja apenas por seis meses, já sinto falta dela. Quem diria que a menina que entrou em sexto lugar dos classificáveis, a última das últimas, se tornaria uma das melhores alunas da sala e conseguiria uma bolsa para estudar fora? Eu nunca duvidei.

Mesmo ela estando longe, é bom que ela saiba que pode sempre contar comigo para qualquer coisa, da mesma forma que ela pode contar comigo da mesma forma. A não ser que seja para impedir dos outros me jogaram na piscina.

Mas tudo bem pretinha, mesmo assim te adoro.

Boa viagem e volte logo.

É bebê ou é banha?

2009-01-13T18:15:00.000-08:00

A recepcionista de onde trabalho tem uma barriguinha meio avantajada, e assim que eu passei a ter um contato maior com ela eu fiquei pensando se deveria perguntar "você está grávida?", porque minha dúvida era legítima, afinal, ninguém falava sobre ela estar grávida ou gordinha, mas aí eu lembrei de uma situação que ocorreu há um bom tempo atrás.

Eu quase sempre cedo meu lugar no ônibus quando vejo uma pessoa idosa, deficiente ou grávida, independente de ser cadeira preferencial ou não. Até que um dia uma jovem ficou em pé ao meu lado, com aquela barriguinha que de tão pontuda haveria um assassinato se algum botão da blusa estourasse, principalmente aquele que fica em cima do gatilho, digo, do umbigo, e como de costume eu dei uma cutucada nela e perguntei "você quer sentar?", e fui baixando o olho lentamente até chegar na barriga dela, como que apontando o motivo.

Mamãe?

Só lembro quando acordei da pancada uns quinze minutos depois. Mentira. Eu ouvi apenas um "NÃO ESTOU GRÁVIDA!" que eu acolhi calorosamente na minha cara vermelha de vergonha, porque é óbvio que nesse momento todos viraram e olharam para mim. Fiquei até com medo do motorista bater porque ele não parava de olhar pelo retrovisor interno para ver a cara do miserável que tinha recebido aquele grito. Depois disso eu decidi que nunca mais perguntaria a alguém se está grávida.

Voltando ao trabalhando, fui falar com a recepcionista para ela pedir um lanche no mercadinho que fica próximo ao pelorinho, digo, trabalho, quando ela falou que ia comprar também porque estava comendo por dois. Pensei na hora "graças a Deus!". Diálogo:

"Hum. É pra quando?".
"Maio".
"Eita, cinco meses já".
"Dá nem pra perceber né?
"Dá sim. Eu que fiquei com vergonha de perguntar, porque vai que você não estava..."

Nessa hora uma leve gota de suor escorreu pela minha espinha porque eu tive certeza que eu tinha feito merda. Na hora eu não percebi que junto desse "Dá nem pra perceber né?" poderia vir um "Menino, eu não estou grávida não".

Silêncio. Fiquei aguardando a gilhotinha descer.

Graças a Deus era verdade. Graças a Deus. O melhor foi que lembrei de uma história que uma amiga me contou uma vez e que tinha acontecido com ela mesmo, agora se a história é verídica ou não, não sou eu que vou responder.

Ela me disse que uma vez estava morta de cansada e queria ir sentada, sendo que o ônibus que ela costumava pegar já saia lotado da garagem. O que ela fez então? Entrou, chegou perto de um carinha que estava sentado e perguntou?

"Você não dá lugar para mulher grávida não?"
"Mas você não está grávida".
"Estou sim. Há duas horas".

Una!

Sábado à noite.

2009-01-12T06:54:00.000-08:00

Eu tenho uma única superstição (que eu me lembro agora) que é a de não deixar a sandália emborcada. Eu não sou muito de acreditar que certas coisas acontecem porque alguma força superior ergueu a mão e disse “vem que eu te pego filho”, mas no último sábado até que deu pra dar uma balançada, pois foi algo como se alguém dissesse “ô animal, estou tentando dizer pra você não sair de casa!”.

Meu cunhado ia tocar no Hey Ho e minha irmã me chamou para ir. Eu nem estava muito animado, mas já que ia ficar em casa mesmo, topei. Quase na hora de sair, eis que abro o guarda-roupa e a blusa mais nova que estava limpa era a que eu assisti o final da copa de 98. Pedi pras aranhas saírem e peguei uma lá menos castigada. Mas...

A única vaidade que tenho é a de não ficar com o cabelo assanhado. Meu cabelo não é ruim, ele é apenas duro, seco e grosso, por isso eu tenho ódio quando ele assanha, porque ele não volta mais para o lugar. Por conta disso, uma única escova consegue mantê-lo no lugar quando ele está meio grande, como agora, e como não podia deixar de acontecer, a escova sumiu faltando dez minutos pra eu sair de casa. Aí eu já tinha desistido, mas minha mãe ficou falando um monte (ela fica mais estressada do que eu quando acontece algo comigo) até que eu dei um jeito no cabelo e resolvi sair, pelo menos pra ver se ela parava de reclamar tanto.

Hair Style

Fui para o ponto de ônibus e pra minha felicidade ele demorou apenas vinte e cinco minutos pra chegar. Apenas. Isso já era quase quinze pra onze da noite e eu lá com cara de bunda. No meio do caminho, tinha um atropelamento e eu perdi mais cinco minutos porque o ônibus teve que dar a volta por dentro do bairro. Quando chego ao terminal de ônibus, vejo só a parte de trás do ônibus que eu ia pegar saindo. Outra alegria.

Vou para a fila e tem mais dois infelizes que perderam também e uma moreninha muito lindinha. Fiquei lá ouvindo o Arctic Monkeys quando chega o fiscal com um sorriso meio entre aberto e diz “tenho uma notícia ruim para vocês”. Eu pensei logo “só mais uma coisa ruim, diz logo”. Claro que o maldito disse que não tinha mais ônibus e que nós tínhamos apenas duas opções, pegar outro que parava a cerca de meia-hora a pé do lugar para qual queríamos ir (Parangaba-Náutico), ou pegar outro que só passaria à meia-noite e quinze e andar só uns quinze minutos (Parangaba-Papicu). Ótimas opções. Imaginei-me olhando para mim mesmo e dizendo olhando na minha cara “boa campeão!”.

Não sei se o fiscal olhou pra mim e pensou “com esse cabelinho penteado assim...”, mas ele resolveu que eu era uma pessoa boa para paquerar. Eu ainda caí na besteira de pedir mais informações para ele em relação aos ônibus.

Você está indo para onde? – Ele me perguntou.
Para o lado do Dragão do mar.
Boate?
Humrum.
Se você for pro Dona Santa (boate gay) é melhor pegar o grande circular.
Não, não vou pro Dona Santa.
Tudo bem. Boa sorte.

Quando olhei a moreninha tava tentando esconder uma risada. Com toda essa confusão do ônibus, decidi que iria para casa, mas eis que a moreninha que estava lá olha pra gente e pergunta “vocês estão indo pro Dragão do mar?”, aí eu pensei em dizer “Não, mas se você for eu vou”, mas é óbvio que eu nunca tenho coragem de responder um negócio desses. Disse apenas sim e os outros caras também. Ela sugeriu que fôssemos todos no ônibus que faria com que a gente andasse cerca de meia-hora, mas que dividíssemos um táxi quando chegasse lá. A galera acabou falando que chegando lá poderíamos ir todos andando mesmo, porque seria mais divertido e não era tão perigoso. Quanto ao divertido eu concordo, mas quanto ao perigoso, sem chance. Mas é isso aí, se a moreninha topou, quem era eu para dizer não?

Eis que alguns minutos após termos chegado na fila do Parangaba-Náutico, chega um Parangaba-Papicu, aí eu pensei “fiscal filho da puta, disse que tinha só daqui à meia-hora”, aí e mais duas pessoas decidimos ir lá pegar o maldito que havia chegado. Chegamos na fila, o Parangaba-Náutico chega no terminal, espera a galera entrar e se manda, levando moreninha e tudo. E a gente? O ônibus encerrou, disse que não ia mais e falou que só o Corujão, no horário que o fiscal tinha falado. Foi a gota d’água pra mim. Peguei outro ônibus e fui pra casa.

Como se o aviso do “fica em casa” não tivesse sido muito claro ainda, assim que eu chego em casa, que vou perto da sala em que fica o computador, adivinha qual a primeira coisa que eu encontro? A escova maldita. Em lugar em que eu tinha procurado duas vezes. Meus pais na hora disseram “meu filho, era pra você ficar em casa mesmo, alguém olhou por você”. Não sei muito bem, talvez tenha sido mais um monte de efeitos de causas que eu mesmo criei, mas que eu não tive forças para contestá-los eu não tive.

Dois dias.

2009-01-09T04:39:00.000-08:00

Um dia antes...

Quando chega a palavra já falta a hora, e é muito simples perceber que o relógio já não mais acorda. Mesmo que insista, em meio a certas ilusões, em me deixar parecer de forma que possa identificar quais os sins, quais os nãos, algum porém, qualquer razão, já não enxergará mais nada além. E paro em mim mesmo, a culpa não está lá fora, está aqui dentro, pois fiz de conta que era bom, mas não mais, agora é outro tom.

Estava escuro, mas a vista insistiu em buscar nas sombras algo que parecia... parecia algo. Ao invés de tentar desenhar nos contornos o real, preferi o imaginário, e quando a janela se abriu e deixou a luz entrar, quem estava? Ninguém. Apenas a imagem que eu mesmo construí e que eu sabia, deveria redesenhar. Mas ao invés de me sentir sozinho conclui, não há mais qualquer razão, pois a palavra que veio a mim, depois da minha palavra ser desconstruída, fez-me perceber que agora deve mesmo ser partida.

Percebi em mim o mesmo erro de outros tempos, quando insisti em dizer, sendo que deveria ser silêncio. Fiz-me parecer prostrado, quando foi mais questão de tristeza ao ver deitar o outro lado sem perceber que a culpa foi porque falei errado. Mas de que adianta, quando sou definido de forma que não deve existir relutância, em que a mim é apontado uma natureza podre, vulgar e idiota. Até agora não percebi que isso da minha alma está em volta. Se for realmente assim, que eu cuspa a mim mesmo. Mas se com o tempo eu ainda não ver diferente, prefiro silenciar-me, pois para mim é o bastante. Calo-me.

Antes da luz clara eu soube: de mim será tirado o sentir, por mim mesmo, por que sim. Antes de outra lua eu soube: não estou errado. Não encaro mais qualquer talvez. Pois já que sou tudo o que me foi dito, de que adiantaram as figuras, as linhas, as palavras, os sorrisos? Tudo, em um momento deixou de existir, e não vou mais tentar mostrar que é diferente, que sou diferente. E mesmo ainda não entendendo completamente, acho melhor não mais me permitir. Que meu sorriso agora procure outro abrigo.

... e um dia depois.

Do dito a mim se fez claro qualquer dúvida. Não haveria mais razão para a mesma emoção, era engano, a palavra não era para mim, mas para si mesma. Mas e agora, um novo recomeço? Com condições que nos trariam perfeição? Não posso. E enquanto ao que era nosso? Adeus.

Vamos sentar e ver o que ainda há para dizer. Saí certo de minha intenção em dizer que daria certo, que a imperfeição não é assim tão ruim. Mas pensei "pobre de ti" que foi sempre magoada pela minha palavra. Melhor não, melhor concordar e deixar que se vá. Adeus.

Por entre frases o decidido: não haverão outras horas, mesmo que, por um lado, seja importante levar em consideração na praia, no campo ou no avião. O certo é deixar pra lá, tentarmos ser apenas. Talvez não seja tão difícil, talvez. Não precisa ser, precisa? Talvez.

E é quando eu deveria tentar calar, para deixar com o tempo, que insisto em falar, por conta de uma "civilização". "Ridículo". Por quê? Será que... "Saco. Não mais, não mais". Estou zangado e não me importa se do outro lado o sentimento está magoado. Não penso antes e quando me é dito é tarde. "Não vou mais lhe desculpar, deixe estar". "Até mais tarde?". "Não, adeus".

O que sobrou? A certeza de que devo aceitar minha condição, que devo aceitar o que me foi dito e tentar melhorar daqui para frente, eu sei disso. Queria te garantir que não vou mais forçar sua palavra, pois me rendo diante de sua razão, mas não, eu não consigo, porque sei que em alguma hora, em algum tempo, sentirei sua falta.

Grande Sertão: Veredas.

2008-12-27T09:35:00.000-08:00

Meu chefe disse ontem que eu deveria vir trabalhar no sábado à tarde. Que eu "desse uma passada", como se eu morasse ao lado, mas eu moro bem longe. Já estava decidido a não vir mesmo, dá só uma ligada e pronto.

Fui dormir ontem às quatro da manhã. Às 10 da manhã uma amiga que eu havia combinado de ir no centro me liga dizendo que já está saindo e que vai me esperar lá. Eu, morto de sono ainda, levanto e vou lá tomar banho pra sair. Vou até o centro e chegando lá minha amiga disse que não havia saído porque não tava muito bem. Que ótimo, ela espera eu chegar pra avisar. Até aí minha paciência ainda estava inteira, afinal, de qualquer forma eu ia no centro mesmo comprar uma máscara para uma festa hoje, dia que decidi comemorar meu aniversário com quem não deu pra comemorar antes por conta de quê? Sim, do trabalho.

Ando o centro inteiro e não consigo encontrar nenhuma máscara, nenhuma. As que encontrei com certeza me sufocariam antes de eu passar da portaria. Paciência diminuindo. Dez minutos chefe liga enfatizando que eu "passasse" à tarde no trabalho. Paciência acabou. Menos mal que do centro pra cá é perto, e eu ainda passei na casa da Val pra irmos comprar uma máscara perto ali da casa dela. E foi aí, que finalmente, ela conseguiu me entregar o presente que havia comprado acho que em novembro pra mim. Naturalmente, preferi não abrir na hora, pois prefiro guardar a suspresa para quando estou sozinho.

Depois de comprarmos a máscara e deixar de lado a ótima conversa, a realidade volta à tona e eu percebo que devo ir trabalhar, o qual também, felizmente, fica distante só uns três quarteirões da casa dela.

No meio do caminho olhei para aquele embrulho na minha mão e já que estava sozinho na rua, resolvi abrir logo. Não sei porque abri não muito ligeiro, meio que espiando pra dentro, e foi quando li um nome: Rosa. Na hora eu soltei um "PUTA QUE PARIU!".

Sim, era sim. Grande Sertão: Veredas. Repito: Grande Sertão: Veredas. Um dos livros que toda pessoa tem a obrigação de ler durante a vida e que eu nunca tinha tido a chance. E a Val, sabia disso, porque há tempos atrás, nem lembro quanto tempo faz, eu disse que queria ler esse livro, e até eu mesmo já tinha esquecido que tinha dito isso para ela.

Estou agora aqui no trabalho e sequer lembro porque eu estava com raiva de ter vindo trabalhar. Isso porque quando olho aqui pra minha esquerda, vejo um livro com a capa lilás (ou seria rosa? eu nunca sei), escrito em cor amarela João Guimarães Rosa e em branco Grande Sertão: Veredas.

Obrigado Val, você sabe o quanto te adoro.

Beijos.

Triste.

2008-12-22T14:22:00.000-08:00

Estava pensando sobre mágoa e consegui lembrar de vários nomes que de alguma forma me magoaram algum dia, mas não consegui lembrar muito bem o que essas pessoas haviam feito. Lembro bem apenas de algumas mais recentes, mas até a essas eu já deixei pra lá. Diferentemente, consegui lembrar bem das vezes em que deixei de manter relação com alguém por conta dessa pessoa ter magoado algum(a) amigo(a). Consigo lembrar bem não só das pessoas, mas também do que gerou esse sentimento. E em oposição ao que eu disse no início, consigo lembrar bem das pessoas que já magoei em minha vida, e lembro muito bem o que fiz para causar isso.

Mas, o que tiro disso tudo? A reafirmação de algo que sempre afirmei: é duro saber que magoei alguém. E não é por conta de um sentimento como não querer que a pessoa tenha uma imagem péssima de mim. O que me dói é saber que fiz alguém se sentir triste, mal ou não retribuída em sua manifestação de amizade, carinho ou companhia. E me sinto mais triste ainda por pensar que algumas dessas pessoas não deveriam ouvir metade das palavras que disse a elas. Palavras que fizeram com que elas não quisessem mais me dizer as suas. Fico triste principalmente por saber que foi por atitudes que poderiam muito bem ser evitadas se eu tivesse parado de pensar apenas em mim por alguns instantes.

Eu. Eu. Eu.

Mas apesar desse Eu, nunca fui orgulhoso ao ponto de não pedir desculpas. E diferente de antes, não fico mais com raiva da pessoa que não as aceita. Antes era assim: acreditava que pelo fato de eu pedir desculpa a pessoa deveria me desculpar. Simples. Até o dia em que estive na posição contrária e eu me dei conta do quanto eu havia sido idiota. Mas agora não, se eu magoar a pessoa X vezes peço desculpas X vezes, mas... aí é que está! Por que eu acabo magoando alguém X vezes? E se a pessoa se cansar quando for a vez X-1? Que direito eu tenho de acreditar que as pessoas devem me desculpar sempre que eu faço alguma besteira? Nenhum direito.

Atualmente, errei X vezes e pedi X+3 desculpas. Das primeiras e quase últimas vezes eu recebi resposta, mas da última não.

Nada. Nada. Nada.

E como me sinto? Sinto-me triste por saber o quanto disso é culpa minha. Sinto-me péssimo por saber que poderia ter evitado. Sinto-me magoado comigo mesmo por perder algo que continua sendo importante para mim, e porque no momento não posso ter nem o que havia inicialmente. Continuo pedindo desculpas, mas acho que não devo mais, acredito que já ficou claro o pedido. Mas e agora, o que faço pra mostrar que ainda me importo e que me sinto mal? Não sei. Não tive respostas das últimas vezes que pedi desculpas. Fico zangado pelo silêncio? Não. Não tenho o direito. O que cabe mim é a tristeza que fica.

Aniversário.

2008-12-21T04:53:00.000-08:00

Bem, há dois dias atrás foi meu aniversário, e como exatamente nesse dia meu computador resolveu fazer greve, não deu para escrever algo aqui, então deixo pra hoje.

Diferente de quando é aniversário de meus amigos, eu nunca fui de empolgar-me tanto assim com a data, mas esse ano eu criei certa expectativa que apesar de não ter sido atendida, não fez com que a data de tornasse uma data ruim. O mais importante é que encontrei, embora que por pouco tempo, pessoas que tiveram um significado enorme para mim em 2008, o que fez não só que esse ano fosse um ano empolgante, mas um ótimo ano.

Gostaria de dizer que as coisas que aprendi ou descobri sobre mim mesmo esse ano foram coisas boas, que me ajudaram a perceber que amadureci em muitos pontos, mas não posso. Cometi diversos erros que me fizeram entender coisas que eram meio confusas, e também acabei descobrindo um monte de outros defeitos que me fizeram enxergar que tenho que melhorar bastante em pontos como escutar e entender mais os outros, não querer ganhar sempre, ou pensar nas coisas a longo prazo. Por outro lado, percebi que alguns defeitos como ser um tanto quanto egoísta devem ser encarados como algo necessário, dependendo do contexto em que o sentimentos está inserido.

Não tenho trinta, mas tenho cabelos brancos.
(http://www.vidabesta.com.br/)

O ritmo de trabalho esses dias tem sido mais do que pesado, tanto que são 09:46 da manhã de domingo e eu já estou há uma hora e quarenta e seis minutos no trabalho, o que não tem me deixado muito tempo livre para ficar pensando em altos e baixos, em erros e acertos. Acredito que nem seja tão necessária assim essa avaliação agora só por conta de ter sido meu aniversário, afinal, costumo fazer isso todos os dias, ainda mais nesses últimos anos.

Talvez, agora, só reste agradecer por quem esteve perto de mim; por quem me ensinou a enxergar os defeitos; por quem me ajudou a encarar com alegria minhas qualidades; por quem entrou no meu dia-a-dia; e pedir desculpas a quem magoei, mais de uma vez.

Obrigado a todo mundo, por tudo.

Tender.

2008-12-16T08:06:00.000-08:00

Bem, já que parece que a Blur volta esse ano as suas atividades, seria uma ótima chance de vir para o Brasil, abrir o show da Radiohead.

Quando se fala do disco 13, de 1999, o destaque é sempre para a música Coffee & TV, aquela da caixinha de leite. Mas existe algo mais belo, e está logo no início: Tender.

Capa do álbum 13. Pintura: Graham Cox (guitarrista)

Essa é o tipo de música em que tanto é belo o ritmo quanto a letra. O ritmo é montada em uma base gospel, com um coro sendo executado da mesma forma que executam nas igrejas protestantes americanas. O solo inicial já dá aquele negócio no meio da barriga. Acredito que não haveria música melhor pra iniciar o álbum. E o que li por aí é que essa música teria sido feita pelo Albarn para a sua ex-namorada Justine Frischmann, vocalista da Elástica, que havia lhe dado de presente um par de cornos. Bem, se foi isso mesmo, ele conseguiu extravasar com essa canção.

"Tenra é a noite, deitado ao seu lado
Tenro é o toque de alguém que você ama muito
Tenro é o dia. Os demonios vão embora
Senhor eu preciso encontrar
Alguém que possa curar meu espirito"

"Tenro é o fantasma. O fantasma que eu mais amo
Se escondendo do sol, esperando a noite chegar
Ternro é meu coração. Estou estragando minha vida
Senhor eu preciso encontrar alguém que possa curar meu espirito"

A parte mais impressionante é esse final que diz "Senhor, eu preciso encontrar alguém que possa curar meu espírito". Eu acho tão bonita porque existem vezes, independente do quanto eu possa ser independente, que existe certo cansaço, ou certa tristeza que me leva a querer muito ver alguém, nem que seja por pouco tempo, para poder esquecer um pouco certas coisas e me concentrar apenas em estar perto dessa pessoa. Mas talvez, por algum motivo, não seja possível, aí entra talvez uma das partes mais bonitas da canção, quando as vozes do coro entram juntos a do vocalista, conduzindo o ritmo para um clima de apelo que não é preciso ter vergonha de demonstrar.

"Venha, venha, venha
Entre
Venha, venha, venha
O amor é a melhor coisa
Venha, venha, venha
Entre
Venha, venha, venha
O amor é a melhor coisa que temos
Estou esperando por este sentimento
Estou esperando por este sentimento
Esperando para que aquele sentimento venha"

E por mais simples que possa parecer, as pequenas frases abaixo tão curtas, são as mais belas da música.

"Oh, meu bem
Oh, meu bem
Oh, por que?
Oh, Deus"

I'm Waking Up to Us.

2008-12-09T03:55:00.000-08:00

Coisa boa poder dizer que finalmente, finalmente, amanhã estarei de férias. E apesar de ainda ter que fazer uma última prova amanhã, fico mais tranqüilo por ser em uma cadeira que já estou passado e que irei amanhã só para dar uma subidinha no IRA. Só em pensar que a partir de amanhã posso ler o que quiser sem que haja obrigação, ou que posso passar um tempão na net sem ficar com a consciência pesada por não estar estudando isso ou aquilo, já fico bem contente. Paralelamente, é para aumentar o número de textos por aqui. Caso não ocorra, é por pura displicência.

Agora que os ingressos meu e da minha irmã para o Radiohead foram confirmados, ou seja, em março “é nós no Rio”, vou dar continuidade as opções em que uma seria a outra banda a tocar no mesmo dia. Já falei sobre Morrissey aqui, agora falarei sobre essa banda escocesa da qual sou fã há um tempo, Belle and Sebastian.

Os escoceses até já estiveram no Brasil, mas na época eu nem tinha conhecimento sobre a banda, ou dinheiro pra bancar minha ida ao Rio. É até bom que eu não conhecesse ainda, afinal, estaria frustrado. Por isso agradeço sempre pelo Morrissey ter vindo aqui quando eu ainda não era fã de The Smiths ainda.

Fazia um tempo que eu não ouvia essa música, pois é de um EP, e apesar de eu ter quase todos os EP’s originais da banda, costumo escutar mais os álbuns. Foi até uma grata surpresa quando procurando ontem o vídeo de alguma apresentação legal da banda, reencontrei novamente essa música, que pelo que lembro, tem até certo contexto para certa época.

A música é tão auto-explicativa que nem me cabe muitos comentários. Segue abaixo a letra traduzida e o vídeo para visualização. Seria realmente uma ótima opção para o dia 20 de março.

“Preciso de alguém que possa se divertir comigo em algo que venha a fazer.
Você precisa de um homem que seja rico ou que esteja com um parafuso a menos.
Você sabe que eu te amo, aqui está a ironia.
E irá sair dessa sem nenhum arranhão.
Eu acho que você nunca gostou de mim mesmo.
Você só gosta de si mesma e de caras que ficam te agradando com roupas caras.
Por favor, me deixe aqui.
Eu acho que estou caindo na real sobre nós.
Nós somos um desastre!
Você não quer saber de mim.
Já que está andando em círculos sem respostas.
Onde a arte determina todas as vidas.”

”Ela era o amor da minha vida, e eu a deixei partir.br
E se parece que vou acabar morrendo, deixe-a saber disso.
Eu nunca quis fazer nenhum mal a ela.
Só queria mostrá-la todas as belezas desse mundo que nos rodeia.
Mas, quando ela abriu seus olhos, já era tarde demais.
Nossa chance se acabou.
Ela está com um cara que leva o prêmio por tudo que eu já havia mostrado a ela.
Curtindo a vida.
Ela está mais velha.
E eu sempre a alimentava com uma colher.
Eu fiz sua mãe feliz.
Eu ajudei o cara a sobreviver.”

”Ela era o amor da minha vida, e me ensinou o caminho.
Eu gostava de seu cachorro, de seu olhar firme.
O capítulo se encerra.
Eu sempre quis o melhor pra ela.
A melhor coisa a se fazer foi cair fora.
Ela cresceu e nos deixou.
E, agora, a complacência se acabou.
Eu não mudei, como eu poderia?
Eu sou o mesmo cara de sempre.
Não consigo mais manter a raiva encoberta.
Sorte pra você, já que você não está mais aqui.
Minha raiva acabou virando pena e amor.
Uma nova época chegou!“

É cedo.

2008-12-08T09:04:00.001-08:00

Será que já se vai?
Já se foi... o tempo.
Não é só um tanto faz,
mas desfaz no vento.

Suedehead.

2008-11-30T18:34:00.000-08:00

Bem, agora que já é fato certo (a não ser que alguma zica faça com que eu não consiga comprar meu ingresso e da minha irmã) minha ida ao RJ de 19 à 22 de março pra ver Radiohead, já começo a pensar em qual banda eu gostaria que fosse a outra internacional, sendo que ainda haverão mais duas nacionais no palco, que irá tocar no mesmo dia dos caras.

As mais cogitadas pela galera que já se mobiliza desde que o boato do show começou a rolar são Portishead ou Sigur Rós. As duas bandas são bacanas e tal, mas não são "as bandas" que eu gostaria que estivessem por aqui em março.

Vou começar hoje por um cara que se causa surpresa a alguém que já passou algum tempo passeando aqui pelo blog, chega a parecer um insulto para mim. Não tem como não cogitar, apesar de achar quase impossível isso acontecer, afinal, ele não é homem a ser confirmado em segundo lugar, outra pessoa em primeiro lugar que não seja Morrissey.

Não vi Elvis. Não vi The Beatles. Não vi The Smiths. Mas verei Radiohead. E, se Deus quiser, ainda verei esse cara um dia. E se ele cantar There is a light that never goes out como canta em vários shows, eu simplesmente me acabaria em lágrimas.

Procurei um vídeo dele cantando uma de suas músicas mais legais em carreira solo, e talvez a que mais faz sucesso entre os fãs da sua carreira pós-The Smiths: Suedehead. Mas por que Suedehead é uma música tão bonita? É fácil explicar.

Por que você vem aqui? Por que fica andando ao redor?
Eu sinto tanto. Eu sinto tanto.
Por que você vem aqui, quando você sabe
que isso torna as coisas difíceis para mim?
Se você sabe... por que você vem?"

Sempre falo com alguns amigos ou amigas sobre aquelas pessoas que após nos rejeitarem, continuam vindo à tona e nos fazem acreditar que ainda pode haver algo, quando na verdade não é esse o interesse dele(a), é apenas aquele lance de "eu-não-quero-mais-mas-também-não-quero-que-deixe-de-gostar-de-mim". Acredito que todo mundo já esteve com alguém assim. E é exatamente sobre isso que a música fala, mas sem o ponto de vista de criticar abertamente a atitude de quem manipula, deixando espaço mais para demonstrar como o atingido se sente, o quanto pesa essa presença ausente.

"Por que você telefona?
E por que me envia bilhetes tolos?
Eu sinto tanto. Eu sinto tanto.
Por que você vem aqui, quando você sabe
que isso torna as coisas difíceis para mim?
Se você sabe... por que você vem?"

O mais poético sobre a música é a entrega, pois ao dizer algo assim, a pessoa demonstra o quanto ainda é incapaz de dizer o não a quem retorna, e por isso, fala sobre isso como quem diz "por favor, não volte mais, pois ainda estarei aqui para você, mas eu não mereço que as coisas sejam assim".

"Você tinha que entrar escondido no meu quarto
'só' para ler meu diário?
'Foi só para ver, só para ver'
Todas as coisas que você sabia
que eu tinha escrito sobre você
E, oh, tantos desenhos.
Eu estou tão enjoado.
Eu estou tão enjoado agora.
Era uma boa posição.
Era uma boa posição"

É de fato, uma linda música. E com a apresentação abaixo, fica a ilusão de que eu poderia ter junto em um mesmo palco Radiohead e Morrissey.

Radiohead no Brasil.

2008-11-19T20:13:00.000-08:00

Fonte: http://www.radiohead.com/tourdates/

Sem mais qualquer palavra, afinal, elas me faltam.

Quer dizer, apenas uma única pergunta: o que posso vender?

"Com que roupa eu vou?"

2008-11-18T17:18:00.000-08:00

Estava pensando que seria bom eu comprar umas roupas novas. Não apenas pelo fato de elas estarem velhinhas, mas também pelo fato de que quando vejo as fotos das festas que fui, parece que eu estive em umas duas ou três festas apenas. Acabo diferenciando por conta das roupas das pessoas que estavam comigo.

Sempre surgem dois problemas quando penso em comprar roupas novas:

1. O que comprar?

Eu pensei em colocar "onde comprar?", mas este é o mais fácil de resolver, afinal, basta eu sair um pouco do comodismo de freqüentar sempre as mesmas lojas que já ajuda bastante. O problema maior é que quanto mais passa o tempo, mas eu fico sem opções de escolha de roupas. Isso porque eu costumo ser discreto, com no máximo uma figura na frente, desde que ela seja discreta.

Ícone Fashion.

Mas o que faço se em toda loja que vou as roupas parecem cada vez mais com outdoors malucos que parecem ter luzes fluorescentes. Umas tem cores berrantes, enquanto outras tem letras em alto-relevo horríveis. Mas também admito que tem um pouco de frescura pessoal, afinal, a manga não pode ser longa demais ou curta demais; o bolso não pode estar alto demais ou baixo demais; entre outros.

Boa, campeão!

Tênis é outro drama. Odeio tênis preto, mas também não gosto de tênis totalmente branco. Acho ridículo tênis que deixa seus 5487294637 amortecedores à mostra. Ai eu acabo sempre comprando tênis que se parecem um pouco com os outros, afinal, na dúvida, fique com o seguro. Pelo menos falando de roupas.

Por isso que sempre digo que é capaz de eu casar com a mulher que me ajudar da melhor maneira possível a comprar roupas.

2. Vendedores.

É um fato, eu não gosto de vendedores, de qualquer tipo, seja de telemarketing, de roupas ou de alimentos, tanto faz. Isso é porque eu simplesmente não consigo encará-los de outra forma a não ser a de que eles são pessoas treinadas para mentir para que eu possa me satisfazer com algo que nunca me satisfará.

"Essa bermuda até o meio da canela com vinte bolsos do lado e rasgadas no meio da coxa, em você? Claaaaaaaaaro que ficou ótima. Eu mesmo vou levar uma".

Uma coisa extremamente chata é a simbiose que um vendedor cria entre você e ele a partir do momento em que você entra numa loja. Por conta disso, a primeira coisa que eu digo quando entro numa loja é "se eu precisar te chamo". Mas claro que isso é algo impossível de entender. Afinal, a cada cinco minutos, o vendedor vem e pergunta "e aí, gostou de algo?". Dá vontade de responder "eu te chamei?".

Mas claro que nem sempre é ruim:

Abarth? Claro! Quero o meu sem leite.

Mas o pior vendedor não é o que não desgruda, mas sim, aquele que é super-simpático. Explico com um exemplo. Eu costumo lanchar Kalzone quando passo no shopping que passo diariamente quando volto da universidade. Daí tem um vendedor lá que fica brincando, conversando pra tentar fazer você ficar mais à vontade, como se ele fosse seu amigo. Eu costumo resistir bem a esse tipo de contato, afinal, temos que ser profissionais. Mesmo assim, com o tempo eu acabei deixando de resistir e comecei a achar que ele era realmente um cara bacana. Então um dia eu resolvi chegar simpático ao invés da cara "eu sou cliente, não fale comigo" e aí o que acontece? Levo uma tremenda de uma ignorada.

Sacanagem.

Não tem quem tire da minha cabeça que isso foi algo totalmente armado. Tenho quase certeza que na primeira vez em que me atendeu ele deve ter pensado "Cara antipático. Já sei o que vou estar fazendo. Vou ser super-simpático com ele, até o dia em que ele vai se render e ser super-simpático comigo, aí eu vou dar uma ignorada enorme nele".

Tenho quase certeza disso. Só não pergunto porque não vou falar com ele, afinal, não gosto de vendedores.

O jantar - Parte I

2008-11-10T10:28:00.001-08:00

Aconteceu há duas semanas atrás, uma semana depois de eu ter começado a pensar em pedi-la em casamento. Um ano atrás, no nosso aniversário de seis meses de namoro, uma data que a maioria das pessoas que conheço não comemora, mas que para mim era bem importante, já que era nesse ponto que as coisas geralmente se definiam, sendo que em quase todas as vezes se definiram para o lado do fim, que eu dei um presente que nunca havia dado antes. Eu ainda não tinha certeza se ela era A garota, mas as coisas estavam indo tão bem, que eu queria fazer algo especial.

Sempre fui bom em dar presentes, mas as idéias que eu tinha talvez fossem mais apropriadas para outras datas mais importantes como um ano, cinco, dez ou cinqüenta. Então eu pensei numa coisa simples, algo que fosse muito carinhoso e que chamasse sua atenção, mas sem ser algo comum ou esperado. Decidi então que faria um jantar. Isto sim seria uma surpresa, afinal, durante o tempo em que convivíamos sempre deixei claro que não sabia cozinhar nada. Quando tive a idéia faltavam duas semanas e meia para a data de seis meses, então resolvi aprender algo que fosse simples, mas que mostrasse que eu me esforcei o bastante para tentar agradá-la. Algo simples o bastante para aprender em uma semana. Decidi que não faria o jantar todo, mas só o prato principal. Com o resto eu pediria ajuda à minha mãe, mas deixaria bem claro que o prato principal quem faria seria eu, e que ela não poderia ficar do meu lado opinando. Depois de combinado, comecei a pensar no que iria fazer e decidi por um prato de carne cozido a vapor com legumes, uma receita simples que achei num livro de receitas largado no canto de uma estante que fica no quarto dos meus pais. Para não arriscar, decidi que faria um para minha família, porque seria uma chance de eu cometer alguns erros e consertá-los antes do dia em que deveria estar tudo bem certinho.

Como domingo é o dia do almoço em família, passei a manhã inteira preparando o tal prato, mas tão lentamente por medo de errar na receita que fomos almoçar já às três da tarde, com meu pai morrendo de raiva porque estava com fome desde cedo, minha mãe dando risada e perguntando se eu não ia terminar o prato nunca e se eu queria ajuda, enquanto meus irmãos perguntavam se eu já havia matado a vaca. Três horas da tarde servi o prato e claro que houve queixas. Meu pai disse logo que com a fome que tinha, se tivesse cru ele ainda teria comido, então a opinião dele não valia tanto. Meus irmãos perguntaram se eu tinha matado a vaca antes, porque parecia que ela estava mordendo eles por dentro, mas eu já sabia que eles iriam dizer algo assim só pra zoar com minha cara. A única opinião realmente válida era mesmo a da minha mãe, já que ela era que entendia da coisa. Ela disse que a carne estava boa, mas que eu tomasse cuidado com os legumes que não tinham ficado tão bons, principalmente a cenoura. Ótimo, pra quem cozinhava pela primeira vez, até que me sai bem.

Felizmente os seis meses caiam num domingo, o que me daria o dia inteiro para preparar o jantar, pois eu havia combinado de nos encontrarmos no começo da noite, já que nos domingos ela geralmente almoçava na casa do seu pai, desde que ele havia saído de casa. Eu estava nervoso com medo de fazer algo errado, e mais ainda porque minha mãe passava de tempos em tempos na cozinha perguntando como as coisas estavam indo. Isso dava nos nervos. Até que certa hora, quando passou, ela perguntou se pelos menos não queria a ajuda dela para cortar os legumes.

“Que droga, os legumes!”

Minha mãe havia me avisado na quinta que não tínhamos nada de legumes na geladeira, apenas cenouras, e que eu deveria comprar logo outros antes de domingo, já que no domingo até mesmo os supermercados estariam fechados. Aí, claro, que eu esqueci. Não daria mais pra comprar nenhum, e pior, só havia sobrado as malditas cenouras que haviam sido a principal crítica da minha mãe. Como não dava pra tomar alguma atitude, resolvi encarar o que tinha e o prato de carne assada ao vapor com legumes virou um prato de carne assada ao vapor com cenouras.

Mas consegui deixar tudo pronto, só que dessa vez levei sete horas, já que eu queria acertar as cenouras. Quando acabei falei que todo mundo saísse de casa para que eu pudesse ficar sozinho com ela. Meu pai logo reclamou dizendo que poderia ficar no quarto, mas depois concordou que era melhor que ele saísse mesmo, e ainda deu um tampinha nas minhas costas antes de sair e disse “boa sorte rapaz”, que meus irmãos complementaram com um “com esse prato ele vai mesmo precisar”. Minha mãe, a única que realmente demonstrava um verdadeiro apoio, disse com as mãos no meu rosto “o prato está maravilhoso querido, ela com certeza vai adorar”, depois me deu um beijo e saiu. Então limpei a cozinha, pus os talheres, fiz tudo o que era preciso enquanto ela não chegava. Coloquei os pratos na mesa quando ela ligou avisando que já estava chegando.

Recebi-a na porta e fui logo avisando para que ela ficasse com os olhos fechados até que eu a mandasse abrir. Enquanto ela ficava rindo e perguntando todo o tempo o que era, fui conduzindo-a até a cozinha, puxei a cadeira pra ela sentar e disse que poderia abrir os olhos. Ela olhou surpresa, deu um sorriso enorme e deu um pulo da cadeira, colocando os braços no meu pescoço e me beijando e dizendo o quanto eu havia sido romântico em fazer tudo aquilo. Eu me senti tão bem e tão feliz que esqueci até que ela poderia achar o jantar todo um horror.

Daí ela me fez explicar cada detalhe, desde a idéia até o momento de aprontar a mesa, e ela me olhava com um sorriso tão grande e com tanta atenção, que fez não apenas eu me sentir orgulhoso pela idéia que tinha tido, mas também me fez perceber que eu estava me apaixonando ainda mais por ela. Depois de tudo dito, chegou à hora de comer. Levantei-me e fui serví-la. Ela agradeceu com um obrigado meu brincalhão que é meio difícil de explicar, porque é um jeitinho que ela tem de falar que eu não sei explicar muito bem. Depois de servir disse um “bom jantar” acompanhado de um “boa sorte” o qual ela respondeu com um “deixa de ser tolo, parece ótimo”. Comecei a comer ao lado dela e estava achando gostoso, até mesmo as cenouras. Ela também comia sem fazer caretas, parecendo gostar até mais do que eu. Ela comeu tudo o que eu havia servido, não deixou sequer uma cenoura, o que me deixou mais aliviado ainda. Por fim, disse que tinha sido maravilhoso, não só o prato, mas tudo o que eu havia feito, depois me deu um beijo e disse que me adorava.

Continua...

2008-11-07T07:12:00.000-08:00

As coisas terminam certo? Claro, é uma resposta óbvia. Já passei por isso várias vezes e em algumas foram mais intensas enquanto em outras foi mais uma raiva momentânea que acaba em si mesma, restando apenas uma análise de porquês, mas sem um peso maior de tristeza ou relutância.

Talvez a pergunta mais pertinente seja “qual foi o erro?”. Ou então uma idiota como “quem é o culpado?”. A resposta mais certa para a última é a única resposta possível: uma combinação de duas culpas. Nunca devemos procurar intensamente um único culpado, isso não existe, salvo em casos em que uma traição gratuita por parte de um dos dois.

O mais importante é que em todo fim, sempre acaba ficando uma nova percepção sobre alguns pontos que possuem relação direta com isto. Na última vez que eu gostei realmente de alguém, acabei percebendo algumas semanas depois de ter me distanciado totalmente dela, que eu passava mais tempo tentando entender o porquê dela ter agido de uma forma ou de outra, quando o certo seria eu tentar entender não apenas isso, mas também o que eu havia feito, ou não, que permitiu que ela agisse da forma que agiu. E das últimas vezes que o fim chegou, eu acabei percebendo algo que de certa forma faz com que eu ou a outra pessoa estejamos em sentidos opostos sobre a relação.

A linha natural de um relacionamento, eu acho, é a de conhecer – apaixonar-se – conviver – conhecer melhor – decidir entre terminar ou continuar. A diferença básica para mim é que geralmente o apaixonar vem depois do conhecer melhor, salvo poucas exceções. O que vejo hoje é que isso é algo extremamente benéfico para mim, pois vejo que as relações que mais tive prazer em viver foram essas. Vejo isso como algo extremamente positivo, porque eu acabo gostando da pessoa por quem ela realmente é, e não pelo que concebi que ela seria na minha cabeça.

Sou uma pessoa complicada e com grandes defeitos, talvez até com alguns grandes demais.

Estive pensando que talvez o problema principal seja a forma como me apresento. Em primeiros contatos ninguém consegue ter uma visão exata de como a outra pessoa é. Certo? Certo. Até aí tudo bem. Mas o que me pergunto é: será que além de não perceberem quem realmente sou, será que passo uma idéia errada de mim, apresentando qualidades que talvez eu não tenha? Infelizmente acredito que a resposta seja sim, o que me faz perceber certa hipocrisia. Será? Talvez sim, e isso faz com que eu me sinta de certa formal mal. Bem, pelo menos reconhecer o erro é o primeiro passo para a melhoria.

Todo final vem com uma nova percepção. E a última veio contra algo que eu tomava como uma certeza. Sempre afirmei que sou a mesma pessoa, seja com namoradas, ficantes ou amigos. Mas há uma diferença básica que percebo agora. Quando há uma relação além da amizade, há junto toda uma empolgação, uma vontade de ver sempre, uma vontade de passar horas e horas conversando sobre qualquer assunto, mesmo que o mais tolo do mundo. Essa é a principal diferença. E quando acaba, essa vontade se perde, creio que tanto por uma questão de desapego, mesmo quando sua proporção ainda é pequena.

O mais engraçado é que as pessoas sempre perguntam: será que volta? Bem, minha resposta sempre é “não penso nisso”. Até porque, querendo ou não, pensar que talvez volte serve mais para um consolo, uma fuga do que realmente existe agora. Pode ser em relação a qualquer tipo de sentimento, mas acredito que quando algo termina, termina. Dificilmente as coisas conseguem ser encaradas com certa indiferença ao que tenha acontecido antes. Não estou dizendo que não dá, estou dizendo que é algo difícil. Algo se perde, querendo ou não. Nem que seja apenas aquela maravilhosa empolgação.

Análise leiga.

2008-11-05T20:27:00.000-08:00

Eu vinha para casa pensando em qual o tamanho do impacto de os EUA terem eleito seu primeiro presidente negro. De uma maneira mais simples, talvez eu pudesse dizer que poderia ser semelhante a quando Lula foi eleito aqui, mas acho que a comparação não seria tão válida assim. E se é, não enxergo como. Talvez apenas sobre o quanto é histórico e tudo mais.

O mais importante talvez seja que os EUA sempre foram apresentados, e com certa razão, como um país altamente preconceituoso, mas não vou entrar no mérito de julgar agora se eles são isso tudo que dizem ou não, mas que a eleição de um presidente negro reflete que talvez esse índice tenha caído bastante, reflete. Ou não?

Um dia desses estava assistindo o programa Daily Show with John Stewart, e o quadro era uma visita de um dos seus repórteres a algumas cidades conhecidas pela alta concentração de brancos, os quais são vários, como disse Chris Rock no esplêndido vídeo abaixo sobre racismo.

Pois bem, o repórter conversava com duas senhoras sobre quem elas iriam votar para presidente, e elas foram enfáticas ao dizer “Mcain”. O repórter perguntou porque ele e não o Obama e elas responderam “Por que ele é daquela cor né, aí não dá pra confiar”. Sério, foi isso mesmo. Elas sabiam que estavam sendo filmadas, sabiam que aquele era um programa de alcance em todo os EUA, e mesmo assim responderam da forma mais natural do mundo.

Rosa Parks (Martin Luther King ao fundo)

A eleição de Barack Obama, por quem eu torcia, óbvio, não dá pra torcer pelos republicanos, é o fato mais atual de algo que começou décadas atrás, em 1955, dentro de um ônibus na cidade de Montgomery, estado de Alabama, no sul dos EUA, ou seja, onde o racismo é bem mais acentuado. Rosa Parks, uma costureira negra, saiu do expediente e como de costume foi para casa de ônibus. Acontece que um passageiro branco que subiu no ônibus exigiu que ela saísse do lugar em que estava sentada e sentasse no fundo do veículo. Ela, cansada de toda aquela merda que ela e outros eram submetidos, negou-se a sair do lugar em que estava. Rosa rocks! But... Rosa foi presa e condenada por esse ato. O que aconteceu depois virou história. Uma onda de manifestações teve início nos EUA, e que culminou no Movimento dos Direitos Civis para os Negros Norte-Americanos, cuja figura máxima talvez tenha sido a do homem admirado até hoje e vencedor do prêmio Nobel da paz, Martin Luther King, cujo discurso “I have a dream” é um dos mais conhecidos de todos os tempos, e de fato, é emocionante.

Obs.: Se você quiser partir para a parte mais conhecida do discurso, pode ir direto para os 6:00.

Tradução: http://www.comitepaz.org.br/MLK_Sonho.htm

Mas talvez a principal certeza que devemos que ter, é que não deve haver uma idealização da figura do Sr. Obama. Digo isso porque o fato de ele ser o primeiro presidente negro dos EUA faz com que as pessoas tentem criar nele toda uma diferenciação nas atitudes em relação aos presidentes anteriores. Mas não é assim que funciona. Devemos lembrar que antes de tudo, ele é um estadunidense, e a partir de agora, o representante deles. Eu sou um dos que acreditam que sua política externa deve ser bem mais branda, criando talvez um melhor diálogo com os outros países, mas temos que saber que o que ele tiver que fazer para defender os interesses dos estadunidenses ele fará, de uma forma ou de outra, ainda mais nesse período de crise, cujo epicentro partiu exatamente de lá.

Congratulations Mr. Obama.

Procrastinação.

2008-11-03T16:39:00.000-08:00

Esse Haloween foi um dia interessante. Juntando com Finados então, mudou todo e qualquer plano que havia feito até o fim do ano. Mas é isso aí, se tem algo que eu tenho agora é tempo livre, e uma quantidade excessiva de tempo livre sempre me preocupa.

Nesse domingo eu ia continuar escrevendo algo que comecei há um tempinho, já que nos últimos meses eu fui adiando porque tinha que fazer isso ou aquilo. Aí fui fazer algo na net, fui ver algo na tv, uma outra coisa, outra uma coisa, até que perdi o dia todinho e no final resolvi ir fuçar em blogs que nunca tinha visto. E foi aí que eu achei o My name is, site bem legalzinho com vídeos traduzidos.

E lá acabei encontrando um vídeo que resumiu de forma bastante clara o que eu costumo fazer muitas vezes, o vídeo chamado Procrastinação. Como estou com preguiça de descrever sobre a arte e vida do cara e tal, acho melhor apenas copiar abaixo o que li nesse site.

"Lev Yilmaz criou uma série de fantásticas histórias sobre diversos aspectos que caracterizam os relacionamentos e a intrincada cadeia de sentimentos pelos quais passamos na vida afectiva. É sabido que as relações têm altos e baixos, que são marcadas por atitudes de amor-ódio mas são poucas as pessoas que já tentaram sistematizar e racionalizar esses mesmos acontecimentos numa história descomplicada, de fácil entendimento e com muito humor.

Lev fê-lo com uma mestria e simplicidade assombrosa, criando uma série de contos chamados "Tales of Mere Existence" que falam da sua própria experiência com mulheres. Refere que não sabe muito bem qual terá sido a razão inicial que o levou a fazer as histórias mas lembra-se das festas, dos queixumes aos amigos, das depressões nos bares e, por fim, decidiu documentar tudo nestes fantásticos vídeos. Desde os sentimentos que experimentamos no inicio da relação, passando pela degradação, afastamento, ruptura e reconciliação."

Mas informações você pode ter no site do cara: http://www.ingredientx.com/.

Falando um pouco sobre os vídeos que já vi do cara, realmente consegui me identificar com todos eles, o que é de certa forma um alívio, pois muitas vezes tendemos a acreditar que esse ou aquele problema acontece apenas conosco. Procrastinação é o ato de se ficar adiando algo. As principais conseqüências disso são uma sensação de culpa ou de vergonha em relação aos outros. Segundo o que vi, e apesar de algumas coisas eu ter lido na Wikipédia, acho que dá pra confiar, pois são respostas semelhantes. Psicologicamente, a procrastinação tem algumas causas ligadas à ansiedade, baixa auto-estima ou comportamento auto-destrutivo. Preguiça não é um fator, apesar que nas vezes em que eu me vi agindo assim eu atribuir culpa à ela. Mas deixemos essa análise médica de lado.

Hoje mesmo foi um dia em que eu acordei pensando em passar um tempo estudando algo, mas aí fui buscando fazer uma coisa aqui, outra coisa ali, até que já é mais de meia-noite e eu simplesmente nem abri o tal livro. E o que eu de certa forma estou sentindo? Culpa.

Enfim, deixemos de lado o que falo sobre mim mesmo, já que o principal é mostrar o vídeo, e observar a forma sensível como o artista foi, com um leve humor, incrívelmente hábil na realização do vídeo.

2008-11-01T15:34:00.000-07:00

Não havia.
Mas agora que há,
está vazia.

Agora existe
do lado de cá.
Mas de lá não persiste.

Apenas mudou?
Não vou mais buscar
se no tempo restou.

I'm Stupid.

2008-10-28T09:47:00.000-07:00

Tem gente que adora pagar de intelectual. O mais comum pra quem gosta de muito de música como eu é ver alguém deixar de gostar de uma banda só porque a maior parte da galera começou a ouvir também. Mas existem outros exemplos, sobre um amigo de minha irmã que assistiu Juno. O carinha endeusou o filme após ter assistido, falando que tudo era perfeito, lindo, maravilhoso. Até que num outro dia, e nesse dia eu também já estava junto, em que ele começou a falar que o filme era uma porcaria e que tudo era chato, exagerado ou brega. Bem, acho que talvez não seja tão errado assim alterar sua opinião de acordo com o local em que você está, certo?

"Você é um cocô"

Como um professor meu disse uma vez na sala, o mundo está repleto de PIMB’s (Pseudo-Intelectuais Metidos à Besta), e ele está ao seu lado na escola, no ônibus, na chuva, na rua, na fazenda. E como uns amigos meus falaram no orkut, eles estão lhe esperando para lhe aplicar um quis, principalmente em mesas de bares.

Uma amiga escreveu lá que uma vez estava num barzinho com o namorado, e a galera começou a lhe sabatinar com várias perguntas. Desde qual tipo de música ela gostava, passando por literatura, artes-plásticas e assim em diante. Pra deixar ela ainda mais puta, começaram a falar de um cineasta e perguntaram o que ela achava. Ela disse que não conhecia, e para sua surpresa, a turma falou que era uma pegadinha. Vem cá, que porra é essa? Assim, isso é uma tremenda duma idiotice, no mínimo.

Se eu chego pra alguém e pergunto “qual a melhor comédia que você já assistiu?”. Minha resposta é O Monstro, do Roberto Benigni, filme que a outra única pessoa que eu conheço ter dito que achava ótimo foi a Juw, sendo que a maioria das pessoas nem conhece. E aí qual você acha que é minha reação quando as pessoas respondem Debi & Lóide, Quanto mais idiota melhor ou American Pie I? Eu concordo plenamente, porque esses foram filmes que me fizeram rir de chorar, tanto que até hoje se eu assistir novamente ainda dou risada aos montes. Conheço uma galera que é capaz de me jogar na praça pública e me apedrejar como se eu fosse uma prostituta na era de Jesus se eu disser que 10 coisas que eu odeio em você é um dos melhores filmes de todos os tempos. E ele é sim! Pior ainda se eu disser que gosto de American Idol e American Next Top Model. E mais:

Histórias em quadrinhos? Dentro!
Futebol? Foda-se o Panis et Circenses, tô Dentro!
E! e suas 100 melhores sobre qualquer assunto? Dentro!
Te dou um dado? Dentro!

E assim vai um monte de outras coisas que os PIMB’s julgam serem produtos de massa, mas que eu simplesmente faço questão de ver na hora que eu mais precisar de diversão.

Outros filmes que posso classificar como os melhores que já assiste são Curtindo a vida adoidado, Jerry Maguire, Como se fosse a primeira vez, e um monte de outros filmes ou sentimentais ou comédias tolas ou de apenas puro entretenimento.

Outra coisa que eu vejo muito são pseudo-intelectuais que odeiam piadas. Não sei bem porque, mas para alguns, se você é uma pessoa culta, tem que odiar piada. Sinceramente, às vezes você está no stress, quebrando a cabeça com um monte de coisas, estudando, trabalhando ou seja lá o que for, aí vem alguém e conta aquela piada tosca do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-e-explodiu e eu simplesmente me acabo de rir. Fazer o quê? A culpa é minha se uma piada boa (ou não tão boa assim, depende do estado de fraqueza para rir) faz com que eu me alegre muito mais? Eu vou dizer que não gosto das vídeos cassetadas do Faustão quando eu simplesmente morro de rir, mesmo que seja a reprise de alguma que eu já vi um monte de vezes? Não.

E Deus abençoe a Cultura Pop!

Fim.

2008-10-20T09:36:00.000-07:00

Espero.............................
sentir o cheiro do verde. ...
próximo aos degraus de concreto...................
..........................Ver o azul ..........
..e depois as estrelas.
..........................................................Talvez dê tempo.
.............................................Tempo é uma amargura
a qualquer momento................

Talvez vá ...............................
..........acima das rochas,
............sobre as madeiras.
Talvez .....
.a água suba......................................
e molhe meus pés. .............................................
Talvez ...............................................................
até mesmo aviste ................................
...........de algum barco
.....................o convés.
......Pessoas passando
pra lá .........................
e pra cá. .......
.................................................Para nunca mais voltar. .........

Cem é possível.
Lá .........................se vai ...............
metade da metade....................................................
..........Não vivi dela boa parte.
..............As outras três quero viver.
...............................Fazer parecer
.................................................................diferente
.....................................................na mesma cidade.
Dormir pela manhã.....................
.......................................e acordar à tarde.
...............Dividir................ um ............... pouco........

.......................................................Talvez
..........................................continue calado.
...................................Nem queria lembrar
mas tudo insiste..........

Jovem.........................
Mas fui........................
feliz, ..................
........muitas vezes.
...............................................Mais do que
..........................................................você.
................................................Muito mais
........................................................................triste
...................................................que você.
...................................No comum enxergo
..........................................................................o belo.....
.............................................................Não tão mal
.......................com a solidão.

Talvez
..............alguém me veja
......................................................tão sério.
.....................................................................................................Por

que ..
.................................................................................................Sei a razão
............................................mas não vou responder.
Pois talvez .....................
existam desenhos no céu,
parecidos com algodão.....
......................Urso,
.......................................ave,
.........................................................navio,
............................................................................leão.
...........................................Um avião a cruzar.
........E estou
em qualquer lugar.......
tão longe ..........................daqui...........i.............i....
.............................Quero ir para.......................... lá
......................................................mas não posso ir.

Posso ouvir o silêncio...............................................
...............e canções de além mar.
.......Nunca é o mesmo.
.......Não sou o mesmo.
É dormir..............................
e acordar. ....
........Falar a esmo. ........
Sou juiz,. ......
júri........................
e réu...............................
O rosto...........................
sobre o véu... ...
...............................................................Moro em um único lugar.
.............................................................................Faz-me deitar
......................................e sorrir
..............................................................até o sono me alcançar.

E antes que eu creia
que foi só...............

...........tristeza.
...........................Alguma lembrança
..nem que seja
.......dos sorrisos...
..............................sobre a mesa,............................
....................................faz-me pensar
..............................................................................."não foi tão ruim".
.............................Lembro dos sorrisos
.....................................................e deixo pra ................................lá.
Tudo ... ..
é apenas............
.....um ........
começo. .......................................

O quanto você é fã?

2008-10-16T06:20:00.000-07:00

Agora em Outubro ocorreu o Ceará Music, e uma das bandas mais esperadas eram os suecos da
Millencolin. O evento pra mim já não tem mais nenhuma graça e eu nunca ouvi Millencolin, mas chegou até mim uma história muito boa sobre o que uns fãs dos caras, que tinham uma banda cover aqui em Fortaleza fizeram para verem os tais. Segue abaixo:

Nyelsen diz: Ei mah, tu tem que ler essa, saca só. Ontem eu soube de um negócio absurdo tipo, absurdo, mas massa. Tem um amigo meu que é fan de millencolin desde 2000, eu acho tipo, ele praticamente começou a tocar baixo por causa do millencolin, ae ele e outros dois amigos que tocavam na banda cover de millencolin que ele tinha, ficaram doidos quando souberam que os caras vinham pra fortaleza e decidiram que iam tentar recepcionar os caras no aeroporto. Macho, eles não sabiam o voo que os caras vinham, só que eles acabaram errando na aposta do vôo, porém, não desistiram. Um deles fez a coisa mais absurda que eu já vi dar certo.

Tu acredita que o bicho ligou pro marina park fazendo sotaque de gringo, perguntando se um amigo dele chamado Mathias Färm estava hospedado no hotel? Detalhe que o Mathias Färm é ninguém menos que o guitarrista do Millencolin. E pior! a mulher disse que sim! disse até o horário que o cara deu entrada lá, largaram o trabalho, sacaram algum dinheiro pra emergências e foram. Chegaram lá, foram na recepção e perguntaram pelo Mathias e a mulher disse o número do quarto e ofereceu até o interfone pra eles darem uma ligada pro cara, pó. Já pensou se fossem terroristas?

No fim das contas, um cara da D&E que eles conheceram no dia anterior, falou pra eles que os caras tavam dormindo pq chegaram de madrugada e eles disseram que iam esperar, só que apareceram umas groupies e apareceram uns seguranças pra fazer a "limpeza", e eles acabaram sendo varridos nessa limpeza, porém, eles tavam realmente dispostos.

Quando os seguranças foram limpar a área, eles disseram que iam almoçar pq lá no marina tem dois restaurantes abertos ao público, um self-service e um a la carte, nesse self-service, eles disseram que tinha mó galera foda: bruno (biquini), judeu punk (baterista do nxzero), e outros. Detalhe, o segurança ainda soltou uma piada pra eles "Ah, vcs vão almoçar, é? O restaurante é ali, é 30 reais no self-service".

Eles acabaram indo comer no que era a la carte, passaram um tempo lá e um deles tava impaciente e decidiu sair em 10 minutos. O bicho voltou pálido, com o zói arregalado: 'Ei mah, olha isso aqui", ae mostrou na camera uma foto dele com o mathias. E nisso, chegou um garçon e falou "vocês tão atrás de banda, né? o pessoal das bandas come no self-service, pq é a D&E que paga"

Macho, esses homi pagaram a conta vuado e nem comeram, foram correndo atrás dos caras. Conseguiram encontrá-los e foi aquela babação toda de fan. Um deles ainda foi cumprir uma promessa feita ainda em 2000. Ele tinha dito que beijaria os pés do baterista, se tivesse a chance. Macho, tu acredita que o infeliz fez isso?

Nessa hora os caras ficaram meio constrangidos, mas rolaram altas fotos e vídeos e lá vem a galera da segurança de novo querendo limpar a área mais uma vez. E esse cara que beijou os pés do outro tava tão determinado que o bicho ficou puto e foi alugar um quarto. Macho, acredita nisso?

Manoel - "Essa galerinha do barulho vai aprontar todas em mil e uma aventuras" diz: pqp macho

Nyelsen - trabalho diz: pqp mil vezes macho. Alugou por 303 reais. Mah, isso é muita comédia. Eaiueahuieaha. Coisa de Mark Chapman macho, aquele doido que matou o lennon.

Manoel - "Essa galerinha do barulho vai aprontar todas em mil e uma aventuras" diz: no dia que eu for muito fã de alguem assim e for encontrá-lo, levo o apanhador so pra tirar onda.

Nyelsen - trabalho diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Puxa...

2008-10-10T08:57:00.000-07:00

... pensei que tinha acabado a postagem sobre hipocrisia, mas surgiu um fato novo, que não me provocou nenhuma reação além de uma grande e bela gargalhada.

Conversando com a menina da história que terminei a postagem ontem, ela soltou não uma boa, mas a melhor pérola que eu poderia ouvir.

Manoel diz: E aí menina, tudo bem?
******** diz: Sim, sim. Mas tô mal por causa do fim do namoro ainda.
Manoel diz: blá blá blá...
******** diz: blá blá blá...
Manoel diz: Sim menina, tu tá dispensando o rapaz porque? Não vai mais ficar com ninguém?
******** diz: Não.
Manoel diz: Vai ser o quê, freira?
******** diz: É.
Manoel diz: Hã? Sério? heuaheauheaheuahe. Tá bom.
******** diz: É sim. Sempre foi meu sonho.

Caralho. A galera meio que tem como certeza que a maioria dos evangélicos se convertem depois de fazer um monte de merda (ponto de vista com o qual eu não concordo), mas é a primeira vez que eu vejo alguém dizer que quer se tornar freira. E assim, pra ser sincero, filha, você de freira queima a batina.

A não ser que...

Faz sentido.

Faça o que eu digo...

2008-10-09T04:37:00.000-07:00

... mas não faça o que eu faço. Esse é o slogan de qualquer pessoa quando tem alguma atitude hipócrita. Eu mesmo já usei, pois já me vi agindo dessa forma um monte de vezes. Em alguns casos eu me senti meio mal ao perceber isto, principalmente nas situações em que aconselhei alguém a ir pra direita, porque era o melhor caminho, enquanto eu acabei indo pra esquerda. Mas será que isso é algo tão anormal assim? Quer dizer, será que se eu recomendo alguém a tomar uma determinada decisão ou seguir determinado caminho, mesmo que eu saiba que quando for comigo agirei diferente, isso me torna a pessoa mais hipócrita do mundo?

Minhas hipocrisias foram de certa forma pensadas, com um bom uso de razão. Pelo menos na minha cabeça gigante, existe certa lógica, exceto em alguns casos em que eu fui escroto mesmo. E nos casos em que fui escroto eu simplesmente deixei de lado certas coerências de atitude porque estava de saco cheio de agir corretamente. Tem horas em que a melhor coisa do mundo é dar uma avacalhada e dar uma de totalmente egoísta mesmo. Gritar um alto e maravilhoso “foda-se se eu disso isso!”.

Ontem duas pessoas me disseram que eu levo jeito para ser psicólogo. Bem, algum tempo antes de querer prestar vestibular para letras, que foi antes de jornalismo, que foi antes de geografia, que foi antes de eu decidir de vez por engenharia, eu havia pensando em psicologia. Se eu seria um bom ou péssimo psicólogo é provável que eu nunca saiba, apesar de aceitar como uma qualidade minha a capacidade que tenho de passar horas e horas ouvindo alguém falar sobre como se sente, e ainda ficar feliz com isso. Mas convenhamos, teria melhor forma de ser hipócrita do que sendo psicólogo? Se você já assistiu In Treatment, séria da HBO, vai ver que nada mais humano do que falar para alguém que o certo é aquilo, mesmo que quando for com você, você agirá da maneira oposta.

Eu decidi falar sobre hipocrisia por conta de duas histórias que chegaram até mim esses dias. Conheço um cara que traiu a namorada. e resolveu ficar calado. Nem sei dizer se ele se sentiu mal ou não por conta do que fez, não perguntei. O ponto importante é que depois de um tempo ele descobriu que sua namorada o traiu também, e não é que ele tenha aceitado tudo numa boa, como se fosse uma maravilha, mas ele aceitou, afinal, ele tinha cometido o erro primeiro.

Já o outro caso se refere a uma moça que conheço, cuja melhor palavra para defini-la talvez seja safada. Eu não sou muito amigo dela, mas há conheço há alguns poucos anos. Ela é o tipo de menina que à primeira vista você vê e pensa “nossa, tão corretinha”. Bem, não sei se meu sentido aranha estava bem regulado, mas aquela carinha nunca me enganou. Na época ela namorava um carinha há uns dois, três anos, não lembro direito, mas quem disse que isso a impediu de ficarmos no messsenger trocando um belo conjunto de frases sacanas e tomando certas ações para satisfação pessoal? Fora que fiquei sabendo dos vários ficas e quase namoros que ela teve com outros caras durante o período que estava namorando. O mais escroto, e o que de certa forma me fez parar de ter dúvida de que poderia chamá-la de extremamente safada, foi quando nós ficamos no mundo real e ela me disse que não me perdoava por aquilo, porque ela estava se sentindo mal por ter ficado com outro cara.

WHAT?

Tudo bem que já dá pra perceber minha hipocrisia, afinal, continuo sendo defensor da fidelidade (apesar de algumas pessoas rirem quando digo que nunca trai qualquer namorada minha), mas estava lá fazendo com que ela traísse alguém. Lembra o que falei sobre ser egoísta e mandar o “foda-se” lá atrás? Pois é, esse é um dos casos. Mas que porra é essa de que nunca vai me perdoar? Parece até que ela era uma pessoa toda certinha e que fui eu que a corrompi. Pelas histórias que eu ouvi, e acredito que ela não sabia que eu tinha conhecimento dessas histórias, já fazia tempo que haviam a corrompido. Porém, o melhor da história nem é isso.

Uma ou outra vez eu achei incrível (de uma maneira negativa) a atitude dela quando achava que alguma menina estava dando em cima do seu namorado. Atitude ainda mais radical quando ela desconfiava de que ele a estava traindo. Acho que posso deixar claro o que eu vi escrevendo a frase que ela costumava soltar: “Ele não pode me trair, de forma alguma. Eu nunca o perdoaria”. Chagas de Cristo! Eu deveria ser mesmo psicólogo só para passar o dia inteiro tentando entender esse tipo de coisa. Quem sabe me ajudasse a entender a mim mesmo.

Hang the DJ!

2008-10-04T05:39:00.000-07:00

Hoje eu tomei um susto daqueles enquanto vinha ao trabalho. Estava ouvindo a rádio quando o DJ disse em alto e bom som “Morrissey, ex-vocalista da The Smiths está novamente envolvido em um projeto juntamente com o ex-guitarrista Johnny Mahr”. Na mesma hora o sangue parou de circular pelas minhas veias, meus olhos arregalaram e eu fiquei esperando o que seria tal projeto.

Maldito DJ! Tentou transformar em algo grande algo que sequer é mediano. O tal projeto é apenas o lançamento de um cd com algumas gravações raras, algo assim, não ouvi bem por conta do susto. Mas devo dizer que graças a Deus, repito, GRAÇAS A DEUS, não era uma volta da banda. Talvez não devesse reagir de forma tão negativa a uma possível volta, até porque seria uma imensa satisfação pessoal ir a um show da The Smiths, que acabou quando eu tinha uns seis, sete anos apenas. Mas não é exatamente por isso que ela é o que é para mim e milhões de fãs pelo mundo todo? Pra que mexer em algo que talvez por ter terminado precocemente não tenha tempo de ter se perdido musicalmente, o que aconteceu com diversas bandas no fim dos anos oitenta? Se tivesse uma reunião deles e houvesse um show no Brasil podem ter certeza que eu faria até um empréstimo no banco para ir assistir, isso é certo, mas imaginar que cara teria a banda se estivesse junta novamente não é algo que eu esteja muito interessado em fazer. Até porque o Moz já tem uma carreira solo consolidada e ultimamente tem estado numa ótima fase. Pelo menos seus dois últimos cds são ótimos, só não melhor do que o Bona Drag, melhor disco do cara na opinião de diversas pessoas, inclusiva da minha.

Acho que posso explicar melhor como veria uma possível volta dos caras tomando dois exemplos brasileiros: Lulu Santos e Capital Inicial.

Vamos começar pela Capital Inicial. Tudo bem que as carreiras da brasileira e da inglesa foram bem diferentes, pois a primeira de certa forma era considerada uma banda menor se comparada às grandes bandas nacionais (vide Legião Urbana, Engenheiros, Paralamas), falo historicamente, já que com seus dois primeiros álbuns a banda emplacou dois Discos de ouro, enquanto a segunda não era apenas considerada uma das melhores bandas da Inglaterra, mas do mundo inteiro, e isso até hoje. Mas não é sobre o grau de adoração de cada uma que quero comentar.

Lembro de uns anos atrás, quando meu irmão chegou em casa com um cd dessa banda de rock nacional que eu nunca havia ouvido falar. Ele pôs lá para a gente escutar e caramba, achei ótimas quase todas as músicas, principalmente a voz daquele cara lá, um tal de Dinho Ouro Preto. Mas quando eu digo que gostei, é porque eu gostei MESMO. Lembro que logo em seguida eles lançaram o Acústico MTV e a banda finalmente foi posta num patamar acima. E embora a banda nunca tivesse acabado, mesmo com a saída do Dinho em meados de 1992 para uma carreira solo, o acústico meio que deu continuidade ao início da volta da banda, iniciada com o álbum O mundo de 1999, já com a formação original da banda. Mas pronto, acaba aí. A partir desse ponto os caras começaram a fazer álbuns que foram me desagradando cada vez mais (nem sei bem se depois algo chegou a me agradar) até que chegou o ponto de eu exclamar a mim mesmo “porque diabos ela não acabou tempos atrás?”. Tudo bem que o público deles cresceu de uma forma exponencial, mas eu não consigo mais parar e escutar um cd dos caras devido a tamanha pobreza musical. E é esse meu medo em relação a uma possível (apesar de impossível, segundo o próprio Moz) volta da The Smiths: que eles se tornem uma sombra do que já foram um dia, mesmo que o número de novos fãs fiquem completamente encantados com os que eles podem propor numa nova fase. Mas uma possível (impossível) volta tem o lado bom, e é aí que agora vou até Lulu Santos.

Lulu Santos nunca foi um ícone do rock brasileiro, apesar de ele ter umas 23908402 músicas que são realmente boas. Lulu Santos é um cara legal, pois fugiu ainda adolescente do pai militar para viajar com hippies, recusou um disco de platina porque não havia vendido os 250 mil necessários para ganhá-lo, mas principalmente porque ele sabe que apesar de ter gravado uns mil álbuns da metade da década de 90 pra cá, nada chegou perto da importância das músicas que ele gravou no início da década de 80 até o meio de 90.

Uma vez um jornalista musical criticou seu show dizendo que ele se sustentava em antigos hitz. Sabe o que o senhor Luiz Maurício respondeu? “É claro que eu me sustento nos meus antigos hitz, é o que querem ouvir, eu adoro tocar, então, qual o problema disso? Por que devo renegar minha obra?”. Assinei embaixo do dito. Assisti um show dele há alguns poucos anos quando ele tocou no Ceará Music e foi realmente muito bom, principalmente porque ele cantou os seus maiores sucessos. E é isso, se a The Smiths voltasse, e única e exclusivamente para fazer uns poucos shows, mesmo que fosse apenas com o intuito único de encher seus bolsos de mais grana ainda, mas se tocassem os seus maiores hitz, músicas que me fizeram dançar, sorrir e muitas vezes chorar, eu ficaria extremamente feliz.

Manuais?

2008-09-28T19:51:00.000-07:00

Acho que qualquer um concorda que - mesmo que isso os transformassem em coisas meio monótonas, chatas - um manual de como agir em relacionamentos, amizades, ou qualquer outra coisa parecida, seria algo muito bom. Provavelmente eu dispensaria, mas que ficaria bem mais fácil ficaria.

Nos últimos meses eu tenho percebido que tenho agido de uma forma meio diferente quando me interesso ou começo a dar início a algo com alguma garota. E acho que o mais certo é dizer que a mudança não foi muito boa, pelo no meu ponto de vista. Não que eu tenha gostado perdidamente de alguém, o que pode de certa forma ser uma boa razão para isso, mas surgiram interesses e começos bem legais que acabaram não chegando a algum lugar. E o problema é que eu acabo não agindo de uma forma uniforme, pois geralmente para cada garota eu acabo agindo de uma maneira diferente. Estou falando de certos momentos em que eu deveria fazer ou dizer algo e não digo, ou não deveria fazer ou dizer, mas vou lá e faço ou digo. E erro principalmente por lembrar que da outra vez não agi, ou agi, de certa maneira e deu errado, aí tento fazer de uma maneira diferente e bum!, erro novamente. É engraçado de certa forma.

O que percebi é que não estou muito disposto a "salvar" algo. Eu achava que seria porque ando meio cansado de todo o drama - que muitas vezes eu mesmo crio, não tenho vergonha de dizer - ou de ficar tendo discussões longas com o fato de eu não andar demonstrando o que posso estar sentindo. E é exatamente nesse ponto que um manual seria importante. Para mim é difícil agir da maneira correta se eu não tiver agido da maneira errada antes sabe, isso com uma mesma pessoa. Não é algo que faço de propósito, não sou louco, mas digamos que isso ocorre comigo freqüentemente, e deve haver algo claro que eu faço para que isso acontecessa, mas quem diz que eu consigo enxergar o que é?

Um problema que ocorre muitas vezes são as palavras, melhor dizer seria a falta delas. E não estou falando das escritas, afinal blog = nenhum problema com palavras escritas, ao menos comigo. Mas porque será que as pessoas acreditam que sempre é preciso exister palavras ditas, quando elas são muitas vezes as coisas menos necessárias? Não estou dizendo que alguém deve aceitar que elas nunca sejam ditas, isso é algo que eu nunca apoiarei, até porque chega um ponto em que abro o bocão e falo tudo, mas o ponto central de tudo isso é que nós devemos estar atentos muito mais para essas malditas e fascinantes pequenas coisas que nos entregam completamente.

Às vezes imagino se gostarei de alguém de uma forma que eu não me importaria de fazer uma grande cena, mesmo que isso deixe a outra pessoa morrendo de vergonha, do tipo gritar um "eu te amo" o mais alto possível no shopping mais freqüentado da cidade na hora do almoço de uma sexta-feira. Mas essa é uma situação extrema. Quem disse que é preciso fazer isso tudo pra demonstrar sentimento por alguém? Será que o fato de apresentar aos pais mesmo quando não é algo sólido não significa algo? Acho que a maioria concorda que não apresentamos nossos pais a qualquer uma. Pelo menos eu acredito que isto é no mínimo algo muito importante, e sabe por quê? Por que pais tem o dom de envergonhar o filho, de uma forma legal ou não. E não é qualquer uma que eu trago em casa e mostro como é tudo no dia-a-dia, como eu realmente sou em um ambiente no qual posso agir de uma forma totalmente natural sem me preocupar com detalhes que não demonstro fora dele. Ou então uma coisa ainda mais simples como me ver empolgado ao falar sobre algo que ouvi ou que li, sem que eu esteja me preocupando muito se a pessoa também gosta daquilo ou não. Pode até mesmo parecer meio estranho, mas não é sempre que saio comentando sobre algo que gosto quando eu sei que a pessoa não gosta daquilo. Talvez seja porque eu esteja esperando que a pessoa não se importe de ouvir tudo o que estou dizendo mesmo que não lhe interesse, o que pode ser uma tradução de que a pessoa gosta de mim, algo assim.

Porém, isso não é a parte mais importante de tudo. Acho que vou ter certeza de que encontrei a pessoa certa quando ela fizer algo pra mim que eu sempre aguardei que as garotas com quem namorei, ou quase, fizessem. Eu sei que pode parecer contradição, pois acabei de dizer de certa forma que temos que entender o que a pessoa sente pela forma como ela demonstra, e não da forma que nós esperamos, mas é que é algo tão simples, tão comum, que se eu dissesse o que era quem tivesse a chance de ler diria "sério?". No dia que essa pessoa aparecer eu volto a falar sobre isso. E embora esse texto possa parecer carregado de uma certa desesperança - eu não vejo isso, mas sei lá, alguém pode ver - é exatamente o contrário. Decepções, fins, desilusões, erros e desapegos existem aos montes, e louco é quem acha que pode evitar. Mas nunca valerá a pena acreditar que é só isso, seria estupidez, e eu não sou estúpido.

E como estou ultimamente? Não sei. Eu até achei que estava perto de algo ao tentar agir da melhor maneira possível com as situações, mas aconteceu alguma coisa que me fez sentir que não há porque eu me sentir mal por ver que não haverá meio em uma delas, pois ficará apenas no começo. Ou o contrário na outra, que deveria ter deixado de ser meio, pois já deveria ter tido fim.

Livre arbítrio e/ou Destino?

2008-09-24T08:31:00.000-07:00

Um dia desses estava discutindo com uma amiga o quanto é estranho toda essa questão de destino. Foi poucos dias antes da Dercy mandar tchau pro mundo, e só lembro que foi antes porque recordei que vendo um trecho de uma apresentação dela em que ela estava falando um pouco sobre si, falou algo sobre livre-arbítrio e destino. Daí eu me peguei pensando que talvez essas sejam duas coisas que não se casam muito bem, e cheguei à conclusão de que creio plenamente em um, enquanto em outro eu não enxergo nada.

Livre arbítrio, numa definição livre, é uma dádiva que possuímos de sermos capazes de escolher nossas próprias ações, construindo nossa vida a partir delas. Segundo algumas histórias ou lendas que li por aí, foi a causa de uma guerra entre anjos que fez com que vários deles se tornassem anjos caídos, e que por isso foram lançados ou para o inferno ou para a terra, depende da fonte (no caso da bíblia, alguns remetem uma passagem que fala sobre gigantes que moravam na terra e que se reproduziram com mulheres da terra, como sendo estes anjos). Tudo porque alguns anjos sentiram inveja deste poder que Deus havia dado para os humanos e não para eles, eternos seguidores e fiéis do Senhor. Então toda a contradição que existe na minha mente sobre colocar livre arbítrio e destino em um mesmo contexto inicia aqui.

Numa outra definição livre, destino é aquilo que você será, terá ou encontrará, independente do seu querer. Numa visão mais religiosa, as pessoas tendem a falar que Deus já traçou todo o nosso destino, que já sabe como será nossa vida e como acabará tudo; quem irá bater as asinhas no céu ou queimará eternamente no fogo escaldante do rio de larva que corre no fundo do inferno. Mas vem cá, que sentido faz isso?

Eu sei que muitas pessoas dirão que Deus é complexo demais para que um pobre humano cearense morador de periferia como eu possa entender. Que com ele rola tranquilamente o casamento entre destino e livre arbítrio de forma que não há contradição nenhuma. Mas como eu não posso bater um papo cara-a-cara com o Criador pra que ele possa tentar me explicar de uma maneira mais clara como isso ocorre, eu vou tentando entender sozinho, e continuo afirmando que esses dois não formam um casal.

Vou tentar deixar claro como é minha visão sobre tudo. Deus tem um ótimo senso de humor, do tipo que te mata de rir porque faz uma ótima piada mas mantém total seriedade no rosto, e não é possível que quando ele mande a gente pra terra ele já saiba como tudo vai acabar, não dá pra entender isso, e sim, vou continuar tentando. Pra mim acontece assim: Deus fala “Vai, desce e arrasa!” ou no meu caso “Vai, só desce!”, ai a gente vem nasce, começa a crescer até a idade em que já somos capazes de decidir que queremos fazer isso ou aquilo. Aí é que começa a parte legal da coisa, a dicotomia do certo e errado. Opções sempre me são ofertadas, e isso vem de quem, do destino? Necas. É a mãozorra de Deus lá indicando, “vai por aqui ou por aqui? Escolhe rapa!”, aí eu tenho que definir o que é melhor, ou o que não é mas que mesmo assim quero seguir, partindo do princípio de que sou um ser que possui a bela e amada vantagem de poder escolher o que quero fazer. Então depois disso tudo ele vai mostrando outras coisas e eu sigo fazendo outras escolhas até chegar o dia em que não vou ter mais escolha nenhuma e deverei simplesmente aceitar que ele ou vai pegar minha alma de volta, ou vai deixar que o anjo caído-mor, o próprio Satanás, leve-me pra tomar um banho de larva. Mas o mais importante de tudo, é que ele só levará ou deixará o outro levar por conta das escolhas que eu fiz em minha vida, e não porque ele já sabia que seria assim.

Caroneiro.

2008-09-16T08:58:00.000-07:00

Ontem um amigo chegou pra mim e disse “cara, tão bom pegar ônibus, tanta gatinha”. Apenas mantive o silêncio para não ser grosso. E hoje foi um desses dias em que eu penso “que droga, tenho que pegar a merda de um ônibus”, e isso, de certa forma fez com que eu já me sentisse meio cansado logo pela manhã. Mas como deus é bom, deus é pai, aleluia!, um carinha aqui da empresa saiu de casa atrasado e acabou me vendo na minha primeira parada do dia, ou seja, deixei de pegar dois ônibus! Como eu disse, aleluia! Mas mal sabia eu que o Sr. Andante logo se transformaria no Sr. Volante. Tudo bem, tudo bem, não foi uma mudança tão brusca ao ponto de eu compará-lo ao Sr. Volante, mas ele mudou um pouco sim.

Foram quarenta minutos em que ele ficou declamando seu ódio por motoqueiros e ciclistas. Com ele eu estou lascado, porque tanto ando de bicicleta como pretendo comprar uma moto. Mas tudo bem vai, dá até para entender que ele culpe todos os motoqueiros por alguns que estão por aí, totalmente irresponsáveis, do tipo que se acham no direito de subirem calçadas porque o trânsito está fechado ou de fazer ultrapassagens pela direita como se fosse a coisa mais normal do mundo. E querendo ou não, ele só estava se comportando da mesma forma que a maioria de nós se comporta, culpando todos por conta de alguns. E também tem alguns ciclistas por aí que são meio desajustados. Até eu também fico zangado quando vejo um ciclista pedalando na lateral de uma avenida enquanto a ciclovia está lá vaginha, apenas esperando por ele. Mas tem outras coisas que não dá pra engolir.

Lembro de um dia em que estava indo pro caminho de casa de carona com uma amiga, e quando ela foi sair do estacionamento, deu uma reclamada federal em um ciclista que vinha na rua que ela ia entrar e que não parou pra que ela entrasse logo. Na verdade, eles quase bateram. Eu falei que o ciclista estava certo, pois afinal, ele já vinha seguindo na rua, e eu talvez possa estar errado, mas a preferência era dele. O que ela achou disso? Ela falou “mas eu estou de carro e ele de bicicleta, ora mais”. Se é assim que as coisas funcionam, caso um caminhão ou um ônibus fizer o mesmo que ela fez quando ela tiver de carro na mesma posição em que o ciclista estava, ela não pode reclamar do motorista certo? Afinal, ele está em um caminhão enquanto ela está apenas em um carro. Quanto ao desrespeito a nós, Srs. Andantes, acho que nem preciso comentar.

Eu vivo de carona, é fato. Tenho no mínimo mais um ano assim, já que existe uma remota suposta chance de comprar uma moto ano que vem, não se eu contar com o apoio da minha mãe claro, afinal, todo mundo pode andar de moto, menos o filho dela. E foi em uma dessas caronas em que um amigo falou que eu sou muito responsável no trânsito, algo assim. Bem, pelo que entendi, ele quis dizer que se todo mundo se preocupasse mais com os outros motoristas da mesma forma que eu me preocupo, o trânsito seria mais agradável. Lembro bem que ele disse isso por conta de eu tê-lo feito parar em um sinal, mesmo ele estando verde. Mas qual sentido faz, não é mesmo? Faz todo sentido.

O que aconteceu é algo que acontece sempre. Vejam a situação. Existe um sinal perto do outro certo? Aí o que acontece, o segundo sinal está verde e o primeiro está fechado. Então o primeiro abre e todos os carros começam a se deslocar, aí vai vai vai até que o segundo sinal fica vermelho, mas o primeiro não, aí alguns carros continuam a seguir até que eles já estão no limite de fechar o cruzamento, mas mesmo assim alguns imbecis que estão no primeiro sinal continuam indo, afinal, o sinal está verde para eles. Resultado: o segundo sinal ainda está fechado e o primeiro fecha, e fica um monte de carros parados no meio do cruzamento fechando a passagem dos motoristas que estão na diagonal. E aí começa o show de buzinas, xingamentos, reclamações e em alguns casos, planos para linchamentos. E isso deve acontecer todo dia em todo cruzamento de toda cidade do país.

Mas dá até para entender porque isso acontece, e acho que a resposta mais cabível é exatamente a que o motorista que me deu carona hoje falou: “o problema da maioria de nós, é que falta coletividade”, e esse é o tipo de coisa que, ao não ser que você seja um desses caras que mora sozinho no topo de uma montanha com os bichinhos, na beira de um rio, ficando louco, quase um Unabomber, só que sem as partes das explosões e tudo mais, acaba ferrando todo mundo.

Obs.: Se você não sacou qual é a do Sr. Andante e do Sr. Volante no começo do texto, tem nada não, dá só uma clicada aí embaixo e ver um dos episódios mais legais de um dos desenhos mais legais de quando era pivete.

Desculpa aí, ou algo assim.

2008-09-15T08:46:00.000-07:00

Geralmente não tenho problemas em relação aos textos que escrevo aqui, afinal, quando acabo escrevendo algo que atinge diretamente ou só causa algum tipo de reação negativa a mim mesmo, fica tudo bem, afinal, comigo eu me entendo. O problema é quando isso acaba chateando ou confundido outro alguém, sem que tenha sido minha intenção, por que se tiver sido eu vou ficar bem feliz! Mas é por isso que eu tenho que escrever esse texto pedindo desculpa, ou algo assim.

Mas as desculpas, ou algo assim, não são sobre o que eu disse em si, mas sobre algo que eu não escrevi. O problema de tudo afinal, e é uma coisa meio imbecil que eu não tenho muito costume de fazer, é que acabei descontando em alguém problemas relacionados à outra pessoa. Um saco, eu sei, pois vivo aconselhando meus amigos a não fazerem isso e lá estou eu, fazendo exatamente o mesmo.

O problema é que eu estava chateado não por algo não ter acontecido, mas por algo ter acontecido, algo que eu pensei que de certa forma eu já seria indiferente, mas não, e aí meio que ficam algumas coisas na minha cabeça como se tivesses dentro de um pote de merda. O problema maior talvez é que eu fiquei querendo algo de alguém para me fortalecer em relação a outra coisa, e como não houve o que eu esperava, acabei me frustrando. Talvez não seja só isso, mas grande parte de como me senti é por conta disso sim.

Pois bem, acho que de certa forma eu resolvi isso ontem, pelo menos da minha parte, ainda que depois eu tenha me sentido um pouco mal por ter me exposto de uma forma que eu não queria mais, que realmente não vale mais a pena, mas tudo bem, como eu deixei bem claro ontem, foda-se.

Mas voltando ao pedido de desculpa, ou algo assim, acho que o problema maior para mim é que eu nunca consegui fazer as coisas de uma maneira leve. E quando eu lembro de todas as vezes em que fiquei mal, foi exatamente por conta de eu dar um peso grande demais a coisas que talvez não precisavam de tanto peso assim. Será que isso tudo é apenas por conta de eu ser alguém extremamente passional, ou tem algum medo ou receio junto? Eu lá sei a resposta pra isso, e mais ainda, não estou nem um pouco a fim de procurar. Mas eu estou me dando conta de que, e não foi por conta de um pensamento que cheguei a isso, mas por conta de uma pergunta que me fizeram, é melhor eu tentar ver certas coisas de uma forma mais leve sim, não vale a pena levar as coisas ao extremo ou enxergar as coisas com um patamar acima do necessário tantas vezes. Talvez eu já tenha perdido coisas demais por agir assim, mas isso não me preocupa, o problema é o que eu ainda posso perder. Meio clichê né? Eu sei, mas tudo bem.

Desculpa aí, ou algo assim, vai.

Vênus? Marte?

2008-09-13T05:47:00.001-07:00

Acho que a maioria das mulheres deve pensar que a maioria de nós somos insensíveis, ou de certa forma até completamente diferente delas, todo aquele negócio de que somos de vênus e elas de marte, ou o contrário, sei lá, mas não é bem assim.

Sabe aqueles dias em que vocês querem apenas alguém pra ficar próximo e ser um pouco carinhoso com você? Pois é, não é muito diferente conosco. Lembro bem do dia que um amigo falou que se apaixonou pela noiva dele quando, sem que fosse preciso ele pedir, ela lhe deu um beijo no rosto. De certa forma ele só havia se envolvido com meninas que não eram lá muito carinhosas. O que as garotas precisam é entender que muitas vezes nós somos animais que pensam apenas em ir pra cama o mais rápido possível, mas, contraditoriamente, tem dias em que a única coisa que queremos é um beijo espontâneo no rosto, ou um abraço do tipo que parece que você nunca vai soltar dele.

Aí o que acontece quando estamos meio deprimidos - e posso até dizer que parecemos muito com vocês em relação a isso - sem algum motivo claro qualquer, e você fica contente porque vai ver alguém de quem espera pelo menos um como-estão-todas-as-coisas? Bobos, com certeza, mesmo que nós digamos que está tudo bem sem estar, pois ficamos eternamente agradecidos por nos terem dado essa oportunidade de mentir um pouquinho, porque não queremos que a situação legal que está prestes a acontecer se estrage por conta de algo quase insignificante como uma possível depressão masculina sem motivo algum. Ou quando ficamos esperando apenas um abraço quando estamos discutindo sobre a comida que você pediu ou sobre como a aula que tivemos mais cedo foi chata pra cacete? Talvez até mais bobos do que quando você deu o beijo.

Mas o que acontece quando você espera que ocorra tudo isso, mesmo que não sejam mais surpresas pelo fato de estarmos meio deprimidos e esperamos e até temos quase certeza de que isso vai acontecer, até porque foi ela que marcou o encontro com você e nada demais acontece? Nada de beijo surpresa, nada de abraço duradouro, nada? E o que levamos para casa enquanto seguimos sozinhos pensando em como teria sido bom se ele tivesse dado o abraço ou o beijo? Frustração, uma bela, gorda e inconveniente frustração. E sabe o que essa droga de frustração nos faz pensar? Que talvez seja melhor responder sempre não quando nos fazemos qualquer uma das perguntas escritas no último parágrafo do texto anterior.

Holden e/ou Rob? Pior: Eu.

2008-09-12T09:15:00.000-07:00

Bem, segunda última chegou em casa o Alta Fidelidade, de Nick Hornby, que conta a história de Rob Fleming, com mais de 30 anos, dono de uma loja de vinis quase falida, e que simplesmente possui um conhecimento gigantesco sobre cultura pop (lista das cinco melhores é o maior passatempo dele e dos amigos que trabalham com ele). Reza a lenda que se alguma garota quer saber o que se passa na cabeça de um cara com cerca de 30 anos, basta dar uma lida nesse livro que ela encontrará lá boa parte das inseguranças e frustrações dele. Até onde li posso dizer que isso é completamente verdade. Mais sobre o livro pode ser que eu fale em um outro momento, antes eu prefiro fazer uma comparação e uma auto-análise (para variar).

Vou digitar aqui um trecho que serve pra caracterizar de certa forma o que se pode esperar do livro. Trata-se de um episódio em que ele está no apartamento de uma garota da qual ele se interessou e eles estão na iminência de transarem.

“Por que será que fracasso é a primeira coisa em que penso quando me vejo nesse tipo de situação? Por que não consigo me divertir? Mas se você tem que fazer a pergunta, já sabe que está perdido: o pior do homem é a autocrítica. Já estou me perguntando se ela percebeu a minha ereção, tanto quanto eu, e se percebeu, o que ela acha a respeito; mas não consigo manter essa preocupação, o que dirá outras coisas, porque muitas outras preocupações acotovelam-se para expulsá-la e o próximo estágio parece assustadoramente difícil, inescrutavelmente aterrorizante, absolutamente impossível.

Vejam só todas as coisas que podem dar errado para o homem. Há o problema de nada-acontecer, o problema de coisa-demais-acontecer-cedo-demais, o problema do desalento-desolador-após-o-começo-promissor; há o problema de tamanho-não-importa-a-não-ser-no-meu-caso, o problema de não-dar-conta-do-recado... e com o quê as mulheres têm que se preocupar? Um punhado de celulite? Bem-vindas ao clube. Um pequeno surto de qual-a-minha-avaliação? Idem.”

Estou na página 182 e me identifiquei com um monte, um monte das inseguranças e frustrações dele, o que estava esperando que realmente acontecesse. Mas o que eu pensei que ia ser normal, está sendo meio perturbador. Primeiro porque eu comecei a lembrar de quando li O apanhador no campo de centeio. Lembro que me identifiquei com o personagem também, mas de maneira diferente, de forma que posso dizer que os dois acabam sendo meio complementares. Até aí nada tão ruim assim. O problema é que Holden, do Apanhador, tem 16 anos, enquanto o Rob, do Alta, tem 35. E eu tenho 26! Que tipo de pessoa eu sou afinal que não se desvencilhou completamente das frustrações de quando se tem 16 anos, ou já sente sintomas de algo com o qual eu deveria me identificar mais ou menos daqui a uns dez anos? Estou fudido, porque não faço a menor idéia de como responder a isto.

Ligar ou não ligar pra quem com quem está começando a se envolver? Demonstrar ou não demonstrar interesse por esta mesma pessoa? Encontrar alguém que não via há tempos e dizer que depois de tanto tempo sentiu falta, ou não dizer? Dizer que gostaria que fosse algo mais ou não dizer? Pior ainda, será que eu sou capaz de dizer o que é melhor entre essas opções, afinal? Eu tenho tentado não repetir as coisas da forma como fiz outras vezes, mas aí o que acontece? As coisas acabam dando errado, ou não saindo tão bem assim quanto eu imaginei que poderia ser, e eu não sei responder se é culpa por eu não ter agido ou por ter agido da mesma maneira que agi antes. Aí começa a dar um nó que estou tendo trabalho pra desatar. Dá trabalho, mas estou tentando. Mas será que o melhor é tentar? Ou é não tentar?

Anti-social que nada.[Meu amigo gay]

2008-09-11T09:56:00.000-07:00

Tem um episódio de Seinfeld em que a primeira cena, logo após o Stand-up do Jerry, que se passa com ele e o George caminhando por uma das ruas de NY, uma cena até comum nos começos dos episódios, e então passa por um eles um senhor que deseja bom dia. Os dois param de andar, olham um para o outro com cara de quem viu algo totalmente fora do comum e um deles pergunta “o que foi isso?”, a resposta é um rápido “não sei”. E os dois fazem uma cara meio irônica como quem chama alguém de estúpido. Devo dizer que entendo muito bem como eles se sentiram.

Eu estava sentado hoje no restaurante da empresa, onde geralmente almoço sozinho porque saio um pouco mais cedo do que a maior parte do pessoal, porque não gosto de ficar por lá quando está muito cheio. Eu sentei numa mesa próxima a saída de onde nos servimos e estava comendo e tal quando chegou um cara que eu nunca vi na minha vida, perguntou se mais alguém ia sentar por lá. Como eu respondi que não, ele pôs o prato dele na mesa e sentou.

A primeira coisa que fiz foi dar uma olhada nas mesas ao lado para ter certeza de que estavam todas ocupadas. Não, não estavam. Só ao meu lado tinham quatro mesas completamente vazias. Depois eu pensei que ele teria me confundido com alguém, mas acho que também não foi isso, já que não percebi nenhum constrangimento da parte dele. Comecei a achar que tudo tinha sido um terrível engano, que ele tinha colocado o prato dele sem querer na minha mesa, e com vergonha de dizer que tinha errado, resolveu ficar por lá mesmo. Por fim eu pensei que tinha ganhado um paquera, mas como durante todo o tempo em que ficamos lá sentados, não trocamos uma palavra sequer, acho que não era isso. A não ser que ele seja tão ruim de chegar em garotos quanto eu sou de chegar em garotas. Bem, nem importa mais, porque foi só eu terminar de jogar a comida para dentro que pedi licença e fui tirar a sesta.

Assim que sentei lá na praieira perguntei a mim mesmo “será que eu sou tão anti-social assim?”. Pra começar eu acho que não sou não. Gosto de conhecer pessoas novas, mas não gosto de ato de conhecê-las. Estranho? Completamente. Complicado? Com certeza. Esquizofrênico? Provavelmente. Mas sei lá, acho que como a maioria das coisas que vejo em mim e que eu não entendo muito bem é mais engraçado do que trágico. Acho que já falei por aqui como minha irmã é capaz de subir em um ônibus pra uma viagem de quinze minutos e descer com três novos amigos, enquanto eu sou capaz de subir com três e descer sem nenhum. Sei lá. Não sei me comportar normalmente quando alguém tenta puxar assunto em um lugar que eu geralmente costumo ficar calado. Vai entender.

Acho que o ponto central é que para mim, conversar não é um bom meio para conhecer alguém. Tem que haver um ato no meio. Claro que estou falando do começo, pois logo depois já é uma ferramenta muito boa. Por exemplo, eu já conheci umas três ou quatro pessoas que não trabalham diretamente comigo sem dizer uma palavra sequer, só jogando ping-pong. Depois de uns dois dias finalmente comentei uma jogada que um deles tinha feito e pronto, começamos a conversar. É bem melhor assim, basta você saber levar a conversa de forma que deixe de haver um ponto único e central para uma conversa mais ampla, para que a amizade comece a se formar. Foi assim que aconteceu com o carinha que é meu maior amigo até hoje, e exatamente hoje faz sete anos que nos conhecemos, ou seja, no dia 11 de setembro de 2001. Viu, tudo tem seu lado bom. Se as torres não tivessem sido derrubadas provavelmente eu não lembraria da data exata.

Em homenagem aos sete anos vou contar uma história que já contei para todo mundo que me conhece pessoalmente. É sobre o dia em que ele foi me contar que é gay. É, se não bastasse que oitenta porcento das minhas amizades serem mulheres, meu melhor amigo tinha que ser gay.

Era 2005 e já faziam quatro anos que nós nos conhecíamos e eu nunca, nunca tinha percebido qualquer coisa que indicasse que ele era gay. Até que um dia uma ex-namorada dele, que é minha amiga também, ligou para mim e perguntou se eu havia percebido algo estranho com ele esses dias. Como eu respondi que não, ela me perguntou se eu ficaria chateado ou algo assim se achasse que ele era gay. Na mesma hora respondi que claro que não, pois para mim isso nunca alteraria nada. A conversa ficou por aí com a amiga, mas cerca de uns quinze minutos depois ele me liga perguntando se poderia conversar comigo. Pense em algo discreto, a armação dos dois, uma para sondar e o outro para dizer. Eu tentei dizer que ele poderia dizer logo o que queria dizer sem rodeios, mas ele insistiu que era melhor me ver. Marcamos então num shopping que fica perto de onde eu estudava. Chegando lá, eu comecei a ter certeza de que quando ele chegasse me diria que era gay. Já não duvidava mais. Como eu não ia perder a chance de fazer uma piada com isso, armei logo uma situação.

Esperei uns quinze minutos até que ele chegou, e o miserável já vinha com uma cara de nervoso que dava era dó, suando, apesar de o ar do shopping está bem gelado. Eu fiz logo a melhor cara de puto que eu tinha. Só não fiz bico pra ele não pensar que eu também ia dizer que era gay. Ele começou com uma conversa nada a ver, perguntando como estava minha mãe e minha irmã (ele tinha ido na minha casa no dia anterior e tinha passado o dia conversando com elas) e eu só respondi brutamente "você num tava lá em casa ontem, porque tá perguntando então?". Tentou conversar sobre algo que não lembro agora mas que também não deveria ter muita coisa a ver, quando eu então o interrompi e falei firmemente, com a ponta do dedo indicador batendo na mesa "negão, pode parar de enrolar, eu já sei o que tu vai me dizer. E pode ter certeza que hoje eu tô perdendo um irmão... mas tô ganhando uma irmã, menina!".

Faz sete anos.

Conversas amenas.

2008-09-10T07:19:00.000-07:00

Samuel diz: Tu gosta de Beatles?

Manoel Frasães diz: Muito. Geralmente o que é inglês eu gosto.

Samuel diz: Porque vários artistas brasileiros vão gravar um cd em tributo aos beatles.

http://br.noticias.yahoo.com/s/080910/48/gjsb1s.html

Manoel Frasães diz: Qual é a razão de fazer um cover exato de um álbum?

Samuel diz: Sei lá. Manda um email pra gravadora e pergunta.

Manoel Frasães diz: ehauehauheauheuaeuhae

Samuel diz: e aproveita e manda eles cancelarem o projeto.

Manoel Frasães diz: Vou escrever algo e enfiar no seu c*.

Samuel diz: Ei.

Manoel Frasães diz: Oi.

Samuel diz: Tu gosta de economia?

Manoel Frasães diz: Sim.

Samuel diz: O Brasil esse semestre só cresceu menos do que Argentina, China, índia e Rússia.

Manoel Frasães diz: Será que já tem influência do pré-sal?

Samuel diz: Talvez...

O velho da calçada.

2008-09-09T04:57:00.000-07:00

Eu ficava sozinho pelas calçadas onde eu geralmente dormia. As pessoas costumavam me chamar de demente, uns diziam que era culpa da velhice, outros que era por culpa da bebida. Talvez fosse culpa dos dois, afinal eu bebia demais e era velho demais. Mas eu não tinha nada de demente, eu apenas gostava de dormir nas calçadas porque lá tinha tudo o que eu precisava: uma sombra para eu tomar minha bebida, e um lugar para encostar a cabeça. Coisas de velho, não é preciso que alguém entenda.

Eu tinha casa, filhos e uma esposa tão velha quanto eu. A pobrezinha, já tinha sido muito bonita, mas a idade a castigou. Tem coisas que não queremos evitar, mas tem outras, como essa, que não podemos. Ela me viu passar por toda a minha vida, melhor dizer seria nossa vida, pelo menos até o dia em que eu passei a mal aparecer em casa. Sei que isso lhe dava muita tristeza, pois ela se sentia muito sozinha, sempre me dizia. Nossos filhos mal estavam lá e não ligavam muito pra gente, ou pelo menos não ligavam muito pra mim. Muitas vezes, quando eles passavam perto de onde eu estava, mal me olhavam, como faziam todos os outros que passavam por ali. Talvez eles sentissem raiva de mim, o que de certa forma eu acharia bom, pois se eles sentiam raiva é porque não achavam que eu era louco, e que eu estava ali porque queria. Mas também acho que de certa forma acabei me tornando neutro, como se fosse parte da paisagem. Mas ela, minha mulher, pobrezinha, sempre vinha me ver, trazia um pouco de comida, um pouco de bebida. Ela sempre estava se mal-dizendo e reclamando a Deus por ter lhe dado um homem assim, que acabou lhe deixando sozinha, e o que é pior, sem ter ido embora. Às vezes ela até dizia que já que eu era louco, que eu fosse do tipo que nunca sai de casa, mesmo com todo o trabalho que viria junto, pois assim, pelo menos eu estaria por perto. Ela reclamava e reclamava e reclamava e eu sorria para ela, mas ela nunca retribua. Eu entendo. Acho que ela pensava que era meu sorriso de louco, mas não era, era meu agradecimento. Meu sorriso de louco era bem engraçado, mas para ela meu sorriso era sempre sereno.

Às vezes, quando chovia, eu ia para casa e ela já me recebia reclamando. Aquela mulher sabia mesmo reclamar. Mas no meio de suas palavras ela cuidava de me levar ao banheiro, de me ajudar a tomar banho, de fazer a barba, de vestir roupas limpas. E eu lhe dava um silêncio de puro agradecimento. Acho que ela percebia. Para mim, achar era sempre o bastante.

Ela nunca ensaiava um sorriso. Acho que ela não sabia mais o que era sorrir. Talvez fosse porque ela sabia que quando a chuva passasse, eu voltaria para minhas calçadas e a deixaria novamente sozinha até que chegasse a próxima chuva. E era exatamente assim.

Um dia, quando veio me ver, estava mais velha do que antes, e isso me doeu um pouco. Fez tudo o que sempre fazia: deu-me comida e bebida, mas reclamou uma vez sequer. Pensei até que alguma hora ela iria sorrir, mas não sorriu. Deixou tudo e foi embora, em silêncio.

Dois dias depois, doeu-me um pouco lembrar que ela não tinha feito uma reclamação sequer. Engraçado, sempre reclamei do fato de ele sempre reclamar, mas o fato de ela ter ficado em silêncio àquele dia, fez parecer que de certa forma ela não ligava mais para mim. Decidi então ir para casa.

Quando fui chegando a vi sentada na varanda de casa, onde ficava em todo fim de tarde. Achei estranho uma porção de gente que estava perto dela na porta mas nem liguei muito. Fiquei olhando para ela e quase fui atropelado por um menino que vinha de bicicleta quase que totalmente na minha direção e que, como se quase me atropelar fosse pouco, ainda gritou “sai da frente velho louco”. Virei na direção que ele seguia e soltei uns quatro ou cinco xingamentos que com certeza só fizeram o garoto rir. Quando olhei novamente ela havia entrado.

Quando cheguei perto de casa vi que havia ainda mais gente dentro do que do lado de fora. Fui entrando, e vi, no centro da sala, ela deitada com flores a sua volta. As pessoas olhavam todas para mim, eu havia deixado de ser invisível. Passei por duas garotas e as ouvi dizendo que talvez eu nem entendesse muito bem o que estava acontecendo, e que por não ter não ter mais uma relação boa com nenhum deles, meus filhos nem se importaram em me chamar. Eu os vi sentados num canto, nenhum parecia chorar ou ter chorado, mas pareciam tristes, e quando me viram pareciam estarem ainda com mais raiva. Passei por eles e eles não disseram nada, eu também não. Havia muito tempo que eu não tinha voz. Não que eu não pudesse falar, eu apenas não tinha mais o que dizer. Fui até perto de onde ela estava e as pessoas continuavam olhando para mim. Eu velho, sujo, calado e demente.

Cheguei perto dela e vi bem seu rosto, ainda mais velho do que a última vez. Com dificuldade puxei uma cadeira e sentei ao seu lado, segurei com minha mão trêmula a sua, e com a outra alisei seu rosto. Mas não chorei. Apesar da dor que senti, não chorei. Eu sorri o mesmo sorriso de agradecimento que eu lhe dava quando ela vinha me ver, mas dessa vez eu agradecia por todas às vezes. Sorri, levantei e fui embora. Voltei para minhas calçadas.

No caminho de volta lembrei do dia em que nos conhecemos. Já fazia muito tempo, uma vida inteira. Ela estava com um vestido branco, com uma flor nas mãos, sentada num banco da praça do bairro em que morávamos. Eu nunca havia a visto antes, mas eu soube que depois daquele dia nunca mais deixaria de vê-la. Não falei logo com ela, fiquei observando-a, pois parecia esperar por alguém. Mas ninguém chegou, e apesar de sentir um pouco de receio, coisas de jovem, fui lhe falar. E foi assim. Desde aquele dia, passaram-se quarenta e três anos.

Mas agora ela estava morta e eu ainda era, mais do que nunca, um velho, sujo e calado, desejando ser demente, para não saber que a partir de hoje eu estaria totalmente sozinho. E foi lá, na nossa calçada, quando eu estava com total lucidez , como eu nunca tinha sido na vida, que chorei.

Cultura pop e filmes.

2008-09-05T07:26:00.000-07:00

E aí, velhinho?

Vamos lá, eu odeio o Judão.

Até pouco tempo eu não sabia quem era Kevin Smith, não conhecia os quadrinhos do Watchmen, e não ficava super-mega-ulta-empolgado quando vi trailer de filmes, salvo exceções. Mas o Judão mudou minha vida. E o mais legal é que um amigo sempre falava do site e eu nunca me ligava de dar uma passada, até que acabei descobrindo sem querer, e aí meu amigo, haja horas perdidas no trabalho por conta dele.

A maior vantagem do site é que ele dá uma visão bem-humorada sobre tudo, e melhor ainda, fala de filmes que provavelmente eu nunca ouviria falar por aqui, já que não fazem parte do grande circuito, e também de todos os filmes que fazem da cultura pop algo que realmente me faz ficar fascinado. Como eu falei pra uma colega de faculdade uma vez, as pessoas precisam dar valor à cultura pop. Você acha que me empolgo ao ouvir o que tem acontecido com a Britney, ou sobre o vídeo da Paris Hilton lançado sua candidatura fictícia à presidência dos EUA, ou qualquer outra história tosca sobre alguma atriz/ator cantora/cantor tosca/tosco em alguma situação tosca? Sim, e pra valer. Por isso o Te dou um dado não sai nem a pau dos meus favoritos. E é por isso que um desenho como Family Guy ou The Simpson, ou as aberturas de premiações dos EUA, são tão engraçadas e divertidas, diferentemente das aberturas das premiações brazucas, no caso do VMB então, é sofrível.

Tarantino / Kevin Smith

Bem, eu já me meto a escrever, quem acompanha o blog já sabe. Mas eu pretendo me enveredar por um lado mais avançado, principalmente na questão de escrever roteiros. Tá, tudo bem, eu sei que talvez não tenha o menor talento pra coisa, mas vou descobrir tentando. =)

E não há nada melhor num roteiro do que referências à cultura pop. Vá por mim. Por exemplo, eu acho muito, mais muito foda o fato de que em Cães de Aluguel, do doente do Tarantino, comece com a discussão dos assaltantes sobre o real significado de Like a Virgen, da Madonna. Ou, em Pulp Fiction, os matadores discutindo sobre como se chama um Quarteirão com Queijo na França. Ou o macacão amarelo da Noiva em Kill Bill. Fora outras milhares de referências que ele faz em todos os seus filmes. De Madonna, como dito, às cenas de lutas dos filmes de luta chineses...

Voltando ao Judão, por culpa dele eu tenho pequenas alterações de circulação sanguínea na região pélvica quando ouço falar sobre a escalação de determinados atores para filmes fodaços que serão lançados, ou quando sai os trailers desses mesmos filmes fodaços.

1. Inglourious Basterds

Nova empreitada do maníaco chamado Tarantino. Roteiro pensando há anos, fala sobre um grupo na segunda guerra mundial. Agora vamos lá, se você já assistiu filmes do Tarantino, o que esperar de um filme do cara sobre a segunda guerra mundial, em que um dos personagens faz questão de matar nazis com um taco de beisebol, em que os Basterds têm uma cota de cem escalpos para entregarem, e que já tem escalado atores como Tim Roth, Mike Myers e Brad Pitt? Tem estréia prevista para maio de 2009, no festival de Cannes, e não tem sequer uma imagem rolando na net. O jeito é aguardar.

2. Zack and Miri Make a Porno

Filme do também citado Kevin Smith, conta a história de dois amigos quebrados, e que resolvem gravar um filme pornô para finalmente curtir um pouco o lado endinheirado de ser. “Filme tolo” você deve pensar meu caro, mas não se engane. Se tem Seth Rogen no filme, já dá pra criar certa expectativa. Perca um tempinho na net dando uma procurada sobre o filme. Estréia dia 31 de outubro nos EUA. Olhem o trailer, bem legal.

3. Watchmen

Filme baseado nos quadrinhos homônimos criados por Alan Moore, que pra quem é muito fã de quadrinhos, pode ser considerado quase um Deus. Nunca tinha ouvido falar sobre tal, meu mundo se resumia à Marvel, mas vou tirar o atraso e dar uma conferida nas revistas antes da estréia do filme, inicialmente previsto para março do próximo ano, mas devido à uma briga judicial de duas produtoras para saber quem tem realmente os direitos sobre o filme, parece que só rolará em 2010. Veja o trailer e babe.

Semana toda sem escrever mas hoje eu acordei empolgado, então se você chegou até aqui, parabéns. Tem uma série de outros filmes citados no Judão e que me empolgaram, principalmente alguns bem no estilo B, mas que eu vou deixar pra depois.

Por hoje é só pessoal.

Para mim?

2008-09-01T12:58:00.000-07:00

Grandes?

2008-08-29T06:11:00.000-07:00

Na aula de Sociologia ontem, o professor estava mostrando vários livros que seriam interessantes para serem usados nas aulas. Folheando alguns, um amigo me mostrou um que retrata o dia-a-dia dos operários da construção civil. O trecho falava sobre como os operários costumavam manter um clima agradável uns com os outros.

Um dos operários dizia que eles haviam feito uns chifrinhos de isopor e um rabo de papel. Então, quando algum deles, menos atencioso, descuidava-se, dois colocavam os apetrechos sem que ele percebesse (lembrando que os chifrinhos seriam colocados sobre o capacete, por isso o "homenageado" não percebia) e faziam com que ele realizasse tarefas que o obrigassem a percorrer vários pontos distantes dentro da obra. Todos riam e ninguém dizia nada. E mesmo quando o que carregava percebia, não ficava com raiva, pois era algo que fazia tornar o ambiente mais divertido.

No trabalho eu não sou tão brincalhão, pelo menos não onde trabalho agora. Mas em casa eu sou bem-humorado, do tipo que já acorda rindo, salvo excessões. Mas é na universidade que meu lado infantil vem à tona. Ontem mesmo, conversando com dois amigos e fazendo umas brincadeiras que me faziam lembrar de quando eu fazia segundo grau, falei para eles o quanto era interessante como, apesar de nossa seriedade em outros lugares, parecemos meninos quando estamos juntos na universidade. E, apesar de em alguns momentos ter vontade de agir de maneira mais madura, basta me encontrar com uma pessoa que estuda comigo que essa idéia vai logo embora. Mas será que isso é bom?

Tenho um professor que diz que na universidade, os alunos deveriam ir sempre de calça, sapato e um monte de outras coisas. Que devemos encarar a universidade como uma preparação em relação ao mercado de trabalho. A única coisa que consigo pensar é o quanto ele deveria ser chato como aluno, do tipo que acha ruim um aluno fazer uma piada no meio de uma explicação da matéria.

Eu só não vou mais de bermuda pra lá porque vou direto do estágio, porque por mim eu iria todo dia. Universidade lá é pra vivermos como viveremos no mercado de trabalho. Universidade no meu conceito é para interações, aprendizado, mas principalmente para dar risada, muita risada. Deve ser por isso que apesar de mantermos amizades de quando fazíamos segundo grau, ou outras amizades fora do contexto dos estudos, é lá que conhecemos pessoas que temos certeza que nunca mais sairão das nossas vidas.

Só um pouquinho assim de atenção...

2008-08-26T17:56:00.000-07:00

Todos, digo todos, queremos atenção. E claro que não vejo problema nenhum nisso. Eu mesmo admito que preciso sim. O problema é que tem pessoas que não precisam, mas necessitam de atenção.

Por exemplo, já vi dois casos de pessoas que estão no meu msn de colocarem naquele lugarzinho em que geralmente você digita uma mensagem pessoal:

"Estou deletando quem não fala comigo no msn ou no orkut"

Vamos lá. É sério.

Eu não consigo entender porque alguém coloca isso. Se a pessoa não fala com você, deixa pra lá. Será que a pessoa acredita que colocar isso fará com que a pessoa fale com ela, percebendo que ali estava o melhor amigo que ele nunca teve algum dia?

Ainda sobre msn, eu também outra pessoa colocar no mesmo local o endereço de um site aí que faz com que você descubra se alguém lhe bloqueou ou não. Pra que diabos eu quero saber se alguém me bloqueou no msn ou não? Bloqueou-me? Por mim tudo bem. Bom que fico menos tempo na net.

Outro caso é o de súplica por um scrap no orkut, ou um comentário em uma foto. Sempre rola aquele "Você não lembra de mim, você nunca manda scrap". Ou "Estou com raiva de você porque você não deixa nenhum comentário nas minhas fotos".

Nesse último caso, uma amiga minha estava aqui em casa e colocou umas fotos suas no orkut. Eu vi as fotos e falei "Ah, legal. Está bem bonita". Mas aí a menina cismou que eu teria que colocar isso no orkut dela e até hoje, bem duas semanas depois, continua insistindo para que eu faça isso! Eu estava ali, na frente dela, dizendo que a foto estava bonita. Mas ela disse que não valia, que tinha que colocar lá no orkut. Eu não fui colocar não. Parece que é doida. :-)

Eu tenho um problema que aos poucos consigo contornar: prendo-me à amizades que acabaram. Não sei o que acontece às vezes, mas com algumas pessoas eu insisto em querer continuar uma amizade que já acabou, já era. Às vezes fico me perguntando se necessito tanto assim da atenção dessa pessoa. Mas hoje em dia até que eu já melhorei, digamos que uns 60%. Acho que acabei melhorando mais por conta de muitas vezes está no outro lado.

Sempre acontece de eu pegar um ônibus, ou chegar numa fila, ou ir caminhando onde esteja que eu não vejo há muito tempo e com quem eu não tenho mais o menor laço, a não ser aquelas conversas ensaiadas sobre assuntos que ocorreram 23903 anos atrás. E eu juro, eu juro que qualquer dia quebro um osso ou estiro um músculo tentando evitar olhar, chegar perto, esbarrar ou, principalmente, sentar do lado dessa pessoa. Todas as situações são escrotas, mas não tem como, se tem ônibus no meio da história, ela piora 100%. E o pior é que geralmente é a situação que mais acontece.

Antes eu até tentava contornar o constrangimento de não se ter o que dizer. Ficava fazendo mil perguntas de resposta curtíssimas, falando sobre alguma situação que teria acontecido em conjunto, entre outros. Mas nada, nada é mais utilizado, e pelo que eu ouvi de outras pessoas, não é só comigo, do que desatar a falar de algum amigo(a) em comum. Já tive conversas de quase uma hora apenas falando sobre outra pessoa. E algumas vezes isso dá certo também com pessoas que você mal conhece. Uma das minhas melhores amigas hoje em dia conheci melhor assim, falando de um amigo que tínhamos em comum.

Repito que preciso de atenção, como qualquer pessoa normal. Nada melhor do que alguém vir puxar uma boa conversa, ou me dar um abraço, beijo, essas coisas. Mas espero nunca chegar ao ponto de ter que praticamente implorar por isso.

"Quem aqui acredita em Jesus?"

2008-08-22T10:10:00.000-07:00

Hoje eu ia de ônibus para o trabalho, o conhecido Grande Circular II, que eu carinhosamente chamo de Trem Indiano (só não é exatamente igual porque no ônibus a galera não pode ir em cima, mas só porque não deixam, pois se fosse permitido garanto que estaria tão lotado quanto dentro), quando um homem começou a pregar.

"Seja um bom irmão. Ore com moderação"

Vá por mim, tem de tudo. Mas nesses dois meses em que tenho feito uso da linha nunca tinha aparecido alguém pregando. E vou dizer uma coisa, não tenho nada contra nenhuma religião, mas agüentar um chato gritando às sete horas da manhã num ônibus lotado é teste para paciência. Fora que tem algumas coisas que ele disse que dava vontade de rebater, pois não fazia muita lógica. Mas não sou louco de parar para discutir com alguém que só prega gritando. Primeiro porque ele vai continuar gritando, e diálogo pra mim tem que ser feito em um tom agradável. Depois porque eles não fazem questão de usar lógica, querem apenas defender o que acreditam de qualquer forma, já que é a única certeza de todo o universo. Mas esse chato, apesar da gritaria, até que era contido. Deu o show dele, mas não pediu a participação do público, ao contrário de um outro dia, tempos atrás.

Estava indo para a universidade quando subiu um senhor e começou a conversar com outro que estava sentado. Logo o que havia subido começou a falar sobre uma pessoa aí que tinha feito não sei o quê com não sei quem pra fazer não sei o quê e disse que isso era falta de Deus no coração. Daí começou a se empolgar, a inflamar o discurso, até que não agüento mais e de sopetão levantou da cadeira e gritou bem alto com a bíblia na mão “Quem aqui acredita em Jesus?”. Eu estava em pé no meio do ônibus e fiquei esperando alguém responder, pelo menos o cara do lado dele. “Cri cri, cri ci”, ninguém respondeu. Mas o homem é filho de Deus e insistiu “Vamos lá pessoal, quem aqui acredita em Jesus?”. Uma mulher que estava sentada perto dele levantou a mão e falou “Eu acredito”. Aí ele “Mais alguém? Vamos lá pessoal”. Umas três mãos levantaram discretamente, enquanto mais uns dois falavam “eu também”. Como praticamente só tinha eu em pé, não achei estranho quando olhei pro homem e ao mesmo tempo o olhar dele veio na minha direção. Ele não hesitou, preparou o terreno mantendo o olhar, abriu a boquinha dele e disse “Vamos lá irmãos, alguém mais?”, e manteve o olhar em mim.

Silêncio. Não movi um único músculo.

Ele manteve o olhar, esperando a resposta. Eu me mantive do mesmo jeito. Ele também. E assim se passaram uns dez segundos até que ele desistiu de mim e virou pra outro.

"Pai, obrigado pelos fones!"

No mínimo ele deve pensar que eu sou ateu, profeta do demônio, algo assim. Mas não é nada disso. O que não dá pra mim são showzinhos como esses que incomodam demais. Tudo bem que cada um fala o que quer, do jeito que quer, mas pelo amor de Deus, nem Deus aguenta. Será que um dia esses pregadores não vão perceber que o fato de eles ficarem gritando e querendo impor sua crença faz mais incomodar do que despertar algum interesse? No meu caso eu prefiro ver alguém ler a tabuada.

Quanto à maioria das igrejas não é preciso nem comentar. Tem culto aí que tem três, quatro pessoas, em que dava pra fazer uma roda e conversa tranquilamente, mas não, o Deus deles é surdo, daí o pastor tem que colocar duas guitarras, uma bateria, e cantar e pregar com toda força no microfone que já está no último volume. O pior é que em canto nenhum há uma seqüência de cinco quarteirões sem que haja pelo menos uma delas. Uma imbecilidade.

Coisas de homens x Coisas de mulheres.

2008-08-21T06:26:00.000-07:00

Eu poderia passar dias e dias e dias... e dias e dias falando sobre as várias diferenças entre homens e mulheres, mas não vou. Vou falar apenas de um único ponto que aconteceu por conta do jogo do Brasil. Quer dizer, da Argentina. Mas antes que eu fale disso, acho que posso dizer que a grande maioria dos homens tem que concordar comigo quando digo que quando vemos uma dessas três coisas:

... nos contemos para não soltar aquele irritante, sonoro e quase inevitável.

Ôooooooooooooouuuuuuuu

Pena que geralmente a igualdade de reação só se limita a isso, na maioria dos casos.

Antes de ontem, eu estava, durante todo o primeiro tempo, quase desesperado pra saber de quanto estava o placar, só que aqui, como a net é travada pra um monte de coisas no horário de trabalho, eu estava boiando total. Daí entrou minha amiga Elis e eu "pedi" que ela ficasse copiando e colando lá do tempo real da Globo. Ela, como uma boa amiga, ficou mandando, mesmo eu tendo que lembrá-la às vezes de que já haviam passado cinco minutos e que ela devia mandar mais. Acho que abusei um pouco, tanto que ela soltou aquele velho e conhecido bordão feminino "Eu não sei o que vocês acham de bom num monte de homem correndo atrás de uma bola!".

Primeiro, a gente não fica extasiado pelo fato de serem homens correndo. Ponham para rolar na tv o jogo das coelhinhas da playboy que eu me entusiasmo ainda mais, sendo que a opinião qualidade e técnica seriam bem inversas a tradicional.

O que minha amiga Elis e outras tem que entender de vez é que não adianta tentar entender o porquê nos empolgamos com futebol. Ainda mais se for Brasil x Argentina.

Foi isso que eu fiz em relação a duas coisas que vocês adoram: sapatos e bolsas.

É sério. Antes eu tentava entender o porquê da maioria das meninas ficarem estéricas ao ver um dos dois. Algumas tem até pequenos orgasmos. E se for liqüidação então, tem múltiplos.

This Shoe is my, Bitch!

Não sou tão orgulhoso para implorar.

2008-08-18T05:02:00.000-07:00

Se você foi adolescente na década da 90, e não se liga muito no que rolava de música no passado, provavelmente o que você conhece como boy band é isso:

Blargh!!!!!

Ou isso:

Huuuuuggggg!!!!!!

Mas não se preocupe, imagine que poderia ter sido pior. Saiba que se você fosse um adolescente na década de 80, você teria dançado em todas as suas festinhas ao som disso:

Huaheauehauheaheauehahheahheauehauhe!
(Repare em quem é o carinha de vermelho)

Pois saiba que lá atrás, quando papai e mamãe (para os mais velhos), ou vovô e vovó (para os mais novos), queimavam sutiãs, experimentavam alucinógenos, viravam hippies e praticavam sexo livre, existiu uma gravadora estadunidense chamada Motown Records, responsável pelos maiores hits da década de 60, e por bandas como The Supremes, Jackson Fives, e um monte de outras, inclusive a banda The Temptations, cuja música é tema desse post.

Como de praxe, não vou fazer uma mini-biografia da banda, basta dá uma procurada no Wikipedia ou outro site qualquer que você vai ficar bem informado. O post é para falar da música que escrevi que comentaria, no fim do post anterior. Uma das músicas mais legais sobre devoção a um amor: Ain't Too Proud To Beg.

"Eu sei que você quer me deixar, mas eu me recuso a deixar você ir
Se eu tiver que implorar, suplicar, por sua compaixão
Eu não me importo, porque você significa tudo isso para mim.

De certo modo, a letra pode até soar piegas, mas falemos a verdade, todo amor é piegas de alguma forma, e são sempre estas que acabam nunca sendo esquecidas pela maioria das pessoas. E mesmo quando você é alguém que curte somente bandas alternativas e se acha a pessoa mais indie do mundo, provavelmente quando você está sozinho, acaba entoando um trechinho de alguma delas.

"Não sou tão orgulhoso para implorar (meu bem)
Por favor, não me abandone garota (não se vá)"

Como eu disse no post anterior, nunca cheguei ao limite de um sentir. E, diferente da forma do texto anterior, quando o limite era sobre não chegar onde queria, nesta já se trata sobre não perder o que já se tem, mesmo que pra isso precise implorar, chorar, humilhar-se. Nunca vivi algo assim, mas devo dizer que não haveria mal nenhum em passar por isso um dia.

Conheço um casal que passou por algo parecido, quando o cara deixou todo e qualquer orgulho de lado e foi lá, bater na porta da garota e dizer com todas as palavras que ela não poderia deixá-lo, pois era parte dele e era com ele que deveria ficar, só que não tão chato quanto estou escrevendo, foi um lance bem mais legal, e confesso que fiquei com um pouquinho de inveja.

"Agora eu ouvi que um homem chorando
é metade de um homem, sem senso se orgulho.
Mas se eu tiver que chorar pra continuar com você,
eu não me importo em ficar aos prantos,
se isso me manterá ao seu lado"

A bosta é que já houve alguém que me fez sentir que um dia levaria meu querer mais longe do que já foi um dia, e mesmo achando que talvez eu não fizesse o mesmo que é citado na canção, faria com que eu tivesse ainda mais a vontade de passar por tudo isso. É meio contraditório desejar e ao mesmo não querer passar por algo, mas é como me sinto. Mas sobre a garota... antes de tudo o que poderia ter sido acabou, então não há porque ficar pensando no que poderia ter sido. Espero carinhosamente pela próxima.

"Se eu tiver que dormir na frente da sua porta, toda noite e dia.
só pra você não conseguir fugir...
Deixe seus amigos rirem, até isso eu posso agüentar,
Porque eu quero continuar com você, de todo jeito que eu posso"

Ja que falei sobre isso, é bom ver que me sinto, não diria indiferente, mas em paz em relação a tudo o que já aconteceu. Como sempre, continuo deixando de lado as raivas ou mágoas (algumas bem tolas) que me causaram, e apesar de não sentir saudade, sinto um certo apreço por todas as situações, seja quando foram sorrisos ou gritos, declarações ou xingamentos. Tudo foi bom. Tudo foi como eu gostaria que tivesse sido. O sentir não chega nem perto do que já foi um dia, e talvez seja essa a parte boa, pois sem toda a complicação que acompanha, posso me sentir muito mais à vontade para buscar o melhor do que ainda pode ser, se ainda for algo um dia.

"Agora eu tenho um amor tão profundo do meu coração.
E a cada dia ele cresce mais e mais.
Eu não tenho vergonha de vir, e implorar para você baby,
Se te implorar vai te impedir de fugir pela porta!

Abaixo, o vídeo da apresentação dos caras, que mostra o talento deles não só cantando, mas também dançando de um jeito bem legal que eles faziam como ninguém.

"Não sou tão orgulhoso para implorar (meu bem)
Por favor, não se abandone garota (não se vá)"

Escuta essa - 3 canções sobre devoção.

2008-08-14T04:54:00.000-07:00

Obs.: Caso você escute uma das músicas e as outras não toquem, basta atualizar a página dará para escutar.

Eu sempre leio e escuto em todo lugar que não importa o quanto um homem goste de uma mulher, ele sempre deve deixar a dúvida de que é mesmo louco por ela. Se todos os que escrevem sobre isso estão certo, então eu sou um idiota, porque quando eu realmente gosto de alguém, sou totalmente franco e aberto. Já tomei muito na cuca por conta disso, pra não dizer que foi em outro canto, mas fazer o quê, é minha natureza, é como eu ajo mesmo quando penso em agir do jeito contrário. Às vezes eu até tento dar uma de nem aí, mas no fim eu sempre me entrego, uma hora ou outra. Meu amigo Otávio concorda com isso, e muitos outros, mesmo que não assumam, concordam também.

Ainda com o Otávio, revemos uma realidade óbvia: enquanto o homem fica burro, a mulher geralmente se mantém da mesma forma. Isto cabe muito mais às mulheres que nos relacionamos, porque o que vejo por aí de menina que vira uma porta quando está apaixonada não é brincadeira. Tem vezes que dá até vergonha e vontade de mandar fazer terapia.

Mas infelizmente eu nunca fui ao limite. E se tem um canto em que eu quero chegar é lá. Alguns já foram bem interessantes, mas nada que se prolongasse ao ponto de eu poder dizer que “poxa, dessa vez foi foda!”. Sei que parece uma coisa meio auto-destrutiva, talvez seja, mas sempre acho que as coisas são muito mais interessantes quando exploramos ao máximo as possibilidades. Seja pelo lado bom ou pelo lado ruim, não importa, o importante é sempre a intensidade. Que seja frio e deixemos para lá, ou seja quente mesmo que nos queimemos, mas ser morno não dá, pois como já disse o pai de Jesus, se você acredita que foi ele que disse “se fores morno vomitar-te-ei”. Acho que é por isso que sempre prefiro as garotas complicadas.

Pois bem, como não poderia deixar de ser, separei trechos de três músicas que lembro agora que falam exatamente sobre ser intenso na entrega, mesmo que seja tomando legal. Tem várias outras que falam sobre o mesmo assunto, mas vou me limitar a esses três mesmo.

1. Exagerado

“Eu nunca mais vou respirar se você não me notar
Eu posso até morrer de fome se você não me amar”

Talvez a mais conhecida das três, Exagerado, de Cazuza, representa bem o que falei antes. Do começo ao fim é entrega, uma paixão enorme, atos de devoção, mesmo quando a outra pessoa não sabe. Acabei lembrando algumas vezes em que gostei intensamente de algumas meninas e nunca disse nada por conta da timidez citada em outros textos. Prometi jogar mil rosas também, morrer de fome, abrir mão de tudo, em silêncio. Mas apesar de parecer que foi tudo ruim, esse silêncio de certa forma definiu alguns pontos em que acredito, como o de que às vezes a melhor coisa do mundo é não dizer a alguém que gosto dela, por inúmeros fatores, e que vale a pena sentir algo mesmo quando deixo tudo guardado apenas para mim mesmo. É difícil explicar.

Isso talvez tenha atrapalhado certas coisas na minha vida, mas nem ligo tanto, como eu afirmava há alguns anos atrás e continuo afirmando hoje, o importante é saber que ainda consigo gostar de alguém, mesmo que seja um amor inventado.

“E por você eu largo tudo. Vou mendigar, roubar, matar.
Até as coisas mais banais... pra mim é tudo ou nunca mais”.

2. Gimme 30

“A vida é muito longa para ser vivida plenamente
É demasiado grande, demasiado grande para mim
Dê-me 30 e estará Ok. Dê-me trinta e estará tudo bem”

Na primeira vez que eu escutei nem percebi a mensagem da música, mas depois de prestar atenção, ela não poderia ficar de fora dessa lista. O mais legal da música é exatamente a certeza de que vale muito mais a pena viver trinta anos de algo intenso do que passar uma vida longa com uma serenidade ruim. Concordo totalmente, ainda mais quando vejo que ainda tem tanta coisa que eu gostaria de ver, sentir e fazer e eu não estava fazendo nada para isso mudar. Não estava. Pois apesar de parecer que estou indo no sentido inverso, confiem em mim, eu tenho um plano. [risadamaligna] heuheauheuaheahe [/risadamaligna]

“E eu que vivo só pra ela, só pra soprar ela... o que pra mim está ok
E eu que vivo só pra ela, só pra soprar ela... o que pra mim está legal
E se meu samba morrer, ainda sobra sem querer um ano e meio de Carnaval”.

3. Faaca

“Eu não acredito em tudo o que mais quero, mas vivo a sonhar com você a me beijar.
E essa dor que sara faz viver e acordar pra mim”.

Com esta as coisas são um pouco diferentes. Apesar de me identificar com as partes citadas acima e lá no final, ela toca num ponto em que eu não desejo chegar, mas que mesmo assim é a que acho mais interessantes de todas, pois é totalmente fascinante.

“Eu quero ver você dançar em cima de uma faca molhada de sangue
Enfiada no meu coração”

Uôu! CA-RA-LHO. Sério mesmo, que é isso?

Da forma que eu entendo a frase, a pessoa nem se importa da pessoa fazer pouco caso do que ela sente, até clama por isso. Talvez me entregar dessa forma, ao ponto de estar totalmente, completamente aos pés de alguém, não é algo que eu queira muito. Mas como não querer nem sempre implica não acontecer, e até mesmo já terem me apresentado certa arrogância com a qual eu de certa forma concordei, eu sigo sabendo que um dia isso pode acontecer, e pra dizer a verdade, seria até muito interessante de viver.

“Eu te levo e trago e não passo e está tudo bem, tá tudo bem.
Se eu desmonto e disfarço é porque você não vem, você não vem.
Mas se eu peço e renovo é porque eu te quero bem, te quero bem”

Essas três músicas se referem a amores não correspondidos, ou não apresentados, por isso não coloquei uma das melhores músicas que já ouvi sobre devoção a um amor. Vai ficar para a próxima.

E aí, velhinho?

2008-08-11T16:20:00.000-07:00

Sexta-feira passada, entre cervejas e o vinil da The Smiths rolando (êxtase, êxtase!), eu soltei a seguinte: "queria ter uma banda". O que eu ouvi de volta foi "você é muito velho pra isso". O que eu acho disso? Não mesmo. Até concordo com alguns pontos em que tenho que admitir, a idade realmente deveria ser um empecilho, mas tem umas em que não tem nada disso. Mas vou dar um único exemplo de quando eu concordo.

Tem um cara aqui perto de casa, que quando eu tinha treze, quatorze anos de idade, por aí, ele já era mais velho, acho que uns três anos, e ele se achava o tal, o conhecedor, o líder, não sei de quem, mas acho que ele acreditava ser. Daí ele acabou indo embora pro Acre, passou uns dez anos lá e voltou com esposa e filha. Quando ele chegou pensei que ia encontrar alguém mais maduro, até porque uma filha deve mudar a visão de qualquer um, mas ledo engano, o cara continua sendo a mesma pessoa que era antes, e não, eu realmente não estou exagerando. O cara passa o dia brincando com os pivetes que moram nas redondezas, é até meio patético de se ver e de explicar. Acho que, usando de uma psicologia meio auto-vagabunda, acho que ele faz isso para se afirmar com alguém importante, sei lá. Ou é isso ou ele é pedófilo, o que até agora não vi motivo nenhum para afirmar. De qualquer forma, o cara tem que se tocar, ou se tratar, ou se matar (caso seja pedófilo). Como ando com pouca paciência esses dias, a última poderia ser usada para qualquer opção. Mas falemos de mim, hoje estou meio egocêntrico.

Nunca tive problema em fazer as coisas já sendo mais velho. Na maior parte das vezes, eu experimentei ou ocorreram certas coisas quando eu já era mais velho do que a idade em que essas coisas geralmente acontecem para a maioria das pessoas. Primeira namorada, virgindade, saídas, bebidas etc, tudo isso começou um pouco mais tarde para mim, mas por mim tudo bem. Acredito que a culpa foi de uma tímidez bem acentuada que eu tinha e de uma questão de ambiente. O importante é que quando começou a acontecer, eu sempre tento tirar proveito da melhor maneira que eu posso, do máximo que eu posso. Se bem que todo mundo concorda que quanto a sexo, não importa a quantidade, nunca é o bastante.

Se eu não ligo muito pra esse lance de idade é porque o exemplo vem de casa. Meus pais fizeram faculdade com mais de quarenta anos. Eu já entrei na minha com vinte e quatro, o que atualmente já é considerada uma idade até boa, deixando de lado um emprego em que eu ganhava relativamente bem para um técnico, e passando a conviver com pessoas cuja a idade girava em torno de dezessete, dezoito anos, salvo alguns. Nunca vi problema nisso, e até agora ninguém me disse nada contra. Mas por conta da idade eu acabo ficando eu dúvida sobre um assunto no campo da universidade, mas falo já sobre isso.

A verdade é que meio assim com meu novo estágio. Supostamente, como é a área que eu mais gosto, deveria estar empolgado, mas não está rolando. Não desanimei em relação ao curso de engenharia ou a área de projetos, nada disso. Acho que é um problema de má-adaptação ao estágio, tanto por um pouco de displicência da minha parte quanto uma grande da empresa. Pelo menos lá tem uma vantagem, tenho muito tempo para ler e escrever, o que é um grande benefício, pois como disse uma amiga minha, no fim, o que importa é receber o salário e fazer as coisas que realmente gostamos, e eu concordo totalmente com isso.

O que tem me frustrado mais ultimamente não é o estágio, mas um receio que tenho e que se remete diretamente ao tema principal desse texto. Cada dia que passa, eu sinto uma vontade enorme de viajar, sair fora pra valer, até mesmo pra outro país, seria o ideal. Mas não tenho coragem o suficiente pra largar tudo e me mandar, não dá. Tenho mil fatores que me fazem acreditar que ir embora seria a melhor coisa do mundo, mas tenho um milhão que me fazem ficar, talvez de certa forma por medo, mas no fundo eu sei que não é bem isso, é porque eu me importo com um monte de coisas que estão aqui agora, então acaba ficando tudo bem, na medida do possível. Mas isso não significa que eu excluo o desejo totalmente de mim, nada disso. É exatamente o inverso. E é por isso que eu decidi que a partir de hoje, eu vou usar isso pra fazer com que o vento sopre a meu favor. Não vou dizer como por enquanto, mesmo lembrando que escrevi uns parágrafos atrás que diria aqui no final, mas ainda vai levar um tempo pras coisas começarem a realmente acontecer, então eu vou deixar pra falar depois. O importante é que eu sempre soube esperar, sempre fui bem calmo. Dessa forma tudo sempre acabou dando certo, pelo menos a maioria das coisas. Basta eu dizer que vou tentar dar o melhor de mim para que tudo esteja do jeito que quero mais lá na frente.

Acabou.

2008-08-08T11:04:00.000-07:00

Além do fim das férias, algumas coisas a mais fizeram o blog ficar meio ocioso essa semana, principalmente o fato de eu ter acordado terça meio Dois barcos.

"Quem bater primeiro a dobra do mar

Dá de lá bandeira qualquer. Aponta pra fé e rema.

Doce o mar perdeu o meu cantar"

Nome próprio.

2008-08-04T12:18:00.001-07:00

Não tenho talento como outros blogueiros que falam de cinema, inclusive meu amigo Ailton, mas pretendo falar um pouco desse filme pelo olhar apenas de espectador, já que não tenho capacidade nenhuma para falar sobre aspectos técnicos ou outros que não sejam apenas sobre a impressão que o filme causou em mim.

Camila (Leandra Leal), como a própria Clarah Averbuck disse, não é um retrato de quem ela foi, e sim uma personagem construída a partir do que o autor leu de suas obras (blogs e livros). Isso para mim é uma ótima notícia, porque se criei alguma expectativa no filme foi sobre a personagem principal, e nada do pouco que li do blog da Clarah me mostrou alguém igual a que eu vi no filme. Não que eu esteja tentando julgar, isso não me cabe de forma alguma, é só de certa forma uma boa notícia, pois enquanto nas linhas de Clarah enxergo alguém interessante com quem eu gostaria de conversar e debater e discutir, nas linhas de Camila não sinto praticamente desejo algum.

Clarah Averbuck - Linda e inteligente.

No trailer vi de certa forma um retrato que me agradou, de uma menina complicada que sentia uma necessidade urgente de escrever, e que (pelo menos na minha cabeça) era uma garota forte, acima de tudo forte. Mas não foi nada disso que vi. E é para mim exatamente esse o problema do filme. Não sei qual era a tentativa do autor, mas creio que se o filme é praticamente um convite a entrarmos na mente de Camila, deveríamos sentir algum tipo de empatia, sendo pelo fato de ela ser ou amável ou execrável, já que os dois sempre acabam fascinando quem está do outro lado, mas não, acabei vendo apenas alguém que tenta jogar aos outros suas próprias culpas, como no caso do namorado que a expulsa de casa, pois não consegui entender de forma alguma o que ela tentava explicar a ele, quando dizia que apesar de ela ter dado para outro cara, era ele quem a traia por expulsá-la de casa. E de certa forma chega até a ser ridículo a forma como ela fica insistindo para que ele a aceite de volta, repetindo várias vezes que ele a ama, dando a entender que por que ama, a pessoa tem que aceitar qualquer tipo de erro da outra pessoa. Eu pelo menos não encaro as coisas assim.

Tem um ponto em que finalmente ela diz algo que chama muita atenção. É quando ela diz que precisa estar apaixonada para escrever, pois escreve melhor assim. Sinto-me da mesma forma, e acho que é por isso que como me disse minha amiga Mel, eu tenho mania de paixões. E o que eu mais me identifiquei foi ao ver que, apesar de parecer que é a felicidade de estar apaixonada que a ajuda a escrever melhor, as palavras saem muito mais fáceis e reais quando é a mágoa do final que a preenche. Totalmente identificável para mim.

Cheguei à conclusão com a cena em que ela praticamente rouba o namorado da amiga, transando com ele na frente dela na praia, que ela é apenas uma garota que faz questão de ser inconseqüente. Mas por incrível que pareça, sobre esse assunto não é isso o que mais me incomoda. O problema é o pedido de desculpas.

Leandra Leal - Tenta segurar as pontas mas não deu.

Sem problema, pois ela é linda, e tem muito talento.

É incrível a falta de noção dela ao dizer que a amiga tem que a perdoar, pois simplesmente aconteceu. Se tem algo que percebi foi que aquilo simplesmente não aconteceu, pois desde a hora do bar que dava para perceber a inveja que ela estava sentindo, o que para mim acabou fazendo com que ela deliberadamente criasse aquela situação. Talvez essa seja umas das partes em que mais senti certo repúdio por ela. Não pelo fato de ela ter sido inconseqüente, nada disso. É sempre bom às vezes não nos preocuparmos com nada do que virá depois de certas atitudes, desde que se causarmos algum mal por isso, que afete apenas a nós mesmos, ou se afetar outros de alguma maneira, tenhamos discernimento para não darmos desculpas de que as coisas simplesmente acontecem. Se ela tivesse assumido para a amiga que tinha dado porque queria e porque estava com inveja, eu teria a respeitado muito mais.

Pode parecer estranho eu discutir assim sobre a personagem, como se ela existisse fora da tela. Mas é que para mim, depois que o escritor ou roteirista põe seu ponto final, e eu posso ou criar uma imagem ou ver na tela a imagem que me apresentam, aquilo passa de certa forma a ser real para mim. E acredito que sempre deveria ser esse o papel de quem escrever. É como numa novela. As pessoas muitas vezes esquecem que aquelas personagens que elas acompanham todos os dias não são pessoas reais, e é por isso que sempre se ver casos de atores ou atrizes que levam umas pancadas nas ruas por conta do que sua interpretação fez. Já vi pessoalmente alguém dizer que a coisa que mais tinha vontade era de dar na cara de um ator aí porque ele vivia dando na cara da esposa dele na novela. E mesmo eu perguntando se era sério, já que ela sabia que aquilo era apenas uma interpretação, ela respondeu que sim, porque depois que ela passou a acompanhar aquilo todo dia, ela não vi mais o ator, via alguém que odiava. De uma maneira concisa, é exatamente esse o problema do filme. A personagem principal, que deveria ser a melhor parte do filme, acabou se tornando o motivo pelo qual eu acabei fazendo questão de deixar o filme de lado da minha lista de filmes bons.

2008-08-02T22:54:00.001-07:00

E só para constar:

É sempre bom, esse momento bom, em que existe carinho, desejo, lembrança. Existe de tudo, menos saudade.

Engraçadas.

2008-08-02T22:26:00.000-07:00

Garotas são mesmo engraçadas. Quando você acha que não existe, existe, e quando acho que existe, é não.

O problema maior é que eu nunca poderei ter certeza de nada, pois se até quando se trata de mim mesmo eu ainda tenho incertezas, imagine quando se trata de garotas.

Garotas são sempre complicadas, por sorte eu não gosto do fácil.

Eu não me canso delas, eu me canso do verbo, eu me canso de achar.

Eu até vejo em mim alguma certeza, mas ela não me agrade de forma alguma. Melhor seria dizer que não existe nenhuma. Mas existe, então para que tentar esconder?

As garotas são realmente engraçadas, e é uma dádiva que eu adore rir.

Questão de ambiente.

2008-07-30T09:45:00.000-07:00

Se tem algo que você nunca me verá fazendo é colocando um cd de forró, pagode, funk, sertanejo, axé, swingueira etc, para tocar. Não gosto, mas não sou radical. Não condeno quem escuta, ao contrário de algumas pessoas que conheço, principalmente alguns pseudo-intelectuais que acham que só existem duas coisas no mundo: vinho e Chico Buarque. E pior, não conseguem discutir de uma maneira inteligente sobre nenhum dos dois, caem sempre nos clichês. Eu adoro vinho, e apesar de não ser tão fã do Chico, gosto de muitas algumas coisas. Porém, não discuto de uma forma inteligente sobre algum deles, pois sequer tento. Não discuto, não finjo saber. Mas sei lá, já me chamaram de pseudo-intelectual antes, talvez porque eu dê algum motivo.

Como bom cearense, o que mais sou obrigado a escutar dos citados é o forró. Forró já foi sinônimo de música boa, lá atrás, nas origens. Lembro até que quando eu tinha uns treze, quatorze anos, o forró já era “moderno” há tempos, mas mesmo assim continuava com algumas coisas boas, de forma que até hoje eu chego a lembrar de algumas músicas, com letra de cor e tudo mais. Fui uma única vez em uma festa de forró e me senti totalmente deslocado, mas tanto, que nunca mais voltei, e prefiro nem voltar. Hoje em dia não consigo citar uma música ou banda qualquer que eu possa dizer que faça algo legal. Hoje em dia, algumas letras causam vergonha até nos funkeiros do estilo Proibidão lá nos morros cariocas.

Eu era obrigado a ouvir forró todo dia, pois todo dia pego ônibus. Existem algumas linhas que são exceções e tocam outras coisas, mas estas eu mal faço uso. Graças a Deus existem tocadores de mp3’s com potentes volumes que me fazem mergulhar num ambiente em que só existem músicas do meu gosto. Porém, minha situação não é tão ruim. Pior é a da minha irmã que além de ter tido seu tocador de mp3 seqüestrado por mim, [caradedesconfiado] o que ela aceita numa boa já que é a melhor irmã do mundo [/caradedesconfiado], ainda tem que acordar todo domingo, umas oito da manhã, com o forró do maldito som do meu maldito vizinho tocando na maldita casa dele. Acho que forró faz bem pra aparelhos domésticos, porque o aparelho dele continua inteiraço enquanto o lá de casa vive quebrado, até quando acaba de chegar do conserto.

Mas esse texto não é uma tentativa de diminuir certos tipos de música ou quem gosta delas, até porque oitenta por cento dos meus amigos gostam de algum dos estilos citados (se for pensar na faculdade, aumente para uns noventa e cinco) e eu não faço campanha contra de forma nenhuma. Inclusive, se tudo der certo e eu conseguir realmente viajar para o Rio de Janeiro em setembro, provavelmente irei a algum funk em algum morro pra ver qual é, afinal, cultura é cultura, ainda que de massa, e deve ser vista de perto, mesmo que depois você nunca mais queira voltar.

Mas não pense que são só os que gostam dos citados que sofrem preconceito, nada disso. Uma vez eu estava viajando a trabalho pro interior do estado, e como era uma viagem longa, cerca de oito horas, estávamos com alguns álbuns do gosto pessoal de cada um. Daí o cara que tava dirigindo viu um álbum meu em cima da minha bolsa e falou pra eu colocar pra tocar. Era um o Tigermilk da Belle and Sebastian. Depois que tocou quatro músicas, fui proibido de colocar qualquer outro álbum meu pra tocar novamente. Talvez numa próxima oportunidade eu leve Cash ou Dylan e apresente para eles como música sertaneja. Talvez cole.

Conheço uma garota que chegou ao limite do ridículo com uma sugestão da qual eu só pude rir. Quase toda calourada da universidade é movida a forró, sendo que ela abomina. Claro que aqui ou acolá ocorrem algumas variações e acaba tocando algumas coisas mais legais, mas nada que seja “minha nossa, eles estão tocando essa banda?”, na maioria das vezes são alguns lugares-comuns. Eu particularmente não tenho nada contra quando rola forró em calourada. É o que a maioria gosta? Então que toque! Ou eu nem apareço lá, ou vou e quando enche o saco eu pego minhas coisas e sigo pra casa, pronto. Mas não, ela resolveu apresentar a solução definitiva para que as calouradas da universidade se tornassem as melhores que já existiram: tocassem apenas Chico Buarque. Claro que eu fiz cara de bunda. Mas sugeri que ela seria melhor ainda se ela deixasse rolar Tom Jobim e João Gilbero. "Uou! Segurem as cadeiras!".

"E aí Arnaldo, mandaram eu e o Tom chamar o João também.
heauheauheauheaheaheahehea"

Como eu disse antes, não sou um grande fã do Chico, mas gosto de muitas coisas, além de achar que ele é sim um ícone da música brasileira. Mas peraí, calourada tocando Chico só pode ser brincadeira. Está certo que algumas músicas renderiam uns bons passos de samba, mas agora chegar a dizer o que ela disse, que todo mundo dançaria até com Fado Tropical ou Geni e o Zepelim chega a ser ridículo. É melhor rir do que discutir.

Bebês aos montes.

2008-07-29T07:35:00.000-07:00

Minha mãe tem um negócio estranho. Quer dizer, ela tem várias coisas estranhas, mas como tenho que começar por uma, que seja com essa que ocorreu ontem.

A maioria das mulheres da minha rua está com a fábrica a todo vapor, já que de três em três meses aparece um bebê novo. Tem vezes em que aparece um monte de uma vez. Eu não tenho amizade com ninguém da minha rua, e mantenho contato apenas com algumas pessoas, sendo que a maioria é só “oi-tudo-bem-boa-noite”. Mas sempre que nasce um desses, não importa se eu mal conheço a pessoa, ou se nunca a vi na vida, ou se ela se mudou e está só de passagem na casa dos pais que ainda moram por lá, ou se ele atropelou meu cachorro de propósito e ficou rindo depois, indiferente a isso tudo, se um bebê nascer, minha mãe fará o pai ou a mãe trazê-lo em casa para eu ver. Quando eu escuto “Manel (é, até minha mãe me chama assim), tem visita aqui pra ti, vem ver!”, eu já sei que estará lá aquela criançinha toda coberta com uma mãe ou um pai todo sorridente, com cara de babão, até mais que a criança.

Teve uma vez em que minha mãe chegou com um bebê nos braços, e logo depois chegou o carro da polícia com três policiais e uma mãe transtornada, que saiu correndo e foi logo pegando a criança da minha mãe, chamando-a de louca. Os policiais me disseram que teriam que levar ela por seqüestro porque ela tinha trazido a criança de um ônibus e tinha dito a mãe que devolvia logo, pois só queria mostrar a alguém.

Claro que é mentira isso, mas já sonhei com isso uma vez.

Por que será que minha mãe faz isso? Eu pensei que talvez fosse uma indireta pra que eu começasse logo com os meus, já que ela se empolgou com o nascimento de minha sobrinha, mas acho que não, porque como ainda sou apenas estagiário e não consigo manter nem a mim mesmo, e ela vive dizendo que tem uma lei aí que se o pai não puder pagar pensão quem paga é a avó, e que se ela não pagar vai presa, e ela definitivamente não quer ser presa, acredito que deva ser apenas uma coisa estranha que ela tem. Ela sabe que eu adoro crianças, talvez seja isso. Mas eu gosto de garotas mais do que gosto de crianças, então porque ela não faz o mesmo com elas? Seria bem melhor eu estar em casa e ela dizer “Manel, tem vista pra ti, vem ver”, e chegando lá fora eu visse a prima distante daquela vizinha que eu acho insuportável, mas que não tem nada a ver com ela. Por mim ela poderia fazer isso todo dia. Se bem que isso também seria meio estranho.

Mas apesar disso, em uma coisa eu não tenho como discordar: eu realmente adoro crianças. Pra valer. E uma boa parte delas gosta de mim. Sabe aquela criança que fica toda tímida, vai para um canto e que não quer brincar com ninguém? Comigo ela brinca. Vai entender, talvez seja um dom. Ou talvez seja porque eu tenha cara de quem gosta de crianças, e talvez elas percebam isso, afinal, só quando somos crianças é que temos o poder de perceber coisas que a maioria não percebe só ao olhar para a cara de alguém. Ou talvez seja porque elas gostam de puxar minha barba, o que dói pra valer, mas eu não ligo. Isso é coisa de criança.

De todas as fases, a melhor é mesmo quando são ainda bebês. Aquelas carinhas todas iguais; as mãos, pernas e braçinhos gorduchinhos; aquela cara toda babada e que não importa quantas vezes você limpe, estará toda babada no máximo cinco segundos depois. Puxa, eu realmente gosto de bebês, por mim teria uns oito, mas acho que vou me contentar com uns três. Estou só esperando chegar uma sócia que me ajude a investir e começar a produção.

Como eu falei, não adianta que alguém me diga, como minha mãe me disse ontem, que um recém nascido é a cara do pai, da mãe, do avô, do cachorro... Todos têm a mesma cara. Claro que não tão iguais. Alguns são muito bonitinhos, dá vontade de passar cobertura e tacar a mordida (ui!), já outros você olha e sente uma tontura, de tão feios. É sério, tem umas crianças que não são feias, são horríveis. Um dia desses vi o bebê de uma colega e juro que me senti mal, de tão feia que a criança era. Claro que falei “que bebê bonito”, mas na verdade eu estava pensando “puxa, ele caiu?”. Talvez você diga que teria sido melhor ficar calado e não dizer nada, mas acredite, não é. Todo pai quer que reconheçam que seu filho é lindo, que ele é o miss bebê. Se você ficar calado, vai chegar o momento em que olhará pra você com um sorriso e vai dizer “e aí?”. Se isso ocorrer, minta, minta muito. Porque não importa se ele é seu melhor amigo desde criança, se foi com ele que você viveu suas maiores alegrias, se foi você que apresentou a esposa dele... se você disser que o bebê dele é feio, adeus.

Que venha o tempo.

2008-07-28T08:45:00.000-07:00

Acho que algumas pessoas acreditam que ficar mais velho é um saco, horrível, até desesperador. Comigo o envelhecimento segue bem, não tenho quase nada do que reclamar, pelo menos não do tempo. Tenho algumas coisas sim, mas estas são apenas sobre mim, sobre coisas que eu sinto que já deveria ter feito há mais tempo, ou outras que eu simplesmente continuo adiando. Porém, posso dizer que a quantidade de coisas boas que aconteceram e que continuam acontecendo à medida que o relógio dança, têm sido bem mais numerosas do que as ruins. O que não é de me surpreender, afinal, tirando o conforto do lar, minhas infância e adolescência de certa forma foram tristes. Não no sentido mais comum, estou falando de algo mais particular, que talvez não seja preciso explicar, e que talvez só caiba a mim mesmo.

O que me deixa mais feliz em relação a mim, mas com o sentimento inverso em relação a algumas pessoas que eram ou são minhas amigas, é como algumas delas simplesmente estagnaram em relação ao que eram há sete, oito anos atrás. Será que é pretensão minha dizer isso? Não sei. Apenas quero dizer como me sinto espantado e de certa forma desapontado ao ver como eles fincaram seus próprios pés num tempo em que as coisas eram mais fáceis, em que não era preciso tentar entender os porquês e nem se preocupar com as conseqüências, quando o correto não é evitarmos o dia em que percebemos que a vida nunca foi assim, nunca será, e que nós éramos apenas inocentes. Não estou dizendo que durante esse período temos que nos desapontar com o mundo e passarmos a analisar tudo, nada disso. Como todos, já quis ser o maior, o melhor, o mais legal. Eu também era inocente e é exatamente isso que é a melhor parte disso tudo. Não devemos roubar isso de ninguém, mas chega um dia em que devemos acordar, olhar pra frente sem se esquecer do que sentíamos, mas sabendo que não podemos mais nos apegar ao acaso. Nunca fui o maior, o melhor, o mais legal. Já desejei, como qualquer um que está na idade em que é preciso provar, apesar de até hoje eu não saber para quem, que você é mais do que as pessoas acham que você é, e que você sabe sobre tudo. A verdade é que eu continuo não sendo algo que chegue pelo menos perto desses três, a diferença é que hoje eu não vejo mas quem sou pelo que os outros dizem ou esperam que eu seja.

Apesar das semelhanças citadas, em alguns pontos eu sempre me senti bastante diferente. Sempre preferi a dúvida à certeza, o inesperado ao seguro, o sentimento à razão. Acho que sempre encarei de uma forma diferente as decepções, pois sentia que de certa forma seria por elas que eu seria quem sou. Hoje continuo incompleto, tolo, por muitas vezes estúpido, mas é por ser ainda assim que eu continuo querendo enxergar além do que vejo hoje, apesar de muitas vezes cobrir meus olhos com minhas próprias mãos e tentar enxergar abrindo apenas um pouco os dedos. Talvez eu faça isso porque continuo a espera de encontrar alguém que me ajude a tirar mãos.

Mas será que é mesmo isso? Será que eu realmente preciso de alguém que as removam para mim? Será que não estou apenas transferindo para outra pessoa que sequer conheço, ou se conheço não reconheço, minha própria responsabilidade? Até hoje tudo o que fiz foi sozinho. Não estou falando das pessoas, mas da pessoa. Será que fazendo isso eu não estou me contradizendo e sendo inocente como eu era há anos, quando julgava que o correto sempre me seria mostrado ao invés de eu mesmo ter que descobrir? O mais claro pra mim é que ser inocente agora é diferente, pois agora é idiotice. Mas acho que não sou idiota. São apenas dúvidas, e eu sempre preferi as dúvidas às certezas.

Eu e o mar.

2008-07-27T18:06:00.000-07:00

hoje, tudo o que quero é o mar
morro de medo, tanto que só entro até o joelho
mas é com esse pouco que me sinto completo
pois desejo, acima de outros desejos
que me leve sem me matar
que me deixe sobre ele andar
como outro já fez uma vez

é certo que eu não voltaria a olhar
para algo mais longe que o meu tornozelo
pois o que quero já estaria aqui tão perto:
a solidão que eu não mais rejeito
sob os meus pés, o sereno mar
minha vontade de me encantar
sendo esta ainda um talvez

e não adianta
eu sei que não há tamanha
vontade que por si só
deixe de ser apenas pó

hoje, tudo o que quero é amar
morro de medo, tanto que nunca sou inteiro
e por isso nem de mim fico sempre perto
pois entendo, que dos meus desejos
o que eu deveria abandonar
é o que insisto em não deixar
morrer, mas sequer se fez.

há logo cedo um novo despertar
que me fez abandonar meu triste travesseiro
que de minhas lágrimas se banhou, é certo
e me ajudou a esquecer os pesadelos
que tinha depois de acordar
mas ainda não consigo sonhar
com algo além de um não sei

ainda não adianta
eu sei que não há esperança
de um sonho que por si só
deixe de ser apenas pó

No expediente.

2008-07-25T05:56:00.000-07:00

Nada melhor do que ter acesso a msn no trabalho:

MiLa diz: Manelllll
Manoel diz: ô miiiiiii - iiiiii laaaa aaaaa
MiLa diz: tudo bom manel ?
Manoel diz: tirando que o peixe do aquario sujo da minha vizinha tava melhor do que eu ontem, to bem melhor
MiLa diz: hihiihihhiihihhiihhiihihihih. trabalhando muito ?
Manoel diz: não ó. ehuaheuaehauh
MiLa diz: e o q tu tem ? gripe ?
Manoel diz: eu tava com dor de garganta e com febre. dai fiquei gripado. to so esperando o calasar e a lepra.
MiLa diz: hihiihihihhiihihihihhihi. iiiiiiiiiiiuuuuuuhhhhhhhhhh

...

MiLa diz: manelzinho ... já q tu és um atleta agora, sabe me dizer onde encontro alguma coisa na net falando d alimentação ? pq eu ja procurei tanto ... mas não encontro nada bom
Manoel diz: no site da uol tu encontra. eu tenho salvo nos favoritos em casa
MiLa diz: vou da uma olhada aqui, pq eu to comendo muita besteira sabe? hihiihhiihihhi. acho melhor dar uma parada
Manoel diz: imagino, começa pelo Luis. heuaheuaheuaheua
heuaheuaheuaheuaueh
MiLa diz: droga!
Manoel diz: vai la, foi boa vai...

...

MiLa diz: manel ... quer comprar um carro não?
Manoel diz: perai que essa tua piada foi melhor que a minha
MiLa diz: ihhihihihiihihihihihihhihihihiihhi. besta!
Manoel diz: é aquele gol do luis?
MiLa diz: não ... meu gol! ihihhihihihi.
Manoel diz: teu?
MiLa diz: "meu" gol foi boa tbm. iihhihiihih. o do meu pai. é um gol branco 4 portas... tu não viu ele aqui em casa não ?
Manoel diz: sei la, lembro não. quanto tá?
MiLa diz: R$10.000,00 compra manel!
Manoel diz: perai...

um segundo depois...

Manoel diz: soltei um pum e não saiu 10.000, nem da pra eu comprar
MiLa diz: iihihihihihihihihhiihhihihihihihihihiihihihihihihihih.
Manoel diz: heauehauehauheauhe

...

MiLa diz: ahhh .. tu viu q o Samuel colocou na comunidade da gente sobre o Paint Ball ?
Manoel diz: vi não ó, quando é mesmo?
MiLa diz: rapaz .. pelo q eu me lembro ele falou q era dia 27 já
Manoel diz: dia 27 é quando?
MiLa diz: domingo agora
Manoel diz: vai depender da hora, se posso ir... tu sabe que horas vai ser?
MiLa diz: tu tem q ir manel ... acho q bem poquinha gente disse q ia até agora
Manoel diz: hum... é pq tá nas ferias, ainda mais final de mes. é meio dificil terem dinheiro ou coragem. é mais facil quando tiver um prova na segunda
MiLa diz: ihhiihihhiihihihhihi. ai é né?! hihihihihihihihi.

...

Mila diz: acredita q tem horas q eu fico com saudades da ufc? só da putaria claro! ihhihihiihhihihihihihihi
Manoel diz: eu so fiquei ontem, acho que é porque eu tava doente. olha ai, faz sentido!
MiLa diz: ihhihihihihiihhiihihihhihihihi
Manoel diz: ehauehauheuahea
MiLa diz: besta!!!!
Manoel diz: eu tava doente então senti saudade da ufc
MiLa diz: bicho ruim tu
Manoel diz: total sentido. heauheuaheau.

...

MiLa diz: Manel!!!!! agora q eu lembrei!!!! Eu achei um presente pra tu ... mas não comprei pq é caro!
Manoel diz: sim
MiLa diz: ihhiihhihhihihihihi
Manoel diz: qual era o presente?
MiLa diz: não digo! depois eu compro pra ti. achei a tua caraaaaaa, ou seja ... é caro. hihihihihihihihihihihihihi
Manoel diz: a minha cara? o que era entao, a lua?
MiLa diz:
hihihihihiihhihihihihihihihihihihihihihihiihihihhihihihihihihihiihihihhiihihihhihhi. quase!
ihhiihihihihihiihhiihihihihhiihhihiihihhiihihihihhiihihiihhiih

Vai entender.

2008-07-24T08:59:00.000-07:00

Graças a Mila, Sâmia, Pedro, Samuel, Inácio e Gabi, César, Valéria, Elis, Ju, Ailton, Érika, Sara, Antonio, Juliana e mais algumas pessoas que esqueço agora de colocar o nome, estas tem sido as melhores férias que eu já tive desde que, sei lá... desde que tenho férias. Cada um foi uma parte e um todo de dias ótimos e divertidos. Mesmo assim, hoje eu acordei com saudade da faculdade. Vai entender.

Vai ver porque eu gosto muito de estudar (pelo menos o que eu gosto). Mas não é das aulas que sinto falta. É das conversas de corredor; de ficar nos bancos perto da entrada torcendo por professor não chegar e quando ele chega, ver a cara de decepção de todo mundo; de ficar ouvindo histórias e inventando histórias sobre cada um; de seguir a risca o lema de "perco o amigo, mas não perco a piada"; e um monte de outras coisas.

É incrível como parece que já estou de férias a sei lá, uns 3287298572 meses. Fico até contente por estar passando o dia inteiro no estágio, porque senão seriam 3287298572 meses ao quadrado, e seria exatamente o contrário do que está sendo agora. Seria um enfadonho.

As férias já estão quase acabando, é verdade e é uma pena. Mas pelo menos os dois próximos finais de semana serão bem proveitosos em termo de divertimento. Prestando atenção, eu acho que não passei um fim-de-semana sequer todo em casa esse mês. Acho que isso é um novo recorde. Pena que eu novamente não li tanto quanto gostaria de ter lido. A verdade é que eu li muito pouco. Eu geralmente leio mais quando quase não tenho tempo, vai entender.

As férias já estão quase acabando, é verdade. Mas a única coisa que eu posso esperar é que as próximas sejam tão boas quanto essa.

Fim de ano [03.01.07]

2008-07-23T20:11:00.001-07:00

Vai. A ti ainda restam algumas poucas horas. Não me deixará saudade, mas deixará muitas lembranças. Foi um caminhar e caminhar e caminhar... Finalmente me senti cansado e descansei nos braços que encontrei. Contei, sorri, brinquei, cantei. Fui e fiz. Pelo menos até o momento em que quis me esquecer. Daí, não mais contei. Mas ainda sorrio porque me sustento em outros braços. Os que sempre me abraçam e me aparam em silêncio. E se já não parece chato é porque posso caminhar novamente.

Alguns ficaram distante. Mas outros, tão singelos, levaram-me para navegar. E percebi que não precisa ser lamento, pois na areia, palavras ditas para nós mesmos e levadas pelo vento para onde espero que nossos desejos possam navegar sem se esquecerem de voltar ao amanhecer.

Vai, já passou seu tempo. O novo já chegou e eu vou caminhar. Vejo quem eu sabia que estaria lá. E vejo também quem eu não sabia. Um beijo esperado. Um caminhar ao lado. Abraços e abraços. Estava tão cansado, mas me peguei a cantar. Logo chegou o novo dia e eu pude descansar. Não prometi não lembrar, mas pedi: deixem-me pra lá. O que quero é o desapego. Que venha o novo tempo mesmo que eu sinta medo. Adeus, adeus antigo tempo, pois vou pra lá e não caminharei mais para trás. De qualquer lugar agora eu poderia fazer morada.

Vai, mas deixa a lembrança que não deve ser esquecida. Mesmo que seja mais dor do que alegria. Isso já não importa mais. O importante é sempre o que está por vir. E mesmo que eu chore novamente, logo eu irei sorrir. Eu sei, pois vi um mundo novo logo ali, e já não tenho receio de me deixar levar. Quero ir pra longe de onde sempre estive, mas sem deixar meus alicerces porque eles eu não deixo mais.

Vai, que agora eu também já vou, mas agora eu vou em paz.

The Queen is Dead.

2008-07-21T19:26:00.000-07:00

"Eu posso sentir o chão falhando sobre os meus pés"

Não há surpresa para quem já acompanha o blog. Não teria como meu álbum preferido não ser da banda que saiu de Manchester e que durou apenas poucos cinco anos, mas que deixou uma discografia que influenciou meio mundo depois dela: The Smiths.

Dando continuidade a essa predilação da banda por colocar cenas de alguns filmes nas capas, temos em The Queen is Dead o ator Alain Delon, imagem retirada de um filme de 1965, numa cena de simulação de morte. Alguns dizem que a capa nesse estilo fúnebre seria para apresentar o estilo do álbum, mas eu não vejo dessa forma. Na minha visão o álbum não tem nada de fúnebre. Tem uma certa tristeza, mas também uma certa alegria, o que é inerente a todo ser.

Tem uma coisa que eu acho interessante em dois nomes que admiro muito: Steven Morrissey e Charlie Brown. É, o Charlie Brown do Snoopy.

Em relação a Morrissey, muitos dizem que ele enxerga o amor mais como mágoa do que como alegria, e que, inclusive com a letra no último álbum da banda, Strangeways, Here We Come, de 1987, em que o fantasma Joe pede para que não se fale mais do amor, pois "não suportaria viver essa dor novamente", seria uma mensagem clara sobre isso.

Quanto ao Amendoim, muitos os classificam como um pessimista convicto. Do tipo que acha que nunca acertará a bola, ou que nunca falará com a garotinha ruiva, apesar de ser apaixonado por ela. Mas as coisas não são só o que vemos, sempre há as entrelinhas.

Morrissey, apesar de em todos os álbuns haver uma certa decepção com relacionamentos e amores, acredito que se no último álbum da banda, e extendendo por toda sua obra já na carreira solo, ele continua falando das suas decepções e mágoas, é porque ele continua tentando, e se ele continua tentando é porque ele ainda acredita, embora talvez o amor não acredite muito nele.

Já o Amendoim pode ser sim um pessimista na maior parte do tempo, desacreditado com algumas coisas que ele vê, mas não se pode definir ele como um pessimista convicto. Digo isso porque, apesar de todas as vezes ele errar a bola no beisebol, ou da Lucy tirar a bola de futebol antes que ele chute, ou de nunca receber uma carta da garotinha ruiva no dia dos namorados, ele sempre está lá tentando, rebatendo, chutando e escrevendo, inúmeras vezes, mantendo a esperança de que um dia conseguirá. Talvez ele não seja um otimista, mas mantém a esperança, do jeito que deve ser.

Outro dia eu falo um pouco mais sobre Charlie Brown e sua turma, voltemos nossa atenção pro princípio.

The Queen is Dead é um álbum cheio de sentmentos completamente diferentes, mas não pretendo comentar um por um, pois falarei em posts futuros sobre algumas das músicas. Por enquanto, basta dizer que com músicas como The Queen is Dead, Frankly, Mr. Shrankly, Cemetery Gates, Bigmouth Strikes Again, Vicar in a Tutu, os arranjos de Johnny Marr, Andy Rourke e Mike Joyce, tomaram uma nova dimensão, amadurecendo bastante em relação aos discos anteriores, e as letras do Morrissey são sarcásticas, irônicas e atrevidas a tudo, da rainha à igreja. Nada escapa.

Duas músicas não são tão exaltadas pela maior parte dos fãs: Never Had no One Ever e Some Girls are Bigger Than Others. Eu sempre gostei muito das duas. A primeira fala sobre solidão, e o fato de ter um período bem claro de idade com que algo aconteceu, sempre houve muita curiosidade para se saber se aconteceu realmente algo quando Morrissey tinha essa idade. Quem sabe... Já a segunda além de ter um ritmo que é bem-vindo num fim de álbum, também traz certa curiosidade sobre a sua letra, pois é possível que tenhamos visões bem diferentes sobre o que é dito.

Não é a toa que eu deixei essas três músicas para o final, porque além de elas serem consideradas entre muitos as mais queridas, reflete o quanto a dupla Morrissey-Marr estava, pelo menos musicalmente, pois alguns fatores que levaram ao fim da banda já estavam presentes, afinada, de forma a produzir três músicas belíssimas: I Know it's Over, The Boy With the Thorn in His Side e There is a Light That Never Goes Out. Sobre a última eu já falei aqui. E como eu disse há pouco, falarei sobre as outras duas citadas em breve, com uma postagem para cada uma, mas, como eu disse antes, I Know it's Over talvez seja uma das canções mais tristes e lindas do Morrissey, retratando o que é a solidão de uma maneira que todos podemos nos identificar, e The Boy With the Torn in His Side, que foi a primeira música que ouvi da banda, não fica em nada atrás quanto a beleza, retratando como é o sentir quando os outros não acreditam no que sentimos, embora sintamos isso da forma mais plena possível.

Não creio que um dia chegue até mim álbum tão importante, tão completo, e com o qual eu me identifique tanto quanto esse. The Queen is Dead é o maior álbum da minha vida.

"E se não acreditam em mim agora
Acreditarão em mim alguma vez?"